Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-02-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Ледди:
    а сколько у вас времени?

    Andie:
    сейчас 18-22

    Ледди:
    тепло

  • WantBeFree: Сегодня мужик у перехода подходит ко мне и говорит. "Слышь, где тут вход в подземелье?". Захотелось ему ответить "Сейчас, подожди, я отмечу его у тебя на карте!"

  • <Squall> Кстати....
    <Squall> Продаю траву стаканами.
    <Squall> Не Гербалайф.

  • Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, сцуко, не признаеццо!

  • ***: седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тёти. и малой брат мой.
    ***: ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тётя говорит малому мол выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит...
    ***:...бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку ебет, грит тоже хочу, тот типа - накопай.
    ***: и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!

  • К этому:
    Люди, владеющие ноутбуками, будте осторожнее! Не кладите работающий ноут себе на колени, живот, etc.. Подумайте о своём здоровье! Вот смотрите: когда вы говорите по мобильному, то через 5-10 минут у вас нагревается ухо от электромагнитного излучения. А ведь мощность мобильного всего около 1 ватта и то только в момент дозвона. Частоты работы телефона и процессора ноута примерно одинаковы (у бука даже выше, а чем выше частота, тем больше энергия). А теперь подумайте- мощность процессора в среднем около 50 ватт!! И эти 50 ватт излучаются вам на ваши внутренние органы! Практически как в микроволновке! Берегите своё здоровье и соблюдайте технику безопасности.
    С уважением, кандитат технических наук, доцент Антонов А.М.
    ------------------------------
    50 ватт процессора - это 50 ватт ТЕПЛА, а не радиоизлучения!
    С уважением, сантехник Филимонов Б. П. 4 класса ЦПХ.

  • xxx: Привели сегодня ребенка в школу
    ххх: Учительница жалуется, что класс очень сложный, все разного уровня, разные по темпераменту...
    ххх: Кто-то, говорит, с карандашом разговаривает... :)

  • Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.


  • Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: "Ко мне, Мухтар!"?..


  • Хастур (23:50:59 12/06/2007)
    эффект интересный. Закапал в нос капли - нос прочистился, но стал кашлять, фышкнул в горло инголятором перестал кашлять, но нос опять залажило, вот сижу думаю есть ли смысл ещё раз капать

    Руна (23:51:19 12/06/2007)
    одновременно попробуй

    Руна (23:51:33 12/06/2007)
    ток и от запора что нить выпей

  • <zoi> ну, в эстоооонииии меееедленнныыыыый интернет :)
    <MrProphet> ага... 2 Mbit
    * zoi smirks
    <zoi> подумать только, целых два
    <Ares> на всю эстонию :)


  • ххх: А у мореплавателей тоже есть своя аська. Они пишут сообщение на бумаге, суют её в бутылку и с криком "О-Оу!!!" кидают её за борт.

  • Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
    Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...


  • ххх: сегодня гуляла со своими собаками. Погода противная, мокро, грязно, как раз после дождика. Идем домой, на пути огромная лужа. Мы ее, значит, обходим. Рядом со мной идет одна дамочка с белым пуделем, ведет собаку ПО ЛУЖЕ и выдает: "Ой как замечательно, Фредди, вот и лапки уже помыли..."

  • Тема: А как вы видите конец?)
    1: мне кажется ничо подобного вапсще не будет. ну еси тока ядерная зима. и то очень очень маловероятно.
    2: думаю метеорит какой-нить, огромный взрыв и всякие его последствия: цунами, облака пыли и т.д.
    ....
    3: сверху.

  • vdm: ппц.. все круто конечно в сборке мебели IKEA, пока на 11 странице инструкции не появляется 2-ой человечек и не помогает собирать первому диван :)

  • 0xD34DF00D: С++ рулит. На нем можно жизнь описывать.
    sbos: Если жизнь - дерьмо, то на бэйсике это делать проще

  • - Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".


  • - у тебя рабочий день с чего начинается с кофе или чая?
    - с пиздюлей у меня начинается, с пиздюлей!

  • Установлен новый размер минимальной заработной платы!
    Тем, кто на такие деньги не жил - им насрать...
    А тем, кто на них живёт - всё равно срать нечем!


  • TriNiDaD (12:37:15 22/05/2007)
    Сегодня с шести утра гонялся за мухой. Она огромная такая была и резкая. Как она тварь в форточку ко мне попала? У них там комплекс навигации что ли и лазерный прицел для проникновения? Сцуки!

    TriNiDaD (12:37:15 22/05/2007)
    Я ее кстати так и не убил

    TriNiDaD (12:37:27 22/05/2007)
    Как толька брал газету - она сука пряталась

    TriNiDaD (12:37:55 22/05/2007)
    Щас у нас перемирие - она не летает а я ее не пизжу

  • - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!


  • Дана Интернешнл могла появиться только в Израиле.
    Всего лишь небольшая ошибка при обрезании - и, пожалуйста - новая певица.


  • xxx: ничто так не притупляет голод как халявный инет.

  • sklif
    тут наш начальник отжег
    sklif
    пошел к гендиру счета подписывать на расходку
    sklif
    ген дир и говорит вот вы все тратите-тратите когда доходы от вас будут?
    sklif
    начальник и говорит ну мы отдел информационных технологий по этому можем продавать информацию... гендир аж поперхнулся. сказал ненадо и быстро подписал счета


  • Особенности моды-2004:
    Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.


  • Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!


  • HEXPNCTb: Зато у нас на новый год снег бывает :)
    Slava_monstr: А мы лепим зимой снежную бабу из грязи, в снежки играть тоже весело :)
    HEXPNCTb: А потом вопросы возникают, откуда взялись скифские бабы... Это же грязевики высохшие :)

  • Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д.
    Час орёт, два орёт...
    Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит:
    - Приведите её!


  • Пилот Цессны диспетчеру:
    - Подтвердите, пожалуйста - Вы действительно хотите, чтобы я занял рулёжку перед Боингом - 747?!
    Диспетчер:
    - Не волнуйтесь, он не голоден!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если ты отказываешься от человека на время, значит ты отказываешься от него навсегда...

  • Big help, big help. And suplertiave news of course.

  • Мужчина- это такой же ребенок,только с большой буквы.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:967
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное