Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-08-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • comnimh: Бля. В моей жизни нет влюбленных в меня идиоток с мазохистскими наклонностями, дрочащих нищих животных и химии. Что я делаю не так?

    yelbota: рано утром идешь в киоск. береш диск Тимоти. слуешь его неделю. идешь на рынок, и покупаешь себе спецефические штаны. потом идешь на дискотеку.

    yelbota: все.

    comnimh: Батенька, алгоритм в целом ясен, однако мне хотелось бы с вашего позволения уточнить ряд терминов: что такое "Тимоти" и "дискотека"?

  • xxx: Блять, я папа Карло =(
    yyy: что, сын ЕГЭ не сдал?
    xxx: Да =(

  • - Что ты там делаешь? Избавляешься от чёрных точек?
    - Нет, от белых дорожек...


  • - Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
    - Что, жрёшь много?
    - Нет - интенсивно размножаюсь!


  • я: Дорогая, давай поженимся!
    Дорогая: Да ну нафиг, давай еще нормально поживем!!

  • - А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!


  • PblCb: недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут".
    не смог не взять.

  • Про цитату, что у Карлсона пропеллер не для полётов предназначенный...
    Другу втирал эту тему, на что он мне выдал:
    -Знаешь бля, тогда Гена тоже ходить не может...

  • 111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
    111: точнее, одной жертвы
    222: чего?
    111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем поссать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.

  • Манюня: Жень, а что такое интернетозависимость? слышала, но никогда не сталкивалась лично
    Yokohama: представь себе идиота, который сидит в костюме-тройке, с ноутом на коленях, возле помойки, когда на улице ноль, ибо только там вайфай ловит
    Манюня has left the room.
    Yokohama: быстро сломалась. я даже не успел рассказать, как Геннадич ведро картошки чистил за полчаса в нете...

  • - Мама, а почему у нас новая зубная паста?
    - Потому что старая кончилась, идиот!
    --------------------------------------------------------
    Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
    - Представляете, я продал стереосистему глухому!
    Второй:
    - Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
    Третий:
    - А я продал часы с кукушкой менту...
    - Ну и что здесь такого?
    - А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!
    --------------------------------------------------------
    Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.


  • Покупайте лотерейные авиабилеты!


  • сочинение 5-классника. авторская орфография сохранена.

    Прифронтавое поле было все замениравано. Привеселый немец побежал на это поле. Был пресмешной взрыв.

  • - От чего твоя собака умерла?
    - Да от голода.
    - Как это?
    - Да съел я её...


  • Mihanic: что касается меня, то я давно уже женат
    Mihanic: на своей работе
    Mihanic: и единственный вопрос, который мне приходится решать каждый день,
    Mihanic: это "кто сегодня сверху"

  • протокол тел. разговора.
    - Алё, это Андрей?.
    - Да.
    - Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?.
    - Не, спс, я уже видел проводку както.
    - Да не, просто у нас фритюрница не работает.
    - Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.
    - Мммм, хорошо, там ещё смеситель разболтался.
    - На фритюрнице?.
    - Не , у нас фритюрница БЕЗ смесителя, старая.
    - Тогда я передам электрику, чтоб зашёл.
    - Ок, а он смеситель сделает?.
    - Нет, он же не сантехник, а электрик.
    - Ааа, а где сантехника найти не подскажите?.
    - Могу номер тел. сказать.
    (даю свой номер, на который она и звонит)..
    - Стоп, это ж Ваш номер.
    - Ну да. Я ж сантехник.
    ( Бросают трубку, обиделись что-ли, думаю. Через минуту опять звонит).
    - Алё, Вы сантехник?.
    - Да, я ж говорил.
    - Прийдите, плиз, смеситель сделать?
    - Хорошо, после обеда приду.
    - А проводку на фритюрнице посмотрите?.
    Блять, я трубу бросил.

  • Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...
    По шерсти...


  • Деньги были слабительным Остапа, ему так и говорили: "Вечером деньги - утром стул!".


  • Цитата:
    Кто не будь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние. Вот так и надо жить.
    _______________

    Я вышел на кухню, помешать пельмени, а тяжеленный шкаф, набитый макулатурой и старым железом, свалился на стул перед компом, где я сидел 3 секунды назад. Но это не значит, что мне теперь всю жизнь мешать пельмени))))

  • xxx: гребаное летнее время
    xxx: вернулся из уборной, глянул на часы и охренел

  • - Утерян паспорт на имя Владимира Владимировича. Нашедшему просьба позвонить 02, положить руки за голову, расставить ноги и ждать.


  • Гы))) ошибся окном и написал в службу поддержки mail.ru -"привет,как ты без меня?" .ответили-,что нормально)))))

  • Yasherko: гуманитарое знание делится на два типа: 1)очевидное и 2)бесполезное

  • С местного форума:
    - Внимание!!! Таракан в булке хлеба от хлебозавода!!!
    - А ты что за 15 рублей то хотел? со свининой чтоли?)

  • <^DEN^>: куда катится мир? Мою соседку, соседи с верху, залили не водой, а ПИВОМ!

  • xxx: смотрел фильм "Все лохи всегда говорят нет" ????
    yyy: false
    xxx: бля... не получилось (

  • LEON KILLER:
    прочитал на баше как пацан брата своего подколол, сделав принт скрин рабочего стола и удаливший ярлык линейки.
    LEON KILLER:
    Решил подколоть мамку, проделал вышенаписаные манипуляции и удалил зуму и пасьянсы, и со спокойной душой лег спать
    LEON KILLER:
    на след утро ушел в универ, прихожу домой в надежде услышать мамкины возгласы о том что с компом что то не то, но не тут то было, мама даже слова не сказала, включаю комп думал поиграть во что то.....смотрю а папки "игры" нету, в панике два часа бился чтоб понять куда она делась
    LEON KILLER:
    потом оказалось что мама обозлилась на меня и сделала папку игры скрытой
    Шура:
    Вывод один - нехрен было тебе маму на компьютерные курсы отправлять

  • Российская газета: ...которая запускала в компьютерные сети британских банков и контор некие "боты", это с английского - лодки...

  • Жил был Гута-банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который всё ещё выдавал деньги.


  • <xxx> блин, только я мог на фразу "мне ещё ни с кем не было так хорошо" ответить "первыйнах" :(

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • нет более верного признака дурного устройства городов, чем обилие в них юристов и врачей.

  • Точно это Танька Крохмаль с Манькой Простак друг друга засирают на сайте, видимо Простака не поделили подруги)))

  • Если сильно зажмурить глаза, то через минуту, в образовавшейся темноте, появится свет собственной сущности.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:966
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное