Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2021-01-16
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Из жизни.
    Эстония впереди планеты всей!
    У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
    Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
    Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
    Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
    По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.


  • Послушанный разговор девушек в кафе:
    1: А я где-то читала, что когда человек курит, и выпускает дым вверх, это значит, что он настроен дружелюбно. Если в сторону - он задумал что-то плохое. А если вниз - ему есть что скрывать.
    2: Правильно, я вниз дым выпускаю если пукнула.

  • * Shimaro видел сегодня девушку... сзади на куртке вышито буквами F3
    <Shimaro> это наверное только смотреть можно, а трогать нельзя?

  • kennymertv: Давно пора собрать инициативную группу по "установке памятника ГОЛУБЮ" пусть эти суки гадят на себя... Как думаете...

  • Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Всё остальное при переписке.
    Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru


  • <Zliver> в чём дело?
    <anfisa> а ты не в курсе ещё
    <anfisa> тут такие расклады
    <anfisa> у тебя свадьба
    <Zliver> что за информация???
    <anfisa> невеста сказала
    <anfisa> твоя

  • И со злобной улыбкой достал я со шкафа тот самый, упомянутый в легендах и сказаниях, с вековым слоем пыли на нем, металический конструктор. На коробке виднелись какие-то древние иероглифы, почти стертые, но разобрать кое что было можно: таинственное "СССР" и "коп". И взяв в руки инструменты, я принялся сооружать зловещий механизм... муа-ха-ха! Скоро, совсем скоро, ведь 2012 уже так близок...

  • Девушка (Д) допрашивает парня (П) про другого парня в аське:
    Д: говори
    П: блять щас ага!
    Д: говори нах, а то пиздец
    П: что пиздец?!
    П: завязывай хочешь обижайся на меня
    Д: нет нах, не все, я скажу как все
    П: но я больше не знаю не хуя
    Д: знаешь (лампа в глаза) говори
    П: (Отчаенный плевок кровью с разбитой губы в лицо) - Не СКАЖУ!!
    Д: (пинок в грудь сапогом) говори паскуда!
    П: (упал под стол вытерая руковом запекшуюся кровь на лице) - Я ТЕБЕ НИ ЧЕГО НЕ СКАЖУ!!!
    Д: (игла под ноготь) сука, признавайся!
    П: (стиснул зубы от боли) Не скажу!!
    Д: (ласково глажу по голове) скажи, я тебе водички дам
    П: (хитро прищурив оставшийся целый глаз) - Сначала водички, потом поговорим!
    Д: (хватаю за волосы на затылке, бью рожей об пол) ты еще поторгуйся тварь!
    П: (едва дыша) неет я ни чего не знаю
    Д: тогда (достала из за пазухи фото подруги) она следующая
    П: "Нет, неужеле она посмеет...надо что то срочно спиздеть" (пронеслась отчаяная мысл...

  • 3Jlou_CTpeJlok: продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно :)))))

  • пацанчик отжог в военкомате:
    - где бы хотел служить?
    - в спецназе... морской пехоты... вмс сша.

  • juliy: ie прекрасный броузер, слава Биллу
    tasha_orbita: Вам платят. Причём натурой

  • Товарищи студенты! Закройте летнюю сессию! У вас скоро зимняя.
    С уважением, преподаватели.

  • На работе. Стоим в курилке. Одна деваха жалуется:

    - Мой Юра совсем одурел от своих игр. По ночам орёт: "Серый, стреляй! Где десантура?! Огонь!..." и в том же духе пол ночи.

    Девчата ей сочуственно кивают. Товарищ, который стоял рядом, старый знакомый Юры, докуривает сигарету, тушит её и произносит:

    - А ты в курсе чем твой Юра в армии занимался? Он был старшиной роты разведки специального назначения. Год в Чечне, несколько десятков боевых выходов, медаль "За отвагу". И играет он, кстати, только в WoW.

    Кто-то сзади:

    - Он у меня РЛ. Фпесду, больше не буду с ним ругаться.

  • Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят...
    Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
    Отец (с палубы судна): да, сына?
    Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
    (все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
    О: Да, сына, вижу.
    Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!

  • ¤..Инулька..¤
    Привет.

    punk
    Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

    ¤..Инулька..¤
    А каким образом?

  • Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит:
    - А, это ты, дорогая - привет...
    А она ему:
    - Ну что, Ромео - допрыгался?


  • ххх: Костюм на Хеллоуин уже готов? Кем будешь?
    ууу: Охотником за призраками, вампирами и прочей нечистью
    ххх: Профессор Ван Хеллсинг?
    ууу: Скуби-Ду

  • xxx: Блин, муторная вещь искать плагин для морровинда 2004го года, когда не знаешь его названия :(
    yyy: Хы, муторная вещь, когда пишешь какой-нить мануал, потом забываешь, как это все настраивать, рыщешь по инету, натыкаешься на свой же мануал, и делаешь все по нему, думая, как это охуенно написано :)

  • Ромка: здарофф
    K`[sx: здорофф, Ром
    Ромка: ты как?
    K`[sx: только что ел горчицу
    Ромка: и как горчица?
    K`[sx: ЖЖОТ

  • * vindictive боится того, если буква ы сломается
    <Майкл_Найт_спит> а ты её не используй
    <Майкл_Найт_спит> вместо "ы" пиши "это довольно забавно,друже"

  • Мать купила фчера крабов,ну положила их в холодильник дабы потом что нить из них замутить а сама пошла поделам.Приходит домой,сидит младший брат возле кучи разодраных и раскиданых крабов и сердито ковыряет предпоследнего.Ну мать ф шоке,подошла к нему а он повернулся,надутый такой и говорит:
    -Мам,а где у краба палочки?
    Любопытнае дети мля,крабов так и не поели(

  • Debris: Сегодня телефон звонит, мать трубу берет, и говорит "там про инет чето, иди поговори"
    Debris: Я подхожу беру трубку, мне женский голос "здраствуйте я из компании волга-телеком, мы хотим ознакомить вас с адсл интернетом, это дешево, быстро,и не занимает телефон", я говорю "я знаю все про ваш адсл инет" она: "значит вас это не интересует?" я: "от волги телеком нет" она : "все понятно, досвидания, извините" :-D
    RedGLoom: ыгы
    RedGLoom: у меня отец работает соц исследователем, ему заказ пришол последний
    RedGLoom: от волги телеком, выяснить "почему люди так негативно относятся к волга телеком" =)

  • Что означает статус у девушки: (_О_) ???

  • с форума про айфоны...

    Можно предложить еще один метод. Поскольку у нас 220, а дырок в розетке две, то простой математический расчет показывает, что в одной дырке как раз 110. Можно брать питание только из одной дырки в розетке.

  • aaa
    я когда шел на автобусную остановку, проходил мимо таксофона
    прохожу, а он звонит
    я остановился, посмотрел, вокруг никого нет

    bbb
    =-o
    И?

    aaa
    думаю, чем черт ни шутит, возьму трубку
    беру, говорю ало

    bbb
    И что там?

    aaa
    там пару секунд молчание
    я говорю -- это таксофон

    bbb
    Наверное удивились :-)

    aaa
    еще пару секунд молчание
    и ответ -- а я просто так звонил
    так порадовало

    bbb
    :-D
    Жесть


  • <Neyromancer> А еще вот, что интересно... Если кусок колбасы падает на пол, то его, типа, есть нельзя, пока не помоешь. Прочитав состав того, что течет у нас из труб, мне почему-то хочется есть только с пола...

  • У нас одмины к новому году развесили на елке штук 10 вай-фай точек доступа (вместо огоньков) и оптоволокно (вместо дождика и мишуры). Через эти точки идет траффик без ограничений и прокси, даж без протоколов. Поэтому теперь у нас в офисе можно часто слышать жалобное "Елочка, гори!", ибо включается это чудо из серверной. Ее теперь называют "Резиденцией Деда Мороза".

  • grag: В общем, такая история. Пошли двое курсантов в Парк Авеню Диско, нажрались значит, а тут конкурс стриптиза (парень + девушка), ну этим пофиг, вылезли на сцену, не представились, сразу начали танцевать. Отожгли не по-детски, полностью разделись, хозяйством потрясли, жаль только лобки не сбрили, зал аплодирует. Приносят им бутыль шампанского в подарок на сцену, и заодно дают микрофон с вопросом, "а как вас звать".
    На что первый(более мужикастый) отвечает:
    - Андрей.
    Второй(полненький с хорошим животиком) берёт йух в руку, засовывает его между ног и скрещивая ноги зажимает, так что торчит одна волосня, и выдаёт:
    - МАРИНА!!!

  • Прочитав про шредер вспомнил:

    Бухгалтер(Б): у вас там черновиков не завалялось? Нам бы тут отчет на 500 листов распечатать в черновом варианте для проверки...

    Одмин(О): эммм... Ваще та у нас самих хлеборезка не кормлена. Нету.

    Б: Чего некормлено???

    О: Ну уничтожитель бумаг :)

    Б: ...

    Б: Вы чо там ваще поохуевали??? А мы блять думаем как могут два админа тратить больше бумаги чем 8 бухгалтеров...

    О: эээ.... ну шредер так прикольно ее жует :)

    Б: Бля поубиваю...

  • Мариша (23:14:16 8/11/2009)
    Брюнетка - как черный кофе,горячая и манящая, чуть с горчинкой, обжигающая, с неповторимым ароматом, однажды попробовав,не променяешь,ни на что другое...
    Styler (23:14:26 8/11/2009)
    я чай люблю

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Желательно, чтобы прокуратура и роскомнадзор проверили этот сайт.

  • Твои слова,противоречат твоим поступкам,

  • Пусть нам в разлуке до конца
    Томиться суждено -
    Не разлучаются сердца,
    Что спаяны в одно!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1001
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное