Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-01-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Современные студенты просто супер. Обнаружил приписку к курсовой работе - "Для рационализации расчётов я принял Пи равным 5"

  • Афоризм - это вовремя, красиво и по делу сказанная банальность.


  • До сих пор не уверен, что правильно понял название статьи на сайте MS: "Отмена принудительного отключения автоматического запуска в реестре Windows".

  • ин-гейм цитата:
    - я 7 лет играю в вов

    русские воверы на столько суровы, что играли в вов за два года до его выхода

  • qqaka:
    Сцуко... Меня в викторине забанили за слово "бляха", хотя это был правильный ответ :(

  • <DuMK> я просто а шоке ! ;()
    <DuMK> зацени ситайшн
    <Yevgen> шотакое?
    <DuMK> щас один чувак из америки открыл сервис реквест
    <DuMK> через веб
    <DuMK> мне по идее ему надо позвонить
    <DuMK> есть одна проблема
    <DuMK> его зовут Hui Funnie
    <DuMK> Я НЕ СМОГУ СКАЗАть : Hello Hui its Daniel speaking


  • Guard: что такое 14000.0 fps?
    Afthar: это танчики на 4-х ядерном процессоре

  • Мы пьем чай в пакетиках! Мы за безопасный чай!

  • Программисту прийти заспанным - это как грузчику прийти пьяным. И то и другое - обычное дело, но работе от этого лучше не становится.

  • Наш народ непобедим!
    Слышал, как девочка маленькая лет пяти кричит обиженным голосом, почти плача:
    "Отдай, это не твоя конфета! Я твою уже съела!"

  • Кронд (18:32:01 21/10/2009)
    Меня очень порадовало название одной телепередачи на каком-то канале, кажется, СТС: "Гори оно всё конём"

    Plasma (18:32:48 21/10/2009)
    Жаль что не "Ебись оно синим пламенем" :)

  • <Ксин> мда...чем больше я читаю башорг, тем все меньше мне хочется себе поставить линукс.

  • Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит:
    - вот чек, упаковка примите назад
    - а что внешность не нравится?
    - да нет, очень нравится
    - девственница?
    - да
    - ну а в чем тогда дело?
    - НЕ ДАЛА!


  • [ххх 22:30:28]
    >> завтра репетиция в 11, быть всем) отказы не принимаются)
    [ууу 22:31:15]
    << Что? У тя проблемы с кодировкой

  • У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет,ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".
    После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все.С этого дня я для вас просто Гена".

  • Начинаю подозревать, как зовут главного редактора газеты "Газета")

  • Админы жгут!
    У нас в контору кто-то принёс вирусняк, тот, в свою очередь, разлетелся по всем компам (их штук 40). Пятница, все домой хотят, а работать запретили, пока вирус не вылечат.
    Вызвали админа. Он с умным видом покопался в реестре, перезагрузил сервак... Отбежал в дальний угол, сел на пол, обхватил голову руками и заорал: "БЛЯДЬ! МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!"
    Все охẎели, а этот гаврик встаёт и с довольным ебалом говорит:
    - Вооот. А если б не я, то вы бы все так делали!
    И удалился под звук упавших на пол челюстей...
    ЗЫ: компы вылечил!
    motja

  • apazhe.net> Шу, лимоном закусывают дешёвый коньяк типа "Московского". Но лучше - киви, как завещал Фима Дикий.
    djtigerratt@lj> Киви - о даааа! Причём тогда, как я понял, так и не был решён вопрос - обдирать ВСЕ перья с птички перед закусыванием ею, или чуток оставить.
    apazhe.net> Думаю, нужно просто выжимать в стакан и запивать.

  • на Русском официальном серве Вовки:
    ххх:здесь есть русские?
    ууу:нет
    zzz:))))
    ххх:а подскажите серв где есть русские

  • 1: Чувак хочет переехать в Питер и там работать журналистом. Как ему лучше поступить чтоб с голода не умереть?

    2: Не переезжать.

  • 222 (18:10:53 9/11/2007)
    шот овдруг ебстись захотелось, а никого рядом нет

    111 (18:11:19 9/11/2007)
    хуже какда врдуг подрочить хочеца а рядом кто то есть

  • Gangster (01:35): Не спиться?
    Stas (01:36): ...бы

  • Идёт Дюймовочка... с большим пузом...
    Навстречу Полевая Мышь.
    - Дюймовочка - ты что, охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с Лягушонком замутила?
    - Да не трахалась я ни с кем!!!
    - А что брюхо такое большое?!
    - Это тампакс распёрло, пока по воде плыла!


  • он: Вобщем я найду чем тебя занять. У мну игра хентайная есть)
    она: Какая?
    она: В смысле, фу как ты можешь!

  • - Как стать такой же стройной, как вы!
    - Берите в рот не очень глубоко!


  • xxx:
    Нашла в деревне книгу "Cоветские мотоциклы" 1954 года издания - опять парализовала работу техотдела

  • <H-o-t W-a-r> Завтра сдаю экзамен пол французскому. Нихера не знаю!!!
    <H-o-t W-a-r> вот например чё такое Qu'est-ce qu' on mange aujourd'hui?
    <H-o-t W-a-r> я тока последнии 3 буквы тока знаю

  • Попав на зону, рецидивист Сидоров обнаружил, что она оффшорная.


  • х: Машка меня бросила

    y: как бросила?

    х: ну так

    y: ты расстроен или нет?

    х: мне офигенно))

    х: ты рада за меня?

    y: лишь бы тебе хорошо было)

    y: как процесс бросания был осуществлен?

    х: она ещё не знает что меня бросила

    х: я ей сегодня позвоню и скажу

  • отжог ночью )
    проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). а был я голый (девушка на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте.
    смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону шагов - мама. она включает свет и видит такую картину:
    я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца,. мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, невовремя ты пришла), мама - на меня. возникла пауза. и тут я ничо лучше спросони не придумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!"

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Вера это то, что необходимо нам, когда нет фактов.
    Глупо "верить"в себя, это означает, что ты не знаешь на 100% о своем существовании.

  • Бог есть, потому-что бога нет!

  • осторожность-горантия безопасности

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1531
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное