Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-04-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
    AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

  • Обитатели мегаполисов оценят...

    К нам седня пришел мужик и заказал 500(!) визиток с надписью "Если моя машина мешает вам выехать, позвоните 8-903-ххххххх" О_о

  • На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться.
    Кавказец кричит ему на своём языке:
    - Не пей оттуда - здесь холера, заразишься!
    Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
    - Чего говоришь?
    Кавказец отвечает, тоже по-русски:
    - Я говорю, дорогой - пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь...


  • Кинотеатр. Идет фильм Суррогаты.
    Парни между собой:
    xxx: ...что-то он на Брюса Уиллиса не похож.
    yyy: Нутк! Уже десять минут прошло, а он еще никого не убил.

  • - Как заставить женщину замолчать?
    - Спросить её, о чём она думает.


  • Real_sshx
    типа если пасс и логин совапли хидером переместить

    sphynx
    чё?

    sphynx
    гыг )) тут у меня прикольная штук

    sphynx
    я не мог понять что такое "совапли", а когда набирал тебе вопрос - опечатался в слове "совапли" и получил "совпали" и понял, что ты хотел сказать :)

    sphynx
    опечатка наоборот :))

  • x: Дорова!
    y: Now I m away from computer. Please, try again later.
    x: OK
    y: Why are you speaking with the bot?
    x: А больше нескем :(

  • -Приходи ко мне в гости, я тебя накормлю :-)
    -А чем?
    -Супом?
    -А каким?
    -Не знаю, давно его не ела...
    - :-0

  • - Whаt thе fuсk is gоing оn?
    - Ленинградский почтальон!


  • -А что пьют тру викинги?
    -Расплавленный чугун и ссут потом топорами,мечами,стрелами, щитами...

  • Shizm :
    А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=)

    ШтЫRb :
    .....бездушная скотина! :[

  • ххх: Слушай, тут в кроссворде. "Название человека, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду"?
    ууу: Раб
    ххх: Я тоже думаю, что раб, а жена написала - "муж".

  • XeDuH: На работе натнулся на шкафчик с надписью: "Шкаф запчастей дежурных электромонтёров"...
    страшно представить что там лежит... о_О

  • Что-то стрёмно стало, когда преподавательница по матану посреди контрольной заявила, что её герой - доктор Хаус, он очень милый и ей хочется быть похожей на него О_о

  • xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
    yyy: да достал он всех
    yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
    yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
    xxx: вот пидорас

  • 1.09, 19:34
    Едут три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. На встречу Соловей Разбойник и говорит:
    - Если длинна ваших членов в сумме не составит 50 см, то получите 3,14 @@здюлей.
    У Ильи Муромца член оказался 27 см, у Добрыни Никитича 20 см, а у Алеши Поповича 3 см. Ну отпустил их Соловей. Едут они дальше.
    (ИМ) говорит: "Если бы у меня встал то был бы 1 метр".
    (ДН) говорит: "А если бы у меня встал то был бы 50 см".
    (АП) говорит: "А если бы у меня не встал то вы бы 3,14 @@здюлей получили".


  • Sever-boy: А про то что брат мне колеса привез я тебе не говорил?
    Killer: нет !)
    Sever-boy: 8 колес для роликов - 1800р
    Killer: а...ты про эти колёса

  • - Армянский ликёроводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку "Арарат" добавились "Ара очень рад" и "Ара рад до смерти".


  • xxx: сегодня в гипермаркете видели девушку-промоутера, рекламирующую наполнитель для кошачьего туалета.
    xxx: перед ней на стойке стоял лоток с наполнителем, а на голове у нее были надеты аккуратные кошачьи ушки.
    xxx: интересно, как она все-таки собиралась демонстрировать его работу?..

  • - Скажите, вы читаете Кастанеду?
    - Нет, я его курю...


  • Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - Один. Он всегда один...
    Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? - Один - двум уже будет не до этого.
    Сколько нужно лесби? - Сколько бы ни было - они с ней такое делать будут...


  • columbia
    превед, мидвед!

    kononchuk
    здравствуйте

    columbia
    а че так официально?

    kononchuk
    а заебал со своими преведами ))

    kononchuk
    нет там чтобы здаров сказать

    columbia
    ну здаров, кросафчег

    kononchuk
    пля, и этот человек сидит на должности замгендиректора ))

  • Она говорит, что её родители уедут на уикенд за город... Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!


  • - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    - Я её скачиваю.


  • я чуть не упала, когда увидела написанное в подъезде объявление: "Наведу порчу на сперму в презервативе, выброшенном в окно. Недоброжелатель." как суров наш народ..

  • Локи: Я вот заболел, и от нечео делать стал смотреть доктора Хауса. До просмотра думал, что просто ОРВИ, после - что мелкоклеточный рак...

  • 1:
    [в процессе. я ненавижу СОМ]

    2:
    да, учитывая, что ты лезешь в него как гениколог - через framework, я тебе верю

  • ArchAngel:
    У нас на въезде в универ стоит шлагбаум. Так вот, его иногда глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину. Так наши умники вместо того чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал.

  • - Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе "Чибо" - и иди!


  • Пошли на "Хроники Нарнии. Принц Каспиан". Прекрасный момент - Каспиан со своей армией штурмует замок. Далее - Каспиан в спальне своего дяди.
    *Держит меч у горла дяди, слезы в глазах, с надрывом*
    -Нет...не может быть...ты убил моего отца?!!
    *Глубокий голос из зала*
    -Нет, Каспиан. Я твой отец.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • a good blog article ,We stock Argyle, Bailey, Cardy, Sheepskin, Boots.

  • Если хочешь на подоконнике вырастить одну розу, садить надо штук двадцать, одна да вырастет. Если хочешь, например, за год заработать 100.000 долларов, цель надо ставить на миллион.

  • иногда случайно, непреднамеренно, мы делаем больно близкому человеку... но без этого поступка мы потеряли бы себя... жаль что так бывает...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:968
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное