Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-08-04
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • разговор о новой квартире
    ххх: а плита есть?
    yyy: Есть
    yyy: Еще огромные колонки и усилитель, ноут и телевизор
    yyy: И проблемы с соседями. Которые не любят музыку
    yyy: Они мне на дверях пишут не в первый раз кстати свои пожелания
    ххх: дверь ребристую сделай ))) писать неудобно будет
    yyy: Парафином натер

  • <Женя>Вот говорят что девушки любят мужчин в форме... Почему когда я в форме ритуальных услуг девушки на меня не кидаются???
    <Asic>кровь смой

  • <Codex> блондинка к нам в офис пришла - миньеджером трудиться
    <Codex> ну ее с первого дня ессно прикололи:
    <Codex> показали кондишн, под потолком висящий.
    <Codex> сказали, что принтер А2 формата.
    <Codex> после обеда застали ее на табуретке.
    <Codex> бумагу хотела зарядить, добрая душа...

  • Serg : мля, я вчера в дупель пьяный домой пришел
    Винни Пух : а родители 4е?
    Serg : да ни4е, я быстро прошел и лег за комп...

  • - Мама, все в школе говорят, что я врун!
    - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!


  • <Рыжик> я девушка
    <Рыжик> что это меняет?
    <Stepa> ОЧЕНЬ многое.
    <Stepa> Помню, ставили как-то Аниморф с Патриком эксперимент.
    <Stepa> Заходит Патрик в чат и грит: "У кого есть ВинАмп версия надцать?"
    <Stepa> Все молчат.
    <Stepa> Патрик: "Ну что, ни у кого ВинАмпа нет, версии надцать?"
    <Stepa> Все молчат.
    <Stepa> Патрик: "Ну дайте ВинАмп версии надцать, вам что, жалко, что ли?"
    <Stepa> Все молчат.
    <Stepa> Патрик выходит из чата
    <Stepa> Меняет ник на "Дашенька"
    <Stepa> Заходит обратно
    <Stepa> Дашенька: "У кого есть ВинАмп версии надцать?"
    <Stepa> ГОРА МЕССАГ
    <Stepa> ВСЕ СРАЗУ В ПРИВАТ ЛОМАНУЛИСЬ
    <Stepa> "У меня! У меня есть, скинуть? У меня есть! Давай залью! Давай передам, у меня есть..."
    <Stepa> А ты говоришь, мол, что меняет, что меняет....

  • <koi-8> филосовский вопрос номер два: студенты подарили бутылку водки после того, как сдали зачет. на что намекают?
    <roxfan> а ты их еще будешь учить?
    <koi-8> в том-то и дело, что нет
    <roxfan> да... загадочно
    <koi-8> если бы да, я бы и сам догадался, что таким образом они пытаются выработать условный рефлекс

  • Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.


  • Deirz[pph]: черт, студент это диагноз
    Deirz[pph]: переть с хорошего ужина начинает так же как и с хорошей накурки

  • YYY: блин, приехала с дачи на ноутбуке еще несколько кнопок неработает...звездочка, вопросительный знак и "х"..
    XXX:....ну все пиз*ец...ни поцеловать,ни спросить,ни на х** послать...=)

  • Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел".
    Залогом может служить стеклотара...


  • ччч: Жень, поставь мне аську, я тебе пирожок дам.
    ннн: Меня просить...
    ннн: Меня просить тебе асю поставить!
    ннн: Да это все равно что просить выпускника художественного института имени Сурикова забор покрасить!!!
    ннн: А с чем пирожок?

  • Теперь всё будет только лучше!
    В начале перестройки было такое пророчество:
    "Нас ожидает:
    1. Перестройка,
    2. Перестрелка,
    3. Перепись оставшегося населения".
    Ура! Прорвались!!!


  • Диалог между мной и сисадмином клиента (он в Мск, компания транснациональная, мы работаем на их площадке в НН).
    Время около девяти вечера, я в офисе. Жуткий день, мозг высушен.

    Он: Вы понимаете, крайне важно включить сейчас активку в стойке.
    Я: А в чем необходимость? С утра на на объект придут монтажники и согласно плана все включат и закончат оставшиеся работы.
    Он: Дело в том что наши админы работают в Чикаго и могут рулить настройками только по ночам. Если не в эту ночь, то только в следующую и завтрашний день будет потерян для работы офиса.
    Тут у меня случается горе от ума, так как Chicago - наименование Windows 95. У меня взрывается мозг. Я не понимаю, какого хрена в 2007 году админы крупной транснациональной корпорации работают в 95-ых Форточках, и почему это мешает им работать днем?! Стыдно им что ли?!
    Я: Мычу, изображаю непонимание.
    Он: (Видимо в шоке, как такого дауна поставили на проект) Понимаете, это очень далеко.
    Я: (Всё, мозг в...

  • xxx: Пля, я мудаг... Познакомился с деффачкой по аське... Прислала мне фотку... Ну какого буя на её вопрос "ты разочарован?" я ляпнул "та, ты ещё меня не видела :)"

  • <Flaminga> смотря что понимать под уважением
    <Grey[wrk]> ну как минимум надевать рельефные презервативы рельефом наружу:)

  • Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
    - Ты где был?
    - Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
    - Ну и как, устроил?
    - Да... Сказала, что лучше мужа...


  • коммент с ньюс2.ру:

    понимаешь, все зависит от того как освещать события. и какие события освещать.
    вот представь себе ситуацию в яблочном саду выросло за сезон одно яблоко. всего одно, но красивое.
    по первому каналу новость будет звучать примерно так:
    "В прошлом месяце фермеры села Забубенского собирали урожай яблок. В этом году они получили рекордное по размерам яблоко <в кадре сабж, напарафиненый, на весах, стрелка в районе 2 кг, лица хозяев счастливые>
    Это яблоко войдет в книгу рекордов Забубинска и будет выставлено на продажу на аукционе. на вырученные деньги фермеры планируют купить новую технику.
    А в то же время рекордная засуха в Новой Папуа оф ГрейтБритан привела к падению урожая на 30%. Местное население в шоке (в кадре просто апокалипсис)"
    вот ни строчки лжи.
    а реальность такова, что фермер банкрот, а местное население Папуа вынужденно ужаться и перейти с бейлиса на текилу местного разлива.

  • Angel_In_Coma:
    Харош задрачивать, найди себе девушку блин)
    Zerg72:
    гдеж их найти, этих рарных гуманоидов
    Angel_In_Coma:
    в реале попробуй). Знач так, щас выключаешь кнопочку на компе, которой его когда-то включал, если не помнишь где она - ищи инструкцию
    Zerg72:
    ненене
    Angel_In_Coma:
    ДА. Потом, одеваешься эпик, причем эпик на харизму (ну, или дух), и валишь в инст "улица", не забыв позвать пати из друзей). С проходящих мима симпатичных девочек пытаешься слутать телефоны,в смысле - номера, а не сами мобилки
    Zerg72:
    а лутать с трупов?
    Angel_In_Coma:
    а нафиг они тебе с трупов? Разве что с трупов их парней, вот парни и есть рарники, а девочки квестовые, цепочку я тебе потом объясню. И запомни, самые лучшие эпик телефоны нада лутать с девочками, которых защищают самые рарные парни. А если не уверен в силах своей пати, тада подожди пока рарника кто-нибудь другой станчит.
    Zerg72:
    звать танка?)
    Angel_In_Coma:
    Аха, танк должен быть мин...

  • < [A2K]> подскажите в какой это кодировке: "?? ????? ??????? ? ??? ????? ????? ???? ??????? ??????"

  • на юге был ,решил пролететь на парашюте,который с катера запускается,первая пара была узкоглазой,видно китайцы,и когда их надо было тянуть обратно,трос немного заел,парень на рычаге говорит"Петрович,трос заел"
    как мы ржали когда в ответ услышали "Да пох,режь трос,их и так дохера"

  • Из переписки.
    ...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
    Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

  • В Москве всё так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.


  • <+^SqueaL^> да не))) говорят если белая женщина попробует любви черного мужчины....к белыму мужику она не вернется
    <+^SqueaL^> вот)))))))))
    <Tailеr> ессесно :)
    <Tailеr> такой гогот буит


  • был намедни в гостях у молодой парочки)) диалог

    ххх Дорогая я приготовлю ужин
    yyy ну что ты давай уж сегодня...так и быть...Я
    ххх НО Я НЕ ХОЧУ СОСИСКИ(((
    yyy О_о

  • он:
    я просто настоящий джентельмен
    она:
    о да конеш я заметила
    он:
    0_о а что нет?
    она:
    "давай понесу твою сумку пока никто не видит" - это было ваще классно

  • 1. Послал воздушный поцелуй своей солнышке!
    2. Я тебе в следующий раз воздушный секс пошлю, если не зайдешь ко мне и не поцелуешь!

  • Я тут придумал замечательный рекламный ход... Туалетная бумага "Крепость" - лозунг: Не надо складывать вдвое, уже толсто :)

  • <Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...

  • Живу в Новосибе, в первомайском районе(основная масса населения слушает шансон и щелкает семки),знакомым гопам дал послушать Placebo,наудивление им понравилось,почти у всех на мобиле есть пара троек песен,вот теперь думаю если они узнают как они выглядят,то меня убьют=((

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Разок, хоть один разок, иначе я не переживу этот кошмарный день. Хотя бы один укол, хотя бы раз. Я поклялся что это будет мой послединий укол, но давайте смотреть правде в глаза. Последний - не значит окончательный. А какой же будет этот.

  • порой так сложно пытаться жить тем, что само рвется из нас наружу......

  • Расстояние между моими пальцами создано для того, чтобы там находились твои...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:969
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное