Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-04-30
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • описание плеера:
    ...он легко переварит все, что вы ему скормите, а затем отправит содержимое своего желудка на 2,2-дюймовый дисплей или в наушники...

  • Как известно, даже если БД гравирована на иголке, которая в яйце, которое в утке, которая в зайце, который в каменном сундуке, который на высоком дубу, все равно найдется добрый молодец, который эту БД поломает ;)
    Ошибка Кащея в том, что он:
    - понадеялся на пассивные средства защиты; надо было около дуба поставить пару- тройку змеев- горынычей;
    - допустил вытекания информации (Баба Яга рассказала всю инфу Ивану, вероятно у нее была маленькая зарплата);
    то есть, Кащей не принял обычные административные меры

  • препод на первой лекции, читая журнал: "Ну вроде иностранцев в группе нет, проблем с языком не будет..."

    голос из аудитории: "What??"

  • Встретились как-то Абрамович и Березовский.
    - Я футбольную команду "Челси" купил, - сказал Абрамович.
    - Не туда деньги вкладываешь, - ответил Березовский. - Деньги надо вкладывать в недвижимость. Я, например, купил сборную Украины.


  • Психиатр спрашивает у нового клиента:
    - Кто вы такой?
    - Я - Пётр Первый!
    - Ну, царей у нас много...
    - А я не царь... Я - авианосец!


  • На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
    Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
    1. Нет передних брызговиков.
    2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
    Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

  • <Sm> Народ, что делать, если ген директор гандон?
    <Slon> Sm надеть его нахуй

  • Обсуждение очередной женской статьи, комментарии:

    Re[5]:
    Если тяжело, не женись ... не заводи детей... и лет в 70 .... будешь никому не нужен

    Re[6]: лет в 70 .... будешь никому не нужен.
    В 45, у меня есть примеры. Деградируют, сидят дома, ни с кем не общаются, с растениями общаются. Растения шикарные правда...

  • <НАТАНЧИК> представляешь,кошке коробочку сделала, хорошую, уютную, с одеяльцем, а она теперь туда срет

  • с книжного форума:

    111: у кого есть все книги Дарьи Донцовой?
    222: у меня есть архив. Куда кинуть?
    333: в мусорку кинь!

  • Бля, вот в жизни бы не подумал, что буду писать сюда такую херню, но... К вопросу о Тольятти, омоне и так далее. Когда Путин сказал "надо повысить пошлины", во Владивостоке был бунт. Из нерезиновой даже привезли свой омон, видимо потому что наш отказался лупить людей. Мы протестовали, и что? Нас хватали кого попало, били, кучу народа просто так забрали в мусарню, и ты хоть где-нибудь слышал об этом? Один хрен пошлины ввели, конструктора запретили, и гораздо больше людей осталось без работы, чем работает на ВАЗЕ. И никого не ебет. Про то, какие машины лучше, я деликатно промолчу. Вопрос в другом-ты что, еще ДО СИХ ПОР не понял, в какой стране ты живешь? Большинство людей в России даже не знает о том, что было во Владе. А те, кто знает... Комменты на местных сайтах типа "Ростов с вами!"-вот и все. Так что лучше делай что-нибудь, чтобы семью накормить, а соплями ты горю не поможешь и ничего не изменишь. Ну и коронное "пох что не плюсанут".

  • (Пятница, 10 Июля 2009 г. 01:39 )
    Не, я конечно не сплю, но по-моему это подъёб какой-то, в половине второго ночи орать в караоке Земфиру "Хочешь я убью соседей, что мешают спать?!"

  • Если Буш - республиканец, зачем он поддерживает по всему миру своих
    противников-демократов?


  • Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама.
    Дама:
    - Жид, сколько времени?
    Еврей ноль внимания...
    - Эй, жид - оглох? Я спрашиваю - сколько времени!
    Еврей молча достает карманные часы с крышечкой - и, не открывая, показывает даме.
    - Ты что, жид - сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?!!
    - А как вы через двое штанов увидели, что я жид?


  • Тихая ночь в тихом районе, возвращаюсь домой. Вызвал лифт. Он приехал. Открываются двери - там никого нет. Захожу, нажимаю кнопку нужного этажа, еду один, считаю этажи. И тут "ОНО" резко цепляет меня за задницу. Подумал: "Всё, пиздец мне". Ан нет - к стенке лифта прилипился сильный магнит, что заднем кармане моих штанов.

  • Zzz:
    Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»

  • dc: бляяя.. спалил сетевуху :(
    gr: зачем?
    gr: как?
    dc: флешку в нее воткнул...
    gr: зачем?
    gr: как?
    dc: башорг

  • <re> кстати народ конусов не у кого нету случайно?
    <re> ну конусы это такие полосатые желто-оранжевые
    <re> на дорогах при ремонте еще ставят
    <hetzer> извини, но у меня только накладной 3д-нос, шляпа Боярского и бидон муравьиной кислоты
    <CkRoNoS> hetzer: а муравьиная кислота тебе нах?


  • Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!


  • Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.


  • - За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах!


  • Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!


  • xxx: ...звонят мне сутра, я на работе ещё сонный,за кофейком топал, мол здравия желаю, ляля, номер не меняли, я говорю нет,продолжают, ляля военкомат, за вами уже послали двух людей. Я на измене: а вы кому звоните. Сказали номер, на две цифры ошиблись, а адреналин такой с утра, уже два с половиной часа отчёты без кофе фигарю...

    yyy: хуясе 0_о

  • Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

  • - Тебе налить?
    - Нет, я за рулём.
    - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
    - Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...


  • <nd_d1k> решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух(оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в хуй он мне не упирался" и "Петр-хуётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

  • Набираю в гугле "что делать", первые 3 подсказки:
    1. Что делать если скучно
    2. Что делать если порвался презерватив
    3. Что делать если не хочется жить

    У меня сразу в голове промелькнула почему-то логическая цепочка=)

  • Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
    Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
    Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...


  • С одного собачьего форума.

    ххх: У меня такса. Я считаю, что у такс очень непродуманная конструкция. Так как если такса простужается, то начинает чихает, вследствие чего постоянно бьется носом об пол.

  • Про записи из дневников.
    В классе третьем учился. В отсутвии учителя играли в игру "Кто сможет болше всех раз коснуться ногами стены в воздухе и свалиться вниз на маты". Когда подошла моя очередь, в сортзал вошла учительница. Так у меня в дневнике
    появилась краткая, но лаконичная запись: "Бегал по стенам на уроке физкультуры". Потом долго объяснял родителям что я ниндзя и для меня это не проблема.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Когда закрывается дверь за одним счастьем, всегда есть дверь к другому...но часто мы не видим её потому что смотрим на только что закрывшуюся...

  • Я предлагаю Вам стать для себя близким другом. Иными словами - полюбить себя и признать, что нет на свете ничего, что было бы слишком хорошо для Вас. Это настолько важная мысль, что буду возвращаться к ней постоянно, для того, чтобы она прочнее внедрилась в ваше сознание.

  • Самая большая вина, в том чтобы жизнь прожить в пустую.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:970
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное