Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-03-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.


  • - А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо?
    - Правда-правда...


  • <Marishia> "как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки"
    <CypoK> Пункт первый: одеться.
    <Marishia> необходимое условие

  • И член правительства нам сладок и приятен!


  • С форума:
    xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
    yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
    xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

  • SHAMAN (10.12.2009 19.15.03)
    На улице девченка подходит (видать соцопрос какойто) и спрашивает:
    Д: вы курите?
    Я: Да.
    Д: а какие сигареты вы курите?
    Я: а я не сигареты курю.

    Видел бы Ты её глаза. она в ступоре, а я весёлый пошёл домой!

  • Конечно, Нео - избранный!
    Ведь из всех выживших в Матрице людей он единственный белый...


  • <@Trollhammaren> звонит сейчас девочка
    <@Trollhammaren> говорит мне надо лингву поставить
    <@Trollhammaren> я спрашиваю сами сможете?
    <@Trollhammaren> она говорит а она не лицензионная
    <@Trollhammaren> я отвечаю, и поэтому вы хотите чтобы поставили ее мы, чтобы сидеть если что нам?
    <@Trollhammaren> она меня спрашиваета вы у нас зачем?


  • Маашенька: Вот дааже не знаю, что сделать - доклад или ногти?(((

  • 1: Купил в магазине перекрёсток огурцы, длинные такие.
    2: и?
    1: С сентября месяца лежат в холодильнике. Уже прошло почти 3 месяца. Даже не сгнили
    2: и?
    1: Ну и стало интересно, что в них добавляют
    2: Съешь их. Авось не сгниёшь и сохранишься как ленин

  • Приходит сын к матери и говорит:
    - Хочу жениться!
    - Ну женись, взрослый уже - но только послушайся моего родительского совета...
    Сын говорит:
    - А чего ж не послушать, говори!
    Мать и говорит:
    - Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 - и кидай её, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 - и кидай её, а потом женись на молдованке!
    Сын в шоке:
    - Мам - а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
    А мать отвечает:
    - Галя - это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает,
    что ты уже на тётек по-дурному вестись не будешь; потом бросишь её
    и женишься на еврейке, у них такие связи - тебя за пару лет на ноги
    поставят, дело своё заведёшь, а как денег буде - и еврейку бросай!
    - Мам, ну зачем - ведь всё так классно, зачем мне та молдаванка?
    - Ой сынок, если бы ты знал - как они хоронят, как хоронят!!!


  • <php-coder> так ломает с РНР разбираться
    <dottedmag> php-coder: ник смени

  • никита: я к тебе зайду ты мне на диск запишешь?
    Даниил: К
    никита: К <-это что?
    Даниил: ОК, только сокращенно
    никита: Да ты вообще что-ли охренел еще и ОК сокращать?

  • девушка: ты почти компьютер, у тебя даже мозги есть!
    девушка: а вот экранчик так себе...
    я: да у меня вообще с интерфейсами не очень...
    я: зато какой джойстик!

  • Бизнес-центр. Иду по коридору, прохожу мимо комнатки, в которой всяких Равшанов и Джумшутов на работу уборщиками и тп принимают, реплика работодателя:
    "Значит так, сейчас пойдете на вокзал, купите там *вот такую* справку, там ребята продают, принесете сюда....."

  • Sharky: лучше в php играть)
    Sharky: прокачиваю навыки
    Sharky: получаю профу
    Sharky: выполняю квесты от начальства
    Sharky: получаю деньги
    Sharky: на деньги шмот покупаю)

  • Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не пойму, а какой смысл в кальяне? Другой отвечает - да в принципе никакого - так, подержать, пососать...


  • я не смотрю, не смотрел и не буду смотреть доктора хауса

  • Раньше, когда люди думали, что Земля плоская - они покупали в магазинах глобусы и плющили их...


  • Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...


  • Не знаю даже плакать или смеяться... Когда шла из магазина таджик-строитель, сказал мне с загадочным видом: "Дэвушка, издалека вы просто прэлесть" :)

  • Понедельник - день тяжёлый!
    В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам - за все выходные...


  • Прочитал на форуме про совковые компы : "...Поскольку починить сам девайс не представлялось возможным, нашли где-то заводного зайца с барабаном, открутили барабан, зайца поставили над дисководом, который выкрутили из корпуса. Перед загрузкой с дискеты, зайца заводили и запускали. И он барабанил по корпусу дисковода, не давая приводу заедать..."

  • Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплёй. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошёл все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю - её ещё и пробило на хавчик...


  • lemming
    блять,какойто умный человек, поставил краску для обуви в туалет. она в балончике...
    lemming
    думал освежитель...


  • 1 (21:01:40 18/10/2009)
    тем более в гости не зовешь

    2 (21:03:00 18/10/2009)
    я не накрашена и у меня бардак и еще я злая и в пижаме хд

    1 (21:03:23 18/10/2009)
    Злая в пижаме
    Это можно исправить

    1 (21:03:51 18/10/2009)
    Будешь довольной и без пижамы Grin

  • - А что девочки с Тверской пропали?
    - Так установили автоматы...


  • Это было на день города, после салюта. Последние трамваи забирали огромные кучи народа, наша кампания еле-еле засунули свои конечности между телами других и входной дверью. Какой черт меня дернул крикнуть на весь вагон:" Я ЧЕРНЫЙ ПЛАЩ!!!" ибо в ответ с другого конца вагона мы услышали:"Я ЖЕВАЧКА ПРИЛИПШАЯ К ВАШЕЙ ЗАДНИЦЕ!!!"
    Вы когда нибудь ехали в переполненном вагоне, полностью забитым людьми ржущими как кони?!?!

  • xxx: мля. спать хочу. ппц. как проснться?
    yyy: идешь покупаешь 0.5 колы, туда ложки две черного кофе и выпиваешь
    xxx: бедный организм
    yyy: есть еще один совет, но он более бесчеловечный. боюсь даже его тебе рекомендовать
    xxx: рекомендуй, рекомендовать - это ничего, главное решить, юзать его или нет
    yyy: спать ложитсья вовремя


  • xxx: у тебя в аське громкая связь есть?
    yyy: КОНЕЧНО.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Скажи, что ты обо мне думешь, и я скажу, кто ты

  • Highly revealing, look forth to returning.|

  • То, что людьми принято называть судьбою, является в сущности лишь совокупностью учиненных ими глупостей

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:964
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное