Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-10-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Старость - это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый.


  • fire:
    изначально клавиатуру сделали неправильно, букву Ц и букву Я надо поменять местами, тогда очень удобно писать слово - некуя

  • Смс:
    Он спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает: "Да нет, сверни просто"

  • Костя :
    зато программлю как кролики трахаюца

    Костя :
    ))

    Oleg :
    а трахаешся как кролики програмят?

    Костя :
    вот ты цука

  • Синеглазка:
    Просто жить, и быть кому- нибудь нужным - это уже счастье!
    Lianote:
    Я нужен военкомату, бля, я счастлив!

  • Kot -Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама вакансия на должность вылажена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи))))

  • xxxx: Только на нашем провайдере можно 2 недели сидеть без инета, потому что админу лень поставить новый роутер, а потом неделю сидеть нахаляву, потому что админу лень настроить биллинговую систему..

  • ###:у меня был волнистый попугайчик. но он улетел в форточку.
    ###:у меня была красноухая черепашка, но она сварилась из-за сломавшегося обогревателя.
    ###:у меня были два тритончика, но они уползли из аквариума и я нашел их скелетики за плинтусом во время ремонта.
    ###:однажды у меня даже девушка была. не помню, куда делась потом..
    ###:главное - не найти её скелетик за другим плинтусом во время очередного ремонта.

  • <[pus]Vad> у моего проца Architecture 64-bit - > значит надо винду 64 битную ставить?
    <jaguardovik> значит надо винт вдвое больше покупать
    <jaguardovik> Теперь байты в два раза длиннее будут.

  • Друг пожаловался:
    "Я на днях спешил в поликлинику.
    Встретил очень симпатичную девушку в автобусе, познакомился с ней, оставил свою визитку.
    На прощание она попросила прикурить, а я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.
    Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
    А анализ кала ушёл к прекрасной незнакомке.
    До сих она мне так и не позвонила... (( "

  • Он: привет! почему тебя так долго не было?! Чем занималась?!
    Она: Привет! Сексом занималась!
    Он: С кем?
    Она: С Мишей...
    Он: Аааа...прикольно...только Люсь, я и есть Миша...
    Она: Бляяяяяяяять...(((
    Он: Во-во...почему я этого не помню?! *wall*

  • vics Интересно, поставить на балкон бутылку и банку пива - что будет?
    varjag сопрут
    sergei_d сопрут

  • SHURIK вышел из IRC: Connection timed out
    ...
    SHURIK зашел на #cgtalk
    SHURIK: народ, если в соседнюю квартиру переехала одинокая блондинка, не спешите радоваться
    SHURIK: у меня щас вырубается свет, на площадке слышен цокот каблуков, выхожу, а там...
    SHURIK: соседка блондинка решила сама лампочку в люстре поменять
    SHURIK: чтоб её током не ударило, она вырубила все рубильники в щитке, включая соседей

  • tonon
    Прикольно... красишися в блондинку?)
    Лиза
    конЭшнА))
    Лиза
    буду тупой блондиночкой)
    tonon
    Тогда пиши с "капс локом"
    Лиза
    ОК
    Лиза
    ИСПРАВЛЮСЬ
    Лиза
    ИЛИ Я ДОЛЖНА БЫЛА СПРОСИТЬ "А Я ЧТО ЭТО ТАКОЕ СКАПС ЛОК"
    tonon
    пацтолом....
    Лиза
    ЗАЧЕМ ТЫ ТАМ, ЧТО ТО ПОТЕРЯЛ?
    tonon
    читаешь башорг???
    Лиза
    А КТО ЭТО?

  • Мегафон перешел все границы наглости, и берет деньги за звонки по скайпу, если они сделаны через мегафон-модем.
    Т.е. делаем так:
    1) Подключаем мегафон-модем к компьютеру.
    2) Запускаем программу Skype
    3) Звоним куда-нибудь за границу
    4) Заказываем детализацию по номеру мегафон-модема и с удивлением обнаруживаем междугородний звонок по номеру, набранному в скайпе.

    При этом за неудачный звонок с вас все равно спишут деньги (в моем случае - 63р за каждый набранный в скайпе номер).
    Технология ловли скайп пакетов у мегафона так себе, поэтому если они потеряют сигнал об окончании звонка - то будут считать, что вы говорили по скайпу до конца сессии. У меня таким образом появился звонок длительностью 13 минут, за который снято 1260р.

    Т.е. сейчас при звонках по скайпу через мегафон-модем вы платите три раза:
    1) Мегафону за трафик
    2) Скайпу за звонок
    3) Мегафону за междугородний звонок

  • А почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?!
    А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, бля, на какой орбите летал?".


  • Из китайского уголовного кодекса:
    "Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев".


  • Из жизни.
    На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
    - Какая кровь в мужском члене?
    Студентка, подумав, отвечает:
    - Артериальная.
    Профессор:
    - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
    Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...


  • Культурный человек тоже думает обо всём с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он обо всём этом думает.


  • Молодой человек 23-185-76-120/80-36,6/24! ищет соответствующую.


  • ...Раскинулись ноги широко, и ждёт венеролог вдали...


  • Познакомился с девушкой, ну вроде блондинка-блондинкой, 28 лет, вся такая гламурная и разодетая. Через какое-то время попросила она меня винду настроить дома, пригласила домой, пока никого не было с явным намеком на "отблагодарить". А дома как назло мама оказалась, и как обычно чаек с тортиком. За тортиком послала дочку в ближайший магазин. Пока дочки не было, мама начала рассказывать о том, что мол Юленька ее и в школе на отлично училась и на специальность "защита информации" на бесплатный прошла, и красный диплом получила, и работает начальником IT отдела в довольно известной в городе фирме. Я начинаю впадать в ступор! Юля вернулась и услышав конец разговора с воплем и слезами на глазах вбежала на кухню. "Мама, я же просила! Напрасно я что-ли в блондинку покрасилась! У меня уже пол-года секса не было!"

    PS Вот так я и женился...

  • - Что общего между мужчинами и морскими коньками?
    - И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбёшки.


  • МанЮн: Краснодарские трамваи настолько суровы, что в них нужно уступать ещё и стоячие места.

  • Китайская народная сказка:
    - Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!


  • Neva-Da (15:03:05 13/10/2009)
    В Ростове после приезда патриарха, наверное, желающих уйти в ислам станет больше
    Neva-Da (15:03:12 13/10/2009)
    в городе полный хаос
    Neva-Da (15:03:23 13/10/2009)
    менты ездят, в матюгальники орут...
    Neva-Da (15:03:36 13/10/2009)
    а у нас перед здание уже месяца три стояла припаркованная 9.
    Neva-Da (15:03:48 13/10/2009)
    муж постоянно ругался, потмоу что припаркована она была раком.
    Neva-Da (15:04:12 13/10/2009)
    сегодня подъезжаем к офису - парковка пустая и гайцы ходят - никому парковаться не дают
    Neva-Da (15:04:25 13/10/2009)
    одна эта девятка долюаная стоит
    Neva-Da (15:04:37 13/10/2009)
    вижу - управляющий зданием ходит слегка охеревший
    Fridman (15:04:40 13/10/2009)
    вот и думай после этого про отделение церкви от государства
    Neva-Da (15:04:49 13/10/2009)
    я спрашиваю, че случилось
    Neva-Da (15:05:28 13/10/2009)
    он грит: да сказали срочно убрать эту срань с парковки (карман вдоль буденновского, а про...

  • Пятница, около 11 вечера. Иду мимо 6 близко стоящих друг к другу машин, которые по очереди сигнализацией воют. Где-то на полпути сигнализация умолкает и в тишине слышу: "А теперь давайте посмотрим у кого поворотники ярче мигают."

  • И снова наступает долгожданное 2-е августа - день ВДВ! И как всегда по традиции в этот день в парке Горького открывается ежегодная Ярмарка Пиздюлей!

  • xxx: Бог создал мир за шесть дней, и все до сих пор работает.
    xxx: А все потому, что перед ним не стояла проблема совместимости с предыдущей версией.

  • Чтобы во время вашего отпуска никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Самое главное, что может сделать отец для своего ребенка, это быть хорошим мужем для его матери.

  • хватит, ты сам ничего не делаешь
    ты бросаешь все, что начинаешь, и знаешь это.

  • ОСЕНЬ НЕ МЕНЕЕ ВЫРАЗИТЕЛЬНА, ЧЕМ ВЕСНА. (АЙСИДОРА ДУНКАН)

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1490
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное