Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-01-16
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Как это характерно для москвичей - прорыли одну(1) глубокую станцию - и все, их метро самое глубокое. То, что до остальных станций можно сваей достать, уже никого не интересует.

  • <грaф> сенкс короче
    <Zuzuzu> х%ясе, впервые слышу "сенкс", которое звучит как "за%%ал, иди нах%й"

  • Меня распирает от гордости за свою страну))Сегодня увидела очередной уникальный товар-полулитровая бутылка с названием "Мини-полторашка"...)))

  • - Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?
    - Нет...
    - А вот попробуй языком заставить танк стоять!


  • С новостного сайта:
    На изготовление 15-метровой в длину лодки у детей ушло 5 миллионов палочек от мороженого. Именно на таких лодках скандинавы в свое время смогли преодолеть Атлантический океан и добраться до американского побережья.

  • воспоминание из детства
    по перрону идет угрюмым строем толпа призывников
    навстречу три дембеля, расфуфыренные, аксельбанты, все дела. один из них кричит:
    - эй, духи, ваших баб идеи ебать!
    пауза, полупьяный голос из толпы:
    - мы ваших уже выебли...

  • Месяц назад мне друг дал сгоревшую флешку на брелок, чтоб ключи не путал с родителями, мой батя ей успешно пользуется уже месяц, сегодня он мне на запчасти отдал Bluetooth, тоже сгоревший, вечер им пользуюсь, все отлично....
    Ден, если ты это читаешь, подгони мне через месяцок машину, тока не рабочую, пожалуйста!!!! =)

  • Диалог с другом который щас в армии.
    Серёга: Назови число от 50 до 300.
    d3adh3ad: 250
    Серёга: Неплохо. Ты щас определил количество отжиманий для личного состава.

  • с секс-форума...

    soslo: Мне вот очень интересно, у кого нибудь из девушек был оргазм при гинекологическом осмотре?
    Пёсик: Встречный вопрос : парни, кто кончал на призывной комиссии...

  • Собеседование на должность продавец-консультант в 'эльдорадо'...
    менеджер(м) по-очереди со всеми знакомится и задаёт по 2 тех. вопроса. Очередь доходит до милой блондинки(б) с последнего ряда:
    м: представьтесь пожалуйста, расскажите о опыте работы.
    б: (прокуренным гроулингом) Оля я! Драсти. я ниде не работала.
    м: что Вас привело в нашу компанию?
    б: нада!
    м: что надо?
    б: деньги нада!
    м: ок, скажите, какое у вас образование.
    б: хорошее, (голос становится ещё грубее) швея я, 47-е ПТУ знаете?
    м: увы нет.
    (еле сдерживая жрач). Ответте на такой вопрос: 'Чем отличается мобильный тел. от смартфона'
    б: (уверенным, тоненьким голосочком) Размером!!!

    занавес... все единогласно решили пойти покурить.


  • Zxx: блять
    Zxx: у меня торрент-клиент и антивирь войну затеяли
    Zxx: торрент скачивает кейген
    Zxx: нортон обнаруживает в нем трояна и пихает в изолятор
    Zxx: торрент проверяет закачку, обнаруживает, что нехватает этого файла и опять его скачивает
    Zxx: я когда спохватился там уже три кейгена в обезьяннике сидело

  • <_Memfis_> Да.После этого путина зад перестанет существовать.
    <_Memfis_> Всмысле, пути назад.

  • Че вы на Задорного напали? Может он читаетте цитаты которые сам отправил?

  • Его били сильно, но не долго, потому что любили его...


  • Шеф: Слушай, как там насчёт <xxx>? Они вроде собирались даже предоплату какую-то сделать?
    Программер: Ну, я им вроде пред-работу какую-то сделал

  • "Он конечно подошел бы и тебе, но создан специально для меня", сказала девушка из рекламы о фалоимитаторе.


  • Рассказала подруга. У неё муж хирург, он ей сам оперировал сломанную ключицу. Отключается она уже и слышит голос мужа:
    -А давайте ей на животе нарисуем зелёнкой ромашку? Хотя нееет, лучше напишем на лбу: хочу конфету.

  • girl говорит: у меня короч напротив в доме паренёк живёт, он за мной в окно подглядывает
    girl говорит: ну я его люблю по вечерам дразнить
    boy говорит: лол
    boy говорит: :D:D:D:D
    girl говорит: ну не тут прикол
    boy говорит: :Р
    girl говорит: я короч щас включаю свет, встаю с кровати
    girl говорит: майку с себя снимаю
    girl говорит: смотрю - о, на посту чувак
    girl говорит: думаю, ладна, фиг с ним
    girl говорит: бля, а у меня перед окном чемодан стоит... ну вот я так грациозно к окно подхожу, и как бля споткнусь об чемодан, как хуяк лбом об подоконник
    girl говорит: :D я бля плакала и ржала

  • xxx: Почему все хотят меня пристрелить?! О_о
    yyy: Везёт тебе. Меня никто не хочет.
    yyy: И пристрелить тоже.

  • Я тут задумался - а что бы было, если бы Терминатор телепортировался рядом с баром "Голубая Устрица"?

  • жОна
    знаешь че зверев придумал?

    Pashok
    знаю

    Pashok
    но пробовать не буду

    Pashok
    да и не зверев это придумал

  • RыжаЯ-БеssтыжаЯ:
    Знакомая рассказала. Работала она летом в лагере вожатой. Дали ей группу ребят лет 10-12, дети очень любили играть в «море волнуется раз».
    Вот как-то она вместе детишками играет:
    -Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура на месте замри…- Все дети замирают в разных позах, только одна девочка продолжает махать головой и руками.
    -Катя, я же сказала, морская фигура замри…- девочка продолжает трепыхания.
    -Катя, морская фигура на месте замри…
    Девочка, не останавливаясь:
    -А мне пох*й, Я – ВОДОРОСЛЬ!


  • - Ещё Корней Иванович Чуковский предсказал мучения службы поддержки во время общения с пользователями. Он писал в своих сочинениях:

    "И такая дребедень - целый день! То тюлень позвонит, то олень!"

  • Darling (12:29:53 28/10/2009)
    Париж. Утро. Диалог в кафе:
    - Мадам торопится?
    - Мадам не торопится.
    - Мадам выпьет чашечку кофе?
    - Мадам выпьет чашечку кофе.
    - Мадам не замужем?
    - Мадам замужем.
    - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
    изнасиловал незнакомый мужчина?
    - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
    незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
    - Шестнадцать раз?!
    - Мсье торопится?

    oDDO (12:30:20 28/10/2009)
    фигасе

    oDDO (12:30:30 28/10/2009)
    хочешь кофе? )

  • Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
    - Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...


  • SaiD (09:18:29 29/09/2009)
    и к стати можешь меня поздравить с ДР я не обижусь

    Zlodey (09:18:57 29/09/2009)
    Блять!

    SaiD (09:19:28 29/09/2009)
    спасибо ты так оригинален

  • - А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2004".
    Выходит девушка. Общие возгласы:
    - Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!!


  • * _баклажан_ (~khznavern@gprs-nat.spbmts.ru) has joined #linux
    <_баклажан_> Как ни зайду все время здесь тишина ?
    <VEL> да
    <VEL> ДА
    <VEL> просто унас фильтр на пи*:)болов :)
    <_баклажан_> Поясни
    <Archon> [filtered]
    <_баклажан_> не понял
    <VEL> бгг
    <Archon> [filtered] [filtered] [filtered], [filtered].
    <VEL> [censored]
    <_баклажан_> понял
    <_баклажан_> Тогда как тут общаться ?
    <Archon> [filtered]!
    <VEL> [filtred]!

  • последний комикс про сиськи делал какой-то маньяк

  • как собираются толпы:
    "ничего не произошло и каждый самолично хочет убедиться ,что ничего не произошло"

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Одной из величайших ошибок является то, что люди в большинстве своем не столько хотят испытать любовь, сколько ее внушить.
    Хотя по-настоящему счастлив бывает только тот, кто любит сам. И даже тогда, когда не встречает взаимности.

  • Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении.

  • Человек всегда предъявляет большие требования к другому, но очень редко бывает требователен к себе!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1529
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное