Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-04-06
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Из описания "чего нельзя делать" в загородном доме сдающемся в аренду:
    - в подушки не пукать
    - в портреты дротики не бросать
    - по стелку гавно не размазывать
    - в тазик НЕ нырять !!!

  • Два мальчика в детском саду:
    - А у моего папы такой большой!
    - А у моего маленький - но тоже больно...


  • На это:

    Все мужчины немножечко дятлы...особенно снизу...

    ==========
    Теперь я понимаю, почему все бабы бревно)))


  • XXX: Мля... Эпидемии, пираты...
    YYY: средневековье, нах...

  • <ДевушкО> Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
    <Zelder> Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
    <ДевушкО> вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

  • 25 авг в 23:51
    Оля Две полоски
    16 авг в 15:18
    Оля Умираю от скуки
    ____________________
    Называется довыёбывалась... ))

  • Есть такая профессия, сынок, Родину заябывать...


  • Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.


  • Иной и стал бы львом, да львицы мешают.


  • Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше!


  • xxx
    Ща по телу показали новости в Грозном возобновили авиа перевозки и они открыли авиакомпания Вайнах-авиа
    yyy
    хорошее название у фирмы
    xxx
    Ага, Вай-вай-вай самолет упал? Ну и нах его
    yyy
    Вай, нах авиа??? На баранах отлично доедем.

  • Рассказала подруга жены...
    Работает в аптечной точке, которая находиться в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.
    Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
    - Вам помочь?
    На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
    - Нет... лучше водки...


  • yyy: Как-то не очень хочется доверять сайту, на котором есть заголовок: "Последние банковские новости"

  • 1: Привет. Чего ты себе на аву бабу голую поставил, еще и задом?
    2: А тебе че, не нравится?
    1: Да нет, баба ничего, но ощущение, что разговариваешь с задницей только усиливается.

  • w1asser: сижу за консолью, в темнице сырой, вскормленный пингвином одмин молодой...

  • [ @j3_optrix ] а хчат я использую кстати по двум причинам
    [ @j3_optrix ] мне в нем понарвилось что-то давно
    [ @j3_optrix ] но я уже не помню что
    [ @j3_optrix ] и второе
    [ @j3_optrix ] он GPL

  • <voxus> скоро всем пиздец, нас генетически модифицируют до людей идентичных натуральным.

  • xxx: Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    yyy: Почему же?
    xxx: Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые :(

  • /*
    разговор о списках друзей на вконтакте
    */

    xxx
    я слала, но реально тем, кого могу назвать другом. А их - двое. Остальные - знакомые. Жаль тут нет такой категории)

    yyy
    надо написать админам
    а еще добавить {те, которые мне паралельны} и {те, кого я считаю уродами} )

    xxx
    ага, и вы будеде взаимными уродами)))

    xxx
    в смысле, с тем человеком, которого ты считаешь уродом)

    xxx
    прикинь, приходит уведомление: "такой-та добавил вас в уроды, подтвердить?"

  • Совет ревнивым мужьям:
    Известно, что женщины любят ушами...
    Поэтому Вам незачем навешивать пояс верности на Вашу жену - достаточно всего лишь отрезать ей уши.


  • На это:

    темы форума онанистов:
    Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)
    Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)
    Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)
    Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)
    Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)
    Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)
    Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)
    Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)
    Как научить кота дрочить?
    Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)
    Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)
    Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)
    Посоветуйте влагалище ...

  • - Недавно с девушкой познакомился! У неё грудной ребёнок, но я думаю на ней жениться.
    - Ты что, с ума сошёл - жениться на матери-одиночке?
    - Да у неё такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
    - Что, такие большие?
    - Нет, такие питательные!


  • 1: Мой начальник сцуко!!
    2:???
    1: Я из-за аллергии спала ночью 2 часа. На работе дел мало и от скуки я стала засыпать прям на столе, как только я начинала дремать он меня нежно будил! А на третий раз подошел и сказал на весь офис: "Иванова! Я конечно понимаю, что у нас с тобой была бурная ночь, потерпи немного, сегодня ляжем спать пораньше"
    2: Ты встречаешься с начальником?
    1: Нет, но эти слова отбили у меня желание спать еще на неделю. Как я теперь сотрудникам объясню что я не являюсь любовницей босса, когда он официально всем это заявил...


  • xxx: Когда заходили обратно в институт, после работ на территории, я понял, что при проходе через охранника, железный лом заменяет шесть студенческих билетов.

  • kenoko: что такое любовь!?
    kenoko: это когда ты пускаешь в свой эгоизм кого-то кроме себя.

  • 1: ты тут?
    2: да
    1: у нас тут незнакомый чел ходит, переписывает компы. это ваш или звать охрану?
    2: да наш
    2: зовут Михаил
    1: ок. скажу ребятам, чтобы развязали его

  • Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
    Мужик поднимает глаза к небу:
    - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...


  • > Ненавижу свою работу. Ношу воду в двадцатилитровых бутылках, и каждый раз когда кто-нибудь отвечает в домофон "да" нужно говорить "вода".
    > Устройся в доставку из секс-шопа ;-) Будешь отвечать правду.

  • Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
    - Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
    - Откуда у тебя такие грустные мысли?
    - Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
    - Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.


  • xxx: Вскрывали мои Timex
    xxx: На корпусе написано: механизм - Япония, сборка - Филиппины
    xxx: После вскрытия, на внутренней стороне крышки: made in china
    xxx: Как в анекдоте - нормальные люди ходят с японскими таймексами, а любопытные - с китайскими...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Is it alright to put part of this on my personal weblog if I post a reference to this webpage?

  • u duraka roga ne rastut.

  • Каждое переустройство вызывает удары...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:969
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное