Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-01-23
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <Toukan> как вы думаете , что бы это значило когда в обзоре игрушки в графе плюсы наравне с пунктами типа "сочный звук", "высокотехнологичная графика" и "харизматичные персонажи" стоит пункт "бензопила"

  • Он: А ты любишь мороженое?
    Она: неочень
    Она: а вот сладкое вообще терпеть не могу
    Он: =) Ага, к тебе на свидание молодые люди приходят с цветами и коробкой котлет?

  • "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)

    "Математика – гимнастика ума" (Суворов)

    "Наука только тогда достигает совершенства, когда она начинает пользоваться математикой" (Маркс)

    "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

  • Работаю в техподдержке.
    support: Перезагрузите компьютер
    user: Хорошо. Сейчас. А что? При Вас?
    support: Да, я уже взрослый :) Можете при мне :)

  • Антоха: Предпочитаю слушать хорошую музыку. Например рок, но не весь. Также ретро. Увлекаюсь спортом. Атлетическая гимнастика.
    chudoyogurt: теперь я
    chudoyogurt:
    1) я люблю пиво, ипацо и жрать
    2) я люблю компы и инет
    3) люблю ретро... ретро мужчин
    4) слушаю альтернативу. лаунж и попсу голимую
    Антоха: "ипацо". Скажи перевод этого слова.

  • - Что такое Хеловин в армии?
    - Это когда деды делают вид что боятся духов...


  • По телевизору передают гороскоп на неделю:
    "Раком завтра можно встать пораньше... "

  • ООО "Три О"
    И здесь ты,Кэп? :ъ

  • xxx: домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
    xxx: вечер не удался

  • <ARTEK>ты че злой такой?
    <Spysik>да блин разбудили меня
    <ARTEK>я не будил )
    <Spysik>да пипец, кароче когда предки дома, мне спать нельзья
    <Spysik> у них логика блять железная, если я сплю днем, то я наркоман
    <Spysik> пиздец блин

  • Сбербанк. Питер. Стоит пожилой мужчина у окошка и говорит с оператором. Она ему:
    -Мне нужно ВАШЕ свидетельство о смерти!

    ояебу! некромантию в массы!

  • xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями
    xxx: как раньше без неё жили?
    yyy: 21-й век
    yyy: раньше голубей отсылали
    yyy: открываешь дома окно - и хуяк - все окно засрано и куча новостей
    yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно

  • - Почему в Китае так много людей?
    - Вся резина на кеды ушла...


  • - До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз её увидишь, а так зацепит...!
    - Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!


  • - Странно. Написано: "Антиквариат", а у вас тут продукты!
    - А вы срок их годности видели?


  • Никогда, слышите, НИКОГДА не давайте понять котам, что у вас в ушах имеется сера.
    Седня утром проснулся от того, что кошак, отчаявшись достать языком заветный наркотик, с бешенными глазами героиниста в стадии ломки принялся копать мне ухо когтистой лапой в надежде выковырять оттуда дозу.
    Теперь боюсь идти спать.

  • На работе(программерская контора) с утра отключили свет. Ближе к обеду от ничегонеделания стало уже подташнивать, начали думать как бы так свалить домой. Придумали:
    Мы: Начальника, пошли нас в *опу!
    Начальник:(подозрительно) Зачем?
    Мы:Ну пошлиии...пожааалста...
    Н:НЕТ, пока не скажете.
    Мы:Ну мы Сергеичу(глав. начальник) записку напишем, типа были посланы, ушли по месту назначения, а сами домой пойдем.
    Н:Охренели?
    Так и не послал...
    Через 5 минут, проходя мимо двери кабинета начальства слышу жалобное:
    -Ну Сергеееич, ну пошли меня...
    От же ж сцуко >_<

  • Неправда про кармашек на трусах! У меня такие есть..мама подарила :))

  • Штирлиц четвёртый день гнал по московской кольцевой и задавал себе вопрос: "Блядь! Где же Кремль?".


  • На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.


  • - Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей!
    - Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?


  • Ну раз прошла моя история про маму, то напишу ещё.
    Тоже на заре моего одминства было.

    Мы с приятелем админим районную сеть и нас вызывает фирма, нета у них нет, всё раздаётся через линуксовый серв и на десктопах права зарезаны по самое не хочу. По ходу пьесы выясняется, что их админ в больнице.
    Мы звоним ему, чтобы узнать админский пароль, далее разговор моего приятеля с админом:
    -Здравствуйте, я такой-то такой-то тут у вас инет сломался, мне нужен админский пароль.
    - ОТ**ИСЬ!!!
    (Ну тут конечер надо было видеть лицо моего друга, но он берёт себя в руки и продолжает)
    - Извините, я конечно понимаю, вы в больнице, и вам очень плохо, но здесь работают люди им позарез нужен доступ в интернет, ситуация критическая, директор вас лично очень просит...
    - ОТ**ИСЬ в английской раскладке русскими буквами!!!!

  • ххх:
    знаешь когда я себя действительно девушкой почувствовала...
    ууу:
    месячные? первый секс?
    ххх:
    ггг)) мелко)))
    ууу:
    ну тогда хз...первый поцелуй???
    ххх:
    нее)) когда вся хрень не стала помещаться в карманы и пришлось заводить сумочку=)))

  • <Ritsuko> проблема не в том, что в доме только вареники
    <Ritsuko> проблема в том, что кастрюла в раковине ЗАРЖАВЕЛА
    <Ritsuko> а дуршлаг плесенью покрылся

  • Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.


  • xxx: тебе рассказать, чем можно заняццо, когда скучно или сам догадаешься?))))
    yyy: расскажи)))
    xxx: берешь ролики
    xxx: литр вискаря
    xxx: выпиваешь вискарь
    xxx: надеваешь ролики
    xxx: и 3,14здуешь в магазин антикварной посуды


  • ччч: приезжает к нам фчера дядя (51 год), ф час ночи, с Урала, сутки на поезде.. Заходит такой и первым делом ко мну: можно, грит, йа быстренько в Пасьянс "Паук" сыграю?.. ) Короч, просидел гдет часа 2, родители даж на него забили и спать пошли )
    ннн: настоящий геймер! ))

  • Хороший друг- это тот человек, с мамой которого можно приятно поболтать практически обо всем.

  • МоНАХ > А ты как решил стать психологом?
    77 > В детстве как-то с родителями ездили на дачу. Собрали абрикос четыре ведра. Вечером перебирали - полпакета оказались примятые.
    Отдали мне выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под орехом.
    77 > И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на орех, то на абрикосы.
    МоНАХ > Психолог и психиатр - это разные вещи.

  • - Серёга! Ты дверь закрыл?
    - Закрыл!
    - На ключ?
    - На ключ!
    - На два оборота?
    - На два, на два!
    - Балбес ты, Серёга! Мы в палатке!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • "Послушай, мой мальчик. Даже если у тебя нет ни гроша в кормане, когда ты выходишь из лачуги, в которой ты живёшь, ты должен выглядеть на миллион долларов."

  • Чудесная мысль: жизнь без страха! Преодолеть страх — вот блаженство, вот избавление. Как страдал он всю жизнь от страха, а сейчас, когда смерть уже схватила его за горло, он не чувствовал ни страха, ни ужаса, только улыбку, только избавление, только согласие с происходящим. Он вдруг понял, что такое...

  • любовь приходит только раз........

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1537
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное