Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2021-01-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: ты в субботу свободен?
    yyy: Не, на этой неделе я дико занят. На следующей, может быть
    xxx: мне на этой надо
    yyy: Извини, страстная. Занят я
    xxx: эй, мальчик у меня нормальная орентация!
    yyy: Страстная неделя, придурок!

  • Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
    - Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
    - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.


  • - Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
    - Да, но только по электронной.


  • WorkWork: Блиаать!
    WorkWork: Ну как можно с ней сексом занимаццо , если у неё месяц делится ровно на две части: месячные и "мне плохо, у меня скоро месячные" :(

  • К этому:
    "У меня к знакомому в фирму постоянно забегают цеганята и просят, что-нибудь написать на картонке, мол на хлеб и т.д. , читать они не умеют, ну тот им пишет "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д. так к нему теперь очередь по утрам, говорят другие не то пишут и им мало денег дают, а когда он пишет хорошо дают"

    Пусть даст им пизды, и тогда они поедут в лес кочевать... Ненавижу. Сначала побираются, потом, когда читать и считать научатся, наркотой торгуют, суки!

  • Вика: Леша, ты же программист, скажи мне какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо?
    Random: Клитор

  • О переходе Динияра Билялетдинова в Эвертон

    9skromniy (14:05:45 25/08/2009)
    мда, английские комментаторы плачут))

    9skromniy (14:07:56 25/08/2009)
    павлюченко, жирков, а теперь и это)

    9skromniy (14:08:01 25/08/2009)
    они проклинают Россию)

  • Начиаю верить, что секса в СССР не было. Мама случайно обнаружила презервативы и пыталась прочитать лекцию о сексуальном воспитании.
    Мне 22 года...

  • Звонок в турагентство:
    - Хочу путешествие по Ленинским местам.
    - Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
    - Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...


  • xxx
    у меня подружка болгарка

    yyy
    постоянно пилит тебя, да?

  • <****> бл*ть ну как так можно....
    <****> стоиш на остоновке... идёт чувак с мешком мусора.....
    <****> подъёзжает пазик.....
    <****> чувак бросает мешок с мусором в открывающуюся дверь с криком "алах акбар"
    <****> и сваливает.......

  • - Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.


  • yagodka: Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?"

  • <Черный_Ворон> а че
    <Черный_Ворон> я тоже полиэтилином пупырчатым увлекаюсь +)
    <Зоофелия> дык. у мну дома под столом пару листиков есть
    <Зоофелия> все никак не соберусь ими насладиться
    <Tloo-ZaRaZa> бля.. гдеб такого пупырчатого натырить?
    <Зоофелия> те100, приезжай - угощу пупырчатым :)))
    <Зоофелия> полиэтиленом в смысле

  • xxx: надо носки купить. А то одни дырявые, а другие всего одни.

  • NikVas: По ДТВ показывали "Робозавра" - робота высотой 30 метров, из железа, которого какие-то чудики-инженеры собрали для прикола. Ведущий рассказывает какие там жидкости, гидлраслика, двигатель. В частности говорит: "В голове находится кабина пилота. Там установлен специальный компьютер который позволяет робозавру повторять все действия пилота: пилот двигает рукой - и робозавр двигает рукой" В это время робозавр на заднем плане выдыхает из пасти огонь и начинает хлопать ушами...

  • <raven> это ж надо было додуматься создать на форуме тему "обрезание и с чем его едят"

  • Wolf: Ром, ты не поборол хрень в 10 каспере с вылезанием окошка после каждой загрузки "У вас пробная версия"?
    Roman_Tver: поборол. я не выключаю комп.

  • Юленька: Приветик, у меня есть к тебе вопрос...
    Я: Приветик, я слушаю.
    Юленька: Ты любишь детей?
    Я: Эммм, это ты к чему, у тебя все нормально? Отвечай, только быстро!
    Юленька: Да ты не волнуйся :) Я просто хочу своего младшего брата в духовку засунуть, ОН МЕНЯ ЗАДОЛБАЛ...

  • 1- Слушай, мне дерево мешает, что сделать чтобы оно засохло?
    2- Спилить
    1- Нееее, тогда его нужно будет уносить
    2- А ты думаешь, что сухое дерево само уйдет?

  • — xxx: помоги мудрым советом, как мне стать клевым и крутым?
    — yyy: поклюй и покрутись блять :(


  • Иду с утра на работу. Вижу такую картину: лежит собака возле входа в метро, вялая такая, видимо сонная....и две бабки рядом. Одна кидает ломтик колбасы собаке! та, понюхав ее, продолжает сохранять полное безразличие...и тут вторая бабка достает хлеб, отламывет чутка и говорит псине:"Может бутэрброд?"

  • - У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
    - К сожалению, они закончились. Но у нас есть ещё более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб...


  • <hoochy> два реальных адреса на одной машине, нужен роутинг подсетей
    <hoochy> нужно больше данных?
    <breaker> есть два унитаза. хочу в туалет.
    <breaker> нужно больше данных?

  • <DreN>Сидим вчера в кафэшке с друзьями,пьём пиво,через часок захотелось пассать,так выяснилось что там ещё и туалет платный млять...лано захожу,спрашиваю у тётеньки на входе скока стоит,она мне говорит "5 рублей",протягиваю 10р,она спрашивает один ли я или нет.Смотрю демонстративно назат,типа один я,оборачиваюсь и вижу девушка какаято стоит,ну я и выдаю ей "Девушка,позвольте вас угостить"...Занавес...

  • <meltbanana>
    Суббота. Утро. Я сплю. 7.30 утра. Меня будит смс - Тренинги по суицидологии. вход 150 рэ...


  • Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
    - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
    Ржевский:
    - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...


  • настоящий мент ствола не достанет без реальной надобности, старушку через улицу переведёт и сумки поможет донести, дверь даме придержит, грубого слова на оскорбления не скажет. Менты (да даже любые госслужащие) как ты просто позорят настоящих ребят, которые не лишились норм морали и хоть как-то стараются защищать наш быт. И они не такие как ты. Они не скрысились. Под требунал тебя, или под суд.
    =============================================
    Отсыпь а? Где ты таких видел? При мне тогда Били 2-х задержанных в отделении. Как ППС вытаскивает деньги из карманов у пьяных. Как при задержании у тебя "Вдруг" пропадают деньги из карманов. Ты тоже видимо ничего не слышал. Когда идешь за пивом с другом, а тебя у дверей магазина "принимает" ГНР, везут в отделение, там 3,14здят час, заставляя какую то бумажку с признанием подписать. А потом, когда привозят потерпевшую, и она говорит это не они, тебя тупо выпиннывают на улицу, даже банально не извинившись.Тоже видимо не быват ...

  • - Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая Рыбка Деду.
    Обрадовался Дед и говорит:
    - Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
    - Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая своё тело солью.


  • <Odin> рыдаю
    <Odin> тут по работе в Яндексе искал название правильное станции железнодорожной
    <Odin> нашел
    <Odin> Интернет-газета Ямало-Ненецкого автономного округа "Ямал-Информ"
    <Odin> На железнодорожной станции Тасовей Надымского района произошел пожар в жилой, деревянной бочке.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • louis vuitton eva

  • Вчера я готов был порвать "помошника" , сегодня я говорю ему : "Спасибо!"

  • Проблемы, которые перед нами встают, не могут быть решены на том же уровне, на котором возникли.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1000
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное