Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-03-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • b_r: перешлите мне рубль на вебмани!!! :))))
    niggaz: Слыыыш пацан, вебмани есть? (с) ЛУ

  • Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
    Прибегает стюардесса:
    - Что такое?
    - Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
    - И чё орете?
    - Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
    - А в третий?
    - Так она орешки в дупло потащила...


  • Иду к врачу на сеанс пиявок. Подходят ко мне 2 девушки и спрашивают: подскажите, где здесь эти кровопийцы? Я показываю на дверь врачебного кабинета. Они: нет, нам нужна служба судебных приставов! Оказывается они в одном здании:-)

  • - А зачем мне туалетная бумага? У меня свита есть...


  • Предыдущая цитата - это еще что...
    Вот вы послушайте что я расскажу вам в следующей:

  • Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой.
    Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
    - Гарантирую: если возьмёте меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!


  • nomer-35: ну чего, как потусовали вчера?
    Vovandr: пиздато!
    nomer-35: а как было-то вообще?
    Vovandr: охуенно!
    nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.
    Vovandr: лапидарен?
    nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.
    Vovandr: скрижали?
    nomer-35: иди почитай словарь, заебал :)

  • - Меня шеф сегодня почему-то назвал жёлудем.
    - Ничего удивительного - ведь ты так молод. А жёлудь - это дубина в начале карьеры.


  • Купил лицензионный диск с игрой. За кучу денег, все дела... И всё равно забылся, блять, и крякнул... Против привычки не попрёшь=)

  • ххх (14:58:45 9/12/2009)
    пипец)) мне мама пивка принесла)))

    ууу (14:59:19 9/12/2009)
    ахахах))

    ууу (14:59:36 9/12/2009)
    видно ты вчера ночью эффектно домой пришёл)

  • к этому:
    Друзья пешеходы! Давайте придумаем какой-нибудь знак (жест), который показывает что мы признательны автолюбителям, что те останавливаются и уступают нам дорогу на нерегулируемом пешеходном переходе

    -----------------------
    девушки могут сиськи показать, к примеру

  • Muha: ты меня любишь?
    Xen: че качать?

  • xxx: Че статус такой печальный?
    ууу: Да пиздос. Скоро у меня будет или сын/дочь или брат/сестра.
    ххх: ээ?)
    ууу: Помнишь про деваху с дискача рассказывал?
    xxx: ггг...и че?
    ууу: ... батина секретарша оказывается ... ((
    ххх: *ROFL* *WALL*



  • <LexxUnder>

    Я сегодня видел тропинку, заканчивающуюся кирпичной стеной... Интересно, что из них появилось раньше?

  • reinike: студенты отожгли.
    Позвонили и сказали, что сегодня мою лекцию дужно прогуливают.
    Den: здорово. Уважают...


  • xxx: Вчера за день сильно умотался, поэтому лег спать в половине двенадацатого, а не в 2-3 часа ночи как обычно.
    xxx: Утром проснулся без четверти восемь и 15 минут ждал будильника.
    xxx: Состояние забавное... организм пытается понять, где его наебали.

  • /23:26/ Zhilkin: ну че он там? его похитили?
    /23:27/ Markiz : а хз. исчез внезапно
    /23:28/ Zhilkin: а он во сколько обещал вернуться?
    /23:28/ Markiz : сек
    /23:28/ Markiz: "22:48 Минут 10 схожу за таблеткой"
    /23:30/ Zhilkin: он выбрал красную походу

  • Батьке говорю с утра пораньше:
    - Пап,дашь 200 на инженерный калькулятор?
    он осмотрелся туманный сонным взглядом и выдал:
    - А куда мы его ставить-то будем?

  • В те времена, когда в киосках еще продавали водку на разлив, жил я несколько месяцев в Одессе у девушки. Жениться собирался. Выхожу вечером в такой киоск купить презервативов. Возле окошка киоска стоит два мирных бухаря, со стопочами в руке, болтают с продавщицей. Увидев меня, отодвигаются в сторону. Я в окошко говорю - "пачку презервативов", рассчитываюсь и ухожу. Слышу вслед от одного из них: "делать тебе нехуй, парень"

  • oberwolf> Винду просто удалил
    oberwolf> Она меня вывела
    oberwolf> Не могу вайн из исходников поставить
    ex+rn> обычно сначала учатся дышать жопой, а только потом зашивают нос

  • Сидят на крыше небоскреба орел и чебурашка.
    Орел:
    -Ну что полетели?
    Чебурашка:
    - Cейчас, только уши отдохнут.


  • Отрывок из русской народной сказки...

    Жил-был дед... Никого не трогал, никому ничего плохого не делал... Просто доживал свой век! И вот однажды ночью явился к нему Господь Бог...
    - Дед, а дед... Хочешь, после смерти в РАЙ отправиться?!
    - Конечно хочу! - нераздумывая ответил дед...
    - Ну так вот, держи от меня GPS-навигадор... Только это не простой навигатор, а особенный! Видишь, на карте большие буковки "П" передвигаются... Так вот, это дорожные ПИДАРАСЫ! Они постоянно создают аварийную ситуацию, подрезают и не оповещают других о своих манёврах и намереньях... Твоя задача состоит в том, что ты должен ответить им той же монетой и их же оружием... Будешь каждому въезжать в зад!
    - Но как?! У меня же и машины-то нет...
    - Не волнуйся, на тумбочке у тебя уже лежат ключи от зелёной шестёрки...

  • Cas:ппц, на телефоне поставил таймер на конец рабочего дня ... наверное ТАК на обратный отсчёт не смотрят даже в центре управления полётами....

  • ххх: книжный, значит рынок. ищу рабочие тетради
    ххх: подхожу к продавцу, и спрашиваю, есть ли у него такая-то тнтрадь по биологии
    ххх: он смотрит на меня и таким елейным голосом выдаёт: "Да, котик..."
    ххх: я в ступоре
    ххх: продавец, насладившись эффектом: "Автор - Т.С. Котик?!"
    ххх: ппц

  • - Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр... но недавно мне сказали, что это был не маникюр....


  • kompass: Занимался превый раз с девушкой с месячными. Она меня не придупредила, зараза.

    я: А - да у тебя кровь!!!
    она: Ну все - пипеец. Ты меня убил...

  • Говорила мне мама: "Не ложись на бочок".
    Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра - и унитаз вдребезги!


  • Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет(
    Он: Яблочко от яблони...
    Она: Чё??
    Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос:)
    Она: ИДИ НАХ!!!

  • Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.


  • xxx: Пять минут назад, "Радио 7".
    xxx: Время - начало десятого утра.
    xxx: Ведущий вещает:
    - Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились.
    xxx: А ничего, что в Иркутске уже два часа дня?! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • The material is incredibly important.|

  • УЛЫБАЙСЯ-НЕ ДОСТАВЛЯЙ БЕДЕ УДОВОЛЬСТВИЯ...

  • Духовные основы жизни. О ПРИРОДЕ, О СМЕРТИ, О ГРЕХЕ, О ЗАКОНЕ И БЛАГОДАТИ. Владимир Соловьев

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:963
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное