Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-02-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Когда мужик приехал в отпуск, он встретил своего старого друга.
    После традиционных приветствий друг спросил:
    - Когда же ты приехал?
    - Вчера...
    - Добирался самолётом или поездом?
    - Честно говоря, даже не знаю... Билеты покупала моя жена.


  • <Штирл> [08:29:35] <****> просто писал для девушки дллку и понял...
    <Штирл> мде
    <Штирл> кто-то там любовные письма и признания пишет
    <Штирл> кто-то стихи...
    <Moonlight> а девушка без длл не раболтала как надо?

  • Поликлиника.Очередь.Мама с ребенком, спрашивает у него, какие есть времена года, ответ: весна....как его...ну,это...лето..еще о-осень есть....хмм...и понедельник!

  • ЧейНогХрясь: ну жизть пошла! в соседней комнате папик смотрит телевизер. слышу крики "дааа! ну же!!! забиваййй!" думал футбол типа динамо с кем-то играет. захожу глянуть а он по какому-то евроспорту кёрлинг смотрит...

  • - Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке...
    - И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.

  • Кажется становлюсь IT -импотентом.Не хочу ибаца с компом :(

  • Девушка подходит к молодому человеку:
    - Кирюш! Ты скоро станешь папой...
    - Вау... А ты кем?


  • ... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.


  • Из ЖЖ:

    Пока ехали в Таллин читали его историю.
    Выглядит она (грубо) так.
    Завоеван шведами
    Завоеван датчанами
    Завоеван крестоносцами
    Завоеван шведами
    завоеван датчанами
    Завоеван русскими.
    Завоеван немцами.
    НАЧАЛАСЬ СОВЕТСКАЯ ОККУПАЦИЯ!!!

  • К этому:
    Малой (12 лет) сегодня выдал, увидя рекламу с Мойдадыром: "От блин, это чё за умывальник-трансформер!?"
    Вот оно, молодое поколение!)
    **************

    И кто кроме тебя виноват в том, что ребенок знает кто такие трансформеры, и не знает кто такой Мойдодыр?

  • В ответ на:

    Чуваки! Зачем на девушек кричать, если они чего-то не понимают? Как Вы не понимаете?! Они же из ребра сделаны, откуда там моск!?
    ---------------------
    То есть в глине, по-вашему, мозгов поболее будет? Хоть бы почитали первоисточник, прежде чем позориться.

  • XXX-какие признаки этого гриппа - пятак что ле вместо носа образуецца?
    YYY-именно!вот его под маску и прячут

  • <REal_SM[techsupport]> Принесли компьютер.
    <REal_SM[techsupport]> там миортвый винт
    <REal_SM[techsupport]> В общем, надо спросить клиента, вдруг ОЧЕНЬ нужная инфа есть
    <REal_SM[techsupport]> а иначе отправляем по гарантии в Киев
    <REal_SM[techsupport]> - У вас там есть нужная инфа?
    <REal_SM[techsupport]> - Да мля! Бухгалтерия за четыре года! Вы шо себе думаете!!11 Восстанавливайте!!!!1
    <REal_SM[techsupport]> - Это будет стоить 100-200 баксов.
    <REal_SM[techsupport]> - Хм. Кажется, я копии делала... *и так тихо-тихо в сторону* снова придется у Сережки мультики переписывать... >_>

  • он: вымрем
    она: не вымрете
    она: мы вам не дадим
    он: во-во ))) вы нам не дадите, в итоге вымрем

  • magnum
    Скока ты можешь раз разрезать лист А4 попалам

    Serzh
    1

    magnum
    Ну реально

    Serzh
    Просто потом он будет уже не А4

  • история: приехал как-то немец в славный город Тернополь. Взял такси, чтоб до гостиницы доехать. Едут себе...ну про качество дорог Тернополя догадаться не сложно. А немец не знал...вот и поинтересовался у таксиста, чего это у них тут дороги такие плохие и не ремонтируются. На что таксист ему ответил, что эти дороги были разбомблены немцами еще во вторую мировую, и поэтому правительство запрещает их ремонтировать, так как эти дороги считаются историческим памятником. Вот так-то))))))))))

  • тотим: КАК МНЕ ЗАДАТЬ ВОПРОС НА ФОРУМЕ
    Pupok: поставить вопросительный знак после своей фразы

  • < zheenn> мну теперь с прикольными золотыми волосами :-)
    <@n> zheenn: окрасился?
    < zheenn> да нет, голову вымыл...
    < zheenn> а еще у мну голубые глаза :-)
    <@n> zheenn: глаза тоже помыл?
    < zheenn> нет, просто полчаса за компом не сидел ;-)
    <@n> zheenn: 5. :)

  • Любой фильм с самым малым намёком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом...


  • - Милый, у тебя в кармане была дырка, я её зашила.
    - Это прекрасно, дорогая... Но откуда ты про дырку-то узнала?!


  • k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
    MainTank: чо?
    k1lla: и как её звали???
    MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
    k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
    MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

  • 05.11.09 Шари: крашу стены) зашибенско все

    05.11.09 Булат: хех1 форточку открой )) зашибенско у него ))))

  • 1: А мне вся армия по боку, мне 30 и я дрочил на их сессию, купим всех...
    2: мне паибать. я купил всех преподов в универе + отмазался от армии. ГЫ!!!
    3: НАДЕЮСЬ, МАТЬ ВАШУ, ЗДЕСЬ НИКТО НА МЕДИКА НЕ УЧИТЦО, ВЗЯТОЧНИКИ ЕБАНЫЕ

  • kwitka: со мной вчера продавец в магазине хотел познакомиться. после слов "клаву попроще, недорогую, все равно опять пивом захлебнется"

  • KLer@: Купила тортег - "птичьи сливки". Производитель "Марусино", г.Болотное, ул.Водопроводная. Есть расхотелось. А то мало ли какие там сливки эти...

  • 1: я могу рассказать тебе сказку монотонным голосом.
    2: про то как одна переменная долго не работала, пока добрый дядечка компилятор не сказал ей, что она не обьявлена?
    1: вообще-то я хотела про Золушку рассказать, но могу поработать и по заявкам )

  • Кто был на БОРе, тот над Анекдотами в сканвордах, сидя в туалете, не смеётся!!!

  • О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...


  • xxx:
    книгу мастеров смотрела?
    yyy:
    щас сижу и в неё втыкаю как раз - гражданский кодекс называется

  • Дневник - 2 Класс.
    Запись на всю субботу 8) - УСТРОИЛ ПОБОИЩЕ НА ПЕРЕМЕНЕ.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Любое событие неизбежно, иначе его бы не произошло.

  • здесь все равны, и в зависимости от того, как ты стоек, будет то кем ты станешь. Сколько таких вот вечеров формируется твоя сила воли к жизни.!

  • Любое дело начинай с хорошей мысли.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:968
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное