Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-08-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Satory
    я тут в метро чуть по морде не получила, прикинь?

    LIEBHERR
    от кого?

    Satory
    да вот, знаешь, ребята стоят в переходах, игрушки продают...

    ребята стоят, а игрушки вокруг них прыгают

    я иду, думаю о вечном

    и тут на мну из-за угла выпрыгивает, сцуко, заяц с красными глазами..

    я не долго думая, с воплем ПОПЯЧСЯ пинаю его гадом...

    заяц улетает вдаль..

    LIEBHERR
    ну и правильно, нефиг

    Satory
    вращаясь над головами толпы...

    тут я замечаю парня, который эту хрень продает, смотрю на него с мордой как у кота в Шреке и краем глаза замечаю, что заяц летит обратно...

    сцуко, с красными глазами....

    недолетает до меня немного, скользит по полу, ВСТАЕТ.. и продвигается в сторону параня-продавца

    ...спасло меня наверное, что после моей фразы *фигасе... бумеранг!!!* у парня случилась истерика и я по тихому ретировалась..

    LIEBHERR
    да надо было самой ему зарядить в роговой отсек

    Sat...

  • <Alfeg> а можно ли подать заявление в милицию, если тебя изнасиловала девушка на Нг, когда ты был пьян?
    <Chertovka> можно
    <Alfeg> следы остались
    <Chertovka> милиция тоже люди
    <Chertovka> они тоже поржать хотят

  • - Расскажи мне сказку...
    - Иди на х#й!
    - О! Это моя любимая...


  • Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.


  • SmirnoFF: Иду сейчас по магазину и слышу фразу "Ты русского не знаешь чтоли? Иди словарь Ежикова почитай!"

  • <Eanea{A}> Blaster, Vittorie!
    <Blaster> Чё?
    <Vittorie> чё за нахрен?
    <Eanea{A}> хотите узнать что такое несправедливость?
    <Blaster> Выкладывай :)
    <Eanea{A}> блядь
    * Лучик sets mode: +b *!*@217.118.95.4
    * Eanea{A} was kicked by Лучик (В доступе отказано: Мат запрещён! Бан на 120 минут.)
    * Blaster was kicked by Лучик (В доступе отказано: Мат запрещён! Бан на 120 минут.)
    * Vittorie was kicked by Лучик (В доступе отказано: Мат запрещён! Бан на 120 минут.)

  • Михаил Фёдоров (23:10:49 15/04/2007)
    мать гениальную мысль выдала

    Михаил Фёдоров (23:11:00 15/04/2007)
    я ей грю сайт не работает

    Михаил Фёдоров (23:11:29 15/04/2007)
    и она на полном серьезе, так на часы посмотри, 11 вечера уже

  • Z: мне понятно стремление женщин к порядку в доме…
    Z: но
    Z: стоя на кухне
    Z: с сахарницей полной МУКИ
    Z: я мучаюсь только одним вопросом
    Z: по какому, мать его, фен-шую эти два мешка поменялись местами


  • знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: "Ноги - вместе! Представьте: между коленками - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору".
    зато как наглядно))

  • С одного форума
    А у моей подруги наоборот получилось, дружила она с парнем, пришла к нему домой, он начал приставать, ОНА ГОВОРИТ «НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ», но ОНА ТО ЭТО СКАЗАЛА ЧТО БЫ ОН ЕЩЕ БОЛЬШЕ НАЧАЛ ПРИСТАВАТЬ, а он взял отвернулся и больше не разговаривал, получилось что он ее обломил.
    Отсюда вывод: ЭТО У МУЖЧИН С ЛОГИКОЙ НЕ В ПОРЯДКЕ, А НАМ ОТ ЭТОГО СТРАДАЙ.

  • xxx: Ноу комментс Рубин сделал Барселону... Это все равно что я бы трахнул Кейру Найтли
    yyy: твоё желание было более реально)))


  • Саша: Скоро прийдет новый разработчик и я буду сбагривать этот отчёт ему.
    Катя: Ты больше не хочешь со мной работать?
    Саша: Работать с тобой я хочу, я не хочу работать с этим отчётом.
    Саша: И знаешь почему?
    Катя: Почему?
    Саша: Потому что я ни как не могу избавиться от ощущения, что в треугольние Я-Ты-Отчёт я посление 2 года трахаюсь с кем-то ни тем.

  • <Chestor> представляеш, у меня по ночам от соседа доносятся крики, вопли, шум и т.д. Ему , видите ли, практиковаться надобно. =/
    <хх> музыкант штоль?
    <Chestor> хирург.


  • Блин, Димон (однокур) мегакрут.
    В прошлом месяце он на гопов напоролся, те у него бумажник и трубу отжали. Димон тут же в ментовку - заявление накатал, но ему там сразу сказали, типа дохляк, и не надейся. Другой бы успокоился, но не Димон.
    Иду вчера по району - гляжу, стоит, на столб объявление клеит. Подошел. Большими буквами "Карты-деньги", мелкими - прокат и обмен дисконтных карт и адрес сайта какого-то. Вот что б вы подумали?
    А ни фига. В бумажнике у Димона, кроме всего прочего, 20% дисконтная карта салона красоты лежала, которую ему этот салон за сделанный Димоном сайт подарил. Так это чудо написало другой сайт, на котором можно за денюжку дисконтные карты напрокат сдавать. Гопник, говорит, сто пудов купится, тут я его в ментовку и сдам, карта-то именная.
    Месяц сайт писал. Мститель, блин.
    Я говорю: а че если у них компов нет? Ниче, говорит, на этот случай у меня тоже идея есть. Бля, я его боюсь.


  • ххх: у меня кошка такая тупая, щас пыталась курсор на мониторе поймать))))
    ууу: ого! )) а от лазерной указки она наверное ваще с ума сойдёт! ))
    ххх:ты не видел как собака моя за указкой бегает.... она асфальт кусает)))
    ууу:а если на людей светить она будет кусать? ))) оружие точного наведения! ))


  • - Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
    - Вина.
    - Красного или белого?
    - Красного.
    - Итальянского или грузинского?
    - Итальянского.
    - Сухого, полусладкого или креплёного?
    - Иди на фиг! Давай водки!!!


  • Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
    - Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
    - Интересно, что я должен сделать?
    - Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!


  • После каждого выезда в памяти нашей небольшой тусы остается некая крылатая фраза, заставляющая от души улыбнуться. На выходных были в Самаре. С нами - Анна, человек от футбола далекий, но компанейский в любой ситуации. Идем на стадион. Вокруг - море болел. И тут Анна выдает: "А почему в самаре спартаковские шарфики - синие?"

  • Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова - "Девочка с диатезом от персиков".


  • Sokol: Меня девушка бросила, я нашел другую, но не могу забыть бывшую, мне фигова, что делать?
    ReXXX: Маленький ты ещё
    HimeRa: Ещё не подрос
    NanA: Подрастешь узнаешь
    JordJ: Вырастешь поймешь
    Motor: Убей сипя
    Sokol: Вывод: Каждый пятый человек в мире желает тебе зла, остальные просто считают себя опытней.

  • <[ЯR]> ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???
    <VITALEC> [ЯR]: цемент


  • Marat сегодня в 12:52
    а ты любопытная!!!!

    Karmacoma сегодня в 12:55
    конеш любопытная, это у нас семейное)) нашла свой дневник, который вела в 15 лет...в конце приписка рукой сестры -а мама читает твой дневник! и следом подпись мамы - ничего подобного!))

  • Sam: в выходные еду по центру,садится пьяная компания,но всё прилично всё хорошо. Едем на дуброву,вдруг звонок,парень берет трубку по голосу понятно что что то гдето происходит. Бросает телефон-шеф летим на конечную десятки там мой брат от когото бежит просит помощи-летим,всю дорогу торопят,все на нервах,1000 предположений,одно другого хуже.что вроде могло случится вроде познакомился в клубе с девченкой поехали домой. В общем все на измене летим выручать-прям команда спасателей. Влетаем на конечную десятки,бежит паренек,вроде целый да и не гонится никто за ним. Всё из машины вылетают к нему-куча вопросов. А он отдышавшись-Да пи...ц. Познакомился. Поехали говорит ко мне,я как в квартиру вошел так и офигел-кругом плетки,наручники и всякая другая хрень,как увидел так бежать. Всю обратную дорогу его кляли как могли и ржачь на всю улицу стоял

  • - Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
    - Это рот.


  • SabBat: Дима вчера решил помочь другу на любовном фронте - т.е. в написании валентинки.
    Долго думал, как бы ласково обратиться к девушке Ане... придумал.
    как начал печатать - чуть со стула не упал.
    sherri: и как?
    SabBat: Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик.."

  • Я Вас любил, а хули толку!
    Ебаться хочется как волку.
    Пройдут года, обвиснут груди,
    Пизда такой уже не будет...


  • Военный самолёт ИЛ-14. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта, раннее утро, солнце встаёт: весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ (самолётное переговорное устройство):
    - Командир, 5 градусов вправо.
    Он подворачивает.
    И тут опять:
    - Ещё 5 вправо.
    Командир, окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
    - Штурман, какой курс?
    В наушниках:
    - Какой-какой, прежний!
    - А что подворачивали?
    - Я не говорил подворачивать.
    - Ну как же - 5, потом ещё 5!
    - Да не говорил я!
    - А кто сказал?!
    - Я.
    - Кто я?!
    - Радист.
    Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
    - Ну и зачем?!
    - Да солнце прямо в глаза било... А сейчас нормально!


  • Mirah: Есть у нас тут забор большой! И еще с детства помню запись на нем: "Спасение в Иисусе"
    Mirah: Так неделю назад кто то черной краской зачеркнул "в Иисусе" и чуть пониже подписал в "ИиДебиане!!!" :)

  • ххх: давай драться по аське. за тобой право первого удара
    ууу: я вырываю твое сердце. ты убит
    ххх: иди в задницу!

  • Вопрос на сайте провайдера:
    Мне 20 лет. Какова вероятность того, что дешевый Безлимитный интернет появится при жизни?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • мужчина берет от женщины только секс ,если взять от нее больше то нечего

  • торопитесь жить!

  • a komu shas legko

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:965
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное