Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2021-01-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: достала эта тупая реклама
    xxx: мегафин, билайн, мтс
    xxx: вот какие тарифы должны быть
    xxx: тариф "допиздишься" - каждая минута в два раза дороже предыдущей
    xxx: тариф "заткнись, сука" - без входящих, без исходящих, без смс

  • В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу...
    После бокала шампанского она отсасывает, на чём рабочий день и заканчивается.
    На следущий день обескураженная секретарша, краснея:
    - Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы её вернуть?
    Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
    - Наверное, тебе придётся обождать пока наш бухгалтер её высрет...


  • Люди! обратите внимание! Как только Медвед посещает какой нибудь матч, так наши про@бывают... Может как нить сказать ему об этом???

  • xxx: а чего ты с ним рассталась то? я то с ним давно знаком, себя он зарекомендовал как норм кореш, да и парень вроде видный. ничего не понимаю...
    yyy: да тут все просто. я себе другово нашла а с этим рассталсь. я что уродина чтоли с одним и темже больше двух дней встречаться???
    xxx: О_о следуя твоей логике, некто Джессика Альба меняет кавалеров каждые 11 секунд
    yyy: ты имеешь ввиду эту замичательную актрису? не думала, что я могу сравниться с ней. спасибо тебе за камплимент :-*
    xxx: нда... с тобой все предельно ясно. тяжелый случай.
    ххх: я бы даже сказал хуже волчанки.
    yyy: ты такой умный :-*
    yyy: может сходим сегодня куда нибудь?)))))))
    xxx: fuck off, stupid bitch

  • Мой начальник классифицирует инженеров на две группы:
    1) инженер с высшим образованием
    2) c высшим но без среднего

  • Сдавали недавно тест по информатике, там в качестве одного из основного параметра жёсткого диска было предложено выбрать его жёсткость :)
    Жаль вязкости и теплоёмкости не было...

  • [10:51:01] zert: кроликов разводить круто
    [10:51:06] zert: у меня брат разводит
    [10:51:53] zert: берёшь чердак, бросаешь туда двух разнополых кроликов, через полгода они прогрызают потолок и сыпятся вниз
    [10:52:00] zert: их подбираешь и жаришь

  • Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
    - Ты где был?
    - Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
    - Ну и как, устроил?
    - Да... Сказала, что лучше мужа...


  • - Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!


  • Шерлок Холмс-Ватсону:
    - Ватсон,вы съели 2 палки Докторской колбасы!
    - Это потому что я доктор?
    - Нет, это потому что вас колбасит!


  • Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти...
    Толстый, в смысле...


  • <ALPHA14> Залочил 2 порт на 10.7.214.4
    <ALPHA14> С него сыпется флуд, + постоянно меняются ипы
    <ALPHA14> Мак этого юзера 00-01-03-9c-82-b3
    <ALPHA14> Предположительно один из соседних домов на меди
    <Petrovich> весь драматизм ситуации заключается в том, что это ноутбук нашей ремонтной службы.


  • #programmers
    dmitrikovich: sergonavt: Я НАПИСАЛ ПРОГУ , А ТАМ ЕЩЁ ОПИСАНИЕ НАДО
    dmitrikovich: double ЧТО ДЕЛАЕТ
    dmitrikovich: sergonavt: double ЧТО ДЕЛАЕТ ??
    sergonavt: double, сцуко, ничего не делает. десятилетиями его заставляют - а оно отказывается
    что-то делать. буду, говорит, простым именем вещественного типа

  • Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
    - Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
    - Интересно, что я должен сделать?
    - Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!


  • - Что делает женщина по утрам со своей жопой?
    - Она делает жопе бутерброд и отправляет его на работу.


  • - Ты помнишь ту пару, которую мы встретили на пароходе и которая нам так понравилась, что мы пригласили её к себе?
    - Да! Не хочешь ли ты сказать...
    - Да!!! Эти олухи действительно к нам едут!


  • - Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие орехи грызёшь?
    - Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти...
    - А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!


  • Позавчера пили у меня водку с Юрий Санычем (наш тех.дир). По телеку шло УГ, решили смореть ДВД ))) Из дисков у меня только анимэ обнаружилось... В общем, после второй бутылки и, примерно, десяти серий тетради смерти он отзывался на исключительно на Юрий сан )))

  • TAPAKAH*[AW] (01:27:04 28/03/2007)
    бля! уже больше 12 часов в ВОВ играю! всё таки это заебенная игра! всё, гляну серию соус парка и спать!

    REDJoker*[pm] (01:27:52 28/03/2007)
    удачи тебе

    REDJoker*[pm] (01:51:23 28/03/2007)
    ну чо, посмотрел?

    TAPAKAH*[AW] (01:52:13 28/03/2007)
    мдя.. посмотрел... попалась серию про вов. я больше не играю в эту дерьмовую игру!

  • Приятель рассказывал. Был в магазине с сыном и неудачно уронил баночку с колой, пробив в ней дырочку. Парень в панике затыкает пальцем отверстие, откуда под давлением хлещет кола, а сын ему говорит: "Ты банку открой". Открыл, давление упало, кола перестала вытекать. Сыну 5 лет...

  • -Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
    -И какие призы???)))
    -Троих победителей выгнали нахер(((

    Mijers

  • <3AHO3A> Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
    <3AHO3A> Он:"Как так?"
    <3AHO3A> Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
    <3AHO3A> В этот же вечер када я в ванной была слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯ!!!"
    <3AHO3A> Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк=))
    <3AHO3A> Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъебал?!"

  • the-SUN: О, той зимой было. Возвращаюсь домой с работы (в клубе работала) в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк:
    Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я сексуальный маньяк? :)
    Я: В такой холод?
    Он: Да, точно
    И уходит... :D

  • <MaGIc2laNTern> Кои, знаешь кстати старый прикол про попсовичку "Катю Лель" о том что она поёт не в той кодировке?
    <koi-8> это как?
    <MaGIc2laNTern> [root@pivo ~]# echo муси пуси муси пуси|iconv -f cp1251 -t koi8-r
    <MaGIc2laNTern> НХУЙ РХУЙ НХУЙ РХУЙ
    <MaGIc2laNTern> Типа кодировку конвертнул

  • - Почему у меня постоянно болит голова?
    - Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли...
    - А почему у меня гемморой?
    - Потому, что ты наступаешь на грабли, пятясь назад!


  • Psih: Я секретуткам поставил Линь. Даже не заметили, что не винда
    RoK_13: :-D
    Psih5: тока спросили, почему пасьянса нет
    RoK_13: на то они и секретутки
    RoK_13: *ROFL*
    Psih: я добавил пасьянс.
    Psih: вопросы пропали.

  • Философский Саксаул
    Сукдя по фото в профиле, ты - русский человек.
    Откуда же тогда "Рисую созданий"?
    По-каковски это? Или в "бесполезных
    и призрачных зданиях" и так сойдёт?

    Кот
    Судя по фото в профиле, вы - бильярдный стол. Откуда же такая разговорчивость, не характерная для данного предмета? ;)

  • В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную дверь на замок. Его жену это сильно раздражало - и она делилась своим горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным...
    И вот как-то раз приходит мужик домой - а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
    - Нас обокрали!!! Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь!
    - Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот...


  • PaSSwORdlo_0o_0st: блин, бороду сбрил, теперь прищепку от гарнитуры некуда цеплять когда без майки сижу :(

  • - Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости, война тогда была, поезда
    под откос пускал - сказал как-то мой дед.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Прекрасней чувства нет, чем испытать любовь в ответ...

  • Розовые очки снимаются операцией без наркоза.

  • Человек не разу не испытавший депрессии, отчаяния и прочего никогда не познает счастья, что познаётся в сравнении.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1001
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное