Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-02-06
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Евгения: Бросай на фик свою работу и приходи ко мне я буду тебя обнимать,целовать, любить.:)
    Amigo: а жить на что будем?
    Евгения: Не будем пока думать о плохом...

  • тут тему слышал по радио - где то в россии хотели срубить древний лес, так активисты понаклеили на деревья фотографий Путина - рубить перестали))) я плакаль

  • Mадмуазель! Я бывший моторист, сын боцмана, родился в деревне, вырос на окраинах города - я в СОВЕРШЕСТВЕ владею нецензурной стороной русского языка : )

  • хх> ацкая реклама хлопьев для похудания
    yy> м?
    хх> там у девушки на грудь старый купальник не налазит
    хх> И ОНА РАССТРАИВАЕТСЯ!
    хх> что за люди...

  • Новый рекламный сюжет Nuts.
    Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу. Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
    Голос за кадром: Nuts! Никому не позволит ебать мозги!


  • Она
    так ты на ночь приедешь сегодня?

    Она
    или что?

    Он
    Или что. Прости, ***, мне FreeBSD драконить сегодня пол-ночи.

    Она
    ты что, гей?:)) второй раз подряд приехать отказываешься...

    Он
    Ага, гей... Свитераст! :р

  • ... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.


  • В метро:
    - Гражданин - вы уже полчаса стоите на моей ноге!
    - Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали...


  • <Cj> Бля Боря!!!
    <Ellectu> че случилось?
    <Cj> Вот нахера ты поперся в санаторий с нами на выходные?
    <Cj> Раньше моя полутрагодовалая сестра говорила как обычные дети "мама,папа,баба,ава,дверь,мяч и т.д." а сегодня с утра услышал "йа криведко" потом "гейтс попа, кроссафчег, медвед", она почти выговаривает "сцуко"!
    <Cj> и главное так ненадрывно, с акцентами, ухмылочкой.

  • - Ты знаешь - по-моему, моя жена померла!
    - Ты что несёшь! Обалдел совсем... Какие признаки?
    - Когда я её трахаю - ничего не изменилось - но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные...


  • - Тётенька, какое у вас красивое платье! Какие на нём помидорчики нарисованы, огурчики!
    - Уйди, мальчик!!! Не видишь - хуёво мне!


  • перл знакомой девушки:

    "мне впринципе плевать но я реально обиделась... "

  • Эротика - это жалкая пародия на порнографию.


  • xxx: Устраиваюсь на работу админом
    xxx: Захожу, сажусь, начинаю разговаривать с местным админом. Через некоторое время он говорит: "Сейчас покажу программу для тестирования видеокарты", и открывает контру
    xxx: Я спрашиваю: "И в чем состоит работа? Видеокарты тестировать? )"
    xxx: Он говорит: "Ну... в основном да!"

  • Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублёвых купюр - и вам вернут ваши права.


  • "У нас, программистов, так:
    - где лег - там и постель,
    - где встал - там и жена!"

    (с)

  • Kорс
    нам седня приперли холодильник!!! он, сцуко, какой-то картонный. тянешь за ручку двери, а он преданно едет за тобой по всей кухне

  • 3ve3do4et: Все для нас и нашего удобства - внутренняя почта, терабайтный корпоративный фтпшник, стопка болванок на столе, расшары у каждого на машине, 4хгиговые флешки.. Нет, блядь, фильм в соседнюю комнату аськой отправляют!

  • Слоны замечательно переносят бревна!
    По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.


  • zavtra_v_sadu: Говорят, что можно очиститься через страдания.
    А может ли картошка сама очиститься таким способом?
    если да, то как заставить картошку страдать?

  • охранник расказал: был у меня знакомый, у которого врачи нашли кефирную палочку. это когда выпиваешь стакан молока, и тебя прёт, как от бутылки водки. и что ты думаешь? этот дурачёк пошёл, и вылечился)))

  • <Kvinta> Новый парень неа работу устроился, и в первый же день опоздал на пол часа. Обяснительная: "В связи с тем что у меня дома отключили свет, будильник подключенный к электросети тоже вырубился, обязуюсь купить другой будильник ... ну и тд" Ну ладно, хер с ним... На следующий день опять на пол часа позже, сразу проходит к столу, и пишет обьяснительную. Подходим с главным инженером и читаем: "Будильник с автономным питанием не оправдал моих надежд... "

  • <FireWolf> Хито! Кто у вас в доме хозяин?
    <Hitokiri_Battousai> я.. но об этом никто не знает.. :-\

  • k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
    MainTank: чо?
    k1lla: и как её звали???
    MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
    k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
    MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

  • Алонсик: Сегодня переезжали в новый офис... Короче, весь день убили на это.
    И вот, значит, все перетаскали расставили, сели за столы. И тут девочка-секретарша выдает: "Нус, сплю на новом месте - приснись жених невесте!" :)
    Мдя. Нефиговая у нас контора.

  • оторвись
    уже
    от
    баша
    и
    иди
    в
    ТУАЛЕТ!

  • Чел,который первым написал про вращающиеся сиськи-зачем ты это сделал?Я две недели свою девушку уламывал,а когда сие состоялось я обалдел и не успел разглядеть в какую сторону они вращаются.Ради второй попытки мне придётся две недели посуду мыть,ДВЕ НЕДЕЛИ!

  • Мальвина зовёт свою собаку:
    - Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!


  • Alex Grom: порнушист

    light_l: А сам то?

    Alex Grom: чо сам?

    Alex Grom: я качаю только чтобы рейтинг поднять

    light_l: Ты так его называеш...

  • <[Saint]notHome> тока что по радио
    <[Saint]notHome> звонит какаято бабка
    <[Saint]notHome> жалуеца на разврат у молодежи
    <[Saint]notHome> и тут же говорит что у нее 12 братьев и сестер

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • (задувая свечу)-фу, кто здесь?

  • "Измена другу — преступленье Без оправданья, без прощенья."

  • Если ты оказался в темноте и видишь хотя бы самый слабый луч света,ты должен идти к нему, вместо того, чтобы рассуждать, имеет смысл это делать или нет. Может это действительно не имеет смысла. Но просто сидеть в темноте не имеет смысла в любом случае.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:967
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное