Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-01-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Чуваку, у которого в голове не укладывалось, что на НГ президент поздравляет страну не в прямом эфире:

    В новогоднюю ночь 1992 года страну в прямом эфире поздравлял ЗАДОРНОВ

  • Патч пишу:
    "..для установки требуется 11 Мб + 927 Мб для временных файлов.."

  • Открывает мужик бутылку, а из неё джинн вылазит:
    - Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше...
    Мужик:
    - Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!!!


  • Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.


  • Любовь это когда вместо "СН" пишут "спокойной ночи", спокойно отвечают на вопрос "как дела?" и больше всего бояцца написать не в то окошко...

  • - Дайте мне, пожалуйста, зажигалку за десять рублей.
    - Вот вам зажигалка за десять рублей, а вот спасибо за пожалуйста!


  • Элли:
    О суровом юморе оборонщиков )
    Мишка сегодня рассказал.
    Он же на оборонном предприятии трудится, ты помнишь?
    Так вот. Обедает он сегодня в столовой с начальником соседнего отдела. Сидят, мирно беседуют, никого не трогают. В середине беседы подбегает сотрудница отдела кадров, у которой дочь учится в институте и работает на пол-ставки в их учреждении. И накидывается на начальника:
    - Александр Тимофеевич! Вы зачем ребёнка моего напугали?! У неё курсовик "План развития предприятия на 10 лет".
    - Вы зачем ей сказали, что через три года начнётся третья мировая война?!

  • Твоя жизнь сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они.....деньги от родителей!


  • С форума про нелепые свадьбы:
    - Свадебный банкет. Все танцуют, веселятся. Пропала невеста. Ну, жених и я пошли её искать. Долго искать не пришлось - заходим в подсобное помещение и видим картину маслом: невеста стоит, руками опершись о стенку, с задранной юбкой, а сзади со спущенными штанами её вовсю шурует один из друзей жениха. Я сразу заплакал со смеху. Дальше еще смешнее. В банкетный зал забегает этот клоун без трусов и штанов (от увиденного все девушки завизжали), за ним разъяренный жених, за женихом невеста. Посреди зала начинается нешуточная драка. Невеста пытается жениха оттащить, за что получает от него красивейший хук слева и уходит в нокаут. Через мгновение тесть разбивает бутылку об голову жениха. Свёкр идет с ножом на тестя, но тут вмешался один из гостей и его обезоружил. НО!!! Подоспел дед жениха и тростью просто размазал тестю нос. Тесть отключился. Началась каша-мала. Я сижу у входа в зал и просто загибаюсь от смеха. В это время один из родственников невесты вместе ...

  • Snorri:вот я задумался, что у жизни нет смысла
    потом вспомнил, что в линейке тоже нет смысла и ничо! нравится же!

  • Юрка: ну идеал ты вряд ли найдешь. так же как и все )
    [Stigma]: да уж...
    [Stigma]: да я и не ищу идеалов
    [Stigma]: просто мне нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

  • Swordman: Намедни блестяще отпарировал обвинение в шовинизме: на прямой вопрос "Что вас так раздражает в женщинах?" столь же прямо ответил: "Они постоянно опускают сиденье унитаза" :-D
    Крыть было нечем...)))


  • Чкоро Алан Карр выпустит книгу "Легкий способ не читать Bash.org"

  • xxx
    я сделал шаг в мир
    Я СТЁР ВОВ!!!!!!!!! Я ОЧИСТИЛСЯ!!!!!!!!!

    не колеблясь ни секунды, я кликнул на папку "WoW" и, зажав Shift, сразу же нажал Delete, и сразу же Enter. У меня не было времени остановиться и подумать. И я СВОБОДЕН ОТ ЭТОГО ИГА!!!!!!!!!!!!!!!

    Я ЧУВСТВУЮ ДУНОВЕНИЕ ВЕТРА!!!!!!

    ТЕПЛО СОЛНЦА!!!!!!!!!

    Я СЛЫШУ ШЕЛЕСТ ТРАВЫ!!!!!!!!!!

    Я КАК БУДТО ЗАНОВО РОДИЛСЯ!!!!!!!!

    yyy
    силён!!!

    xxx
    да пздец реально

    xxx
    аж легче стало

  • 111:"Рекламные работники додумались даже до говорящей упаковки, начинающей тихую беседу о товаре, когда берешь его в руки."
    111: Ты представь себе картину, берешь ты в руки пакетик молока, а оно тебе в ответ "я выжато из вымени самой дойной коровы..." :)) Пипец! после этого даже кефир пить перестанешь, ибо в нем тоже градус есть :))))
    222:"Папа, папа, а мама опять с маргарином разговаривает" ))))


  • <wart> Отцы, посоветуйте Wi-Fi"ную точку с bridge"ом и хабосвитчем хотя бы на три-четыре порта?
    * raorn советует wart Wi-Fi"ную точку с bridge"ом и хабосвитчем на четыре порта
    <Bako> а я пока что только готовлюсь стать отцом, поэтому молчу...

  • Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
    Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...


  • Жена с мужем в постели занимаются сексом.
    Он:
    - Всё, больше не могу!
    Она:
    - Ну, ещё одну! За папу! За дедушку!


  • Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
    Он --- Шреком
    Она --- Маску купил?
    Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
    Она --- Красавицей!!!
    Он --- Маску купила?

  • "Макс
    я щас просто в микроволновке еду разогревал и туда случайно муха залетела ....я такой смарю летает летает а потом на нахуй
    Макс
    взорвалась"

    --------------------------------------------------
    Ну что бля,кто после это цитаты подумал:"Хм,где то тут у меня муха летала..."

  • Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.

    Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
    X: Один, как у всех...

  • Йа креведко-о!
    Словно птиццо в небесах.
    Йа креведко-о!
    Йа узнал, что значит "нах".
    Йа креведко-о!
    Вместе с Ктулху наравне.
    Йа креведко-о!
    Наяву, а не во сне...
    Надо мною бугога,
    Окна, полные БОРга,
    Он проходит сквозь меня,
    И грусти больше нет...
    Под холодный шепот звезд,
    Ктулху схавал весь мой моск,
    И все в Бездну сорвалось,
    Креведкой стану я,
    Без пива и вина,
    Моя цитата наконец-таки прошла!

    -Анна K.I.T.T.

  • А помните лучшую цитату нашего детства, которую надо было вслух читать наоборот: "улыбок тебе дед макар"

  • Mokyс:
    а какие ваши любимые позы?

    Vredinka:
    я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

  • с местного форума:
    помниццо, вызвали деффачек после глобальной пьянки... тогда еще по 300р/час было. "Горничных". троих. вот было удивление девок, когда двоим дали тряпки, ведра, моющие средства и озадачили уборкой жилища , третьей дали денег и послали покупать ингредиенты для борща с последующей их компиляцией. кстати, борщ она офигенный сварила. и жилище вычистили на отлично. и даже ничего не сперли.

  • Принтер,зажевав бумагу,выдал надпись: откройте крышку,устраните Жамятие. Жамятие,как-будто и правда с набитым ртом разговаривает))

  • xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
    yyy: да ладно!
    xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
    yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.

  • Комментарий на:
    я: Лен купи гандонов и пива и дуй ко мне!!!
    она: зачем??оО
    я: ПИВО БЛЯДЬ В ГАНДОНЫ РАЗЛИВАТЬ!!!
    _______________________________________________________
    В эфире программа "в мире быдло". Перед нами явный представитель этого вида. Данный вид считает, что ОНО занимает наивысшую ступень в развитии человека. Раньше этот вид был занесен в Красную книгу, но судя по тому что, данная цитата попала в "лучшее Бездны", ОНИ увеличивают свою популяцию (что весьма расстраивает). На этом мы прощаемся с ЫВами до новых встреч Господа.

  • Киньте кто-нибудь аудионаркотики "я выспался" и "хочу учиться"

  • она: йа зохавайу твой москъ!!!!
    он: высоси его через мой писькъ!
    она: сцуко..

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Только поверив в любовь поёмеш , что она есть...

  • добро. добро, многие ли знают что это такое. осацируя его с деньгами, нет, нет, совершено другое. более тонкое, более совершеное.

  • В нашей жизне правда всегда торжествует, но жизни часто не хватает!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1536
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное