Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-03-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • L1 ‎(23:58):
    БЛЯТЬ
    высунулся в окно покурить,и огрёб упаковкой сока по башке
    NooBIK=) ‎(0:00):
    это как?
    L1 ‎(0:00):
    это неприятно=

  • Неизвестному велосипедисту на кроссаче, с седельными сумками и рюкзаком, что вчера на окружной помог потушить задымившийся жигуль - спасибо тебе. Не знаю, зачем тебе огнетушитель, но спасибо. А за вызов технички отдельное. Коль ты от вознаграждения отказался, хоть так тебя отблагодарить.

  • <xxx>: скажи, а fedora это типа новый red hat?
    <yyy>: хз
    <yyy>: хотя не, точно помню, Федорино горе и Красная шапочка разные сказки.

  • Всем желающим хорошо заработать!
    Валите отсюда!!!


  • Недавно у меня заболела нога и я обратилась к врачу. Сделали рентген, выдали трость. И вот я прихрамывая выхожу в комнату ожидания со снимком, там человек 8 пациентов, врач и 2 медсестры. Я, повесив трость на руку, вскидываю снимок на свет, смотрю, и ответственно так, с умным видом:
    - Это не волчанка.
    У присутствующих пятиминутная истерика =)

  • В пятницу поспорили с коллегой о работоспособности кода. Третий день пытаемся убедить его в том, что если бы мы знали, что к нам под вечер придет все начальство, да еще с представителями заказчика, мы бы не предложили проигравшему ходить по комнате с ведром на голове.

  • предыстория: парень расстался с девушкой и в статусе стоит "так и не сказал главное....."
    я: и что же ты не успел сказать?
    он: глаавное......
    я: то что любишь? о_О
    он: то что она стерва тоже храпит...((...

  • Из дневника командира партизанского отряда:
    "Оружия катастрофически не хватает. Винтовками отряд обеспечен лишь на треть. Сегодня вновь пополнение: Сидоров, Булыбенко и Гольштейн. Лишь один из бойцов доложил, что у него есть обрез!".


  • <Brovey> Блин! Достали меня ваши пинги по 1000!!!!
    <Caxep> Нинада ругать наши пинги...
    <Caxep> Пинги у нас харрроооооооошие круууупные...

  • <peacex> тебе говорили, что ты похожа на Шенон Доэрти? :)
    <Олик> да ты что, она же красавица :-[
    <peacex> да не, в жизни она уродина, я передачу смотрел

  • Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал.


  • К этому:

    Нападавший на людей в Китае дикий вепрь пал жертвой 83-летней бабушки, сообщает в четверг новостная служба "Чжунго ван".
    Неравная схватка произошла минувшим воскресеньем в пригородах мегаполиса Чунцин. Дикий кабан весом 107 килограммов накинулся из кустов на старушку Ху Чэнчжэнь, когда та мирно полола огород.
    Вооруженная лишь ножом для прополки, пожилая женщина управилась с диким зверем в течение считанных минут.
    Сама бабушка Ху отделалась легким испугом и несколькими царапинами.

    Думаю это та самая бабка из "Мадагаскара":D

  • Французский гроссмейстер российского происхождения Владислав Ткачев на турнире в индийской Колкате (бывшая Калькутта) уступил местному шахматисту Правину Кумару после 11 ходов в партии. Ткачев, прибывший на игру в нетрезвом состоянии, уснул и проспал свой очередной ход.

  • GAN: мы на ранетках зажгли
    Joker: на ком?
    Joker: чет я не понял вааще о чем ты
    GAN: ну кастинг такой СТС и Ранетки зажигают суперзвезду
    Joker: типа вы на кастинг пошли????
    GAN: ога
    GAN: сегодня с 9 утра там торчали
    GAN: там ещё продюссер фабрики звёзд была Лина Арифулина
    Joker: и че?
    GAN: мы там дэт металл въебали и там все охуели
    Joker: ыыыы
    GAN: мы минуту сыграли, и нас вырубили
    GAN: и они нахуй нас послали
    GAN: ипала у них там у всех ппц были
    GAN: нас ещё по телеку покажут наверное

  • В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
    - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
    - Можно, сынок.
    - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?


  • Муж жене мечтательно:
    - Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
    Жена обрадованно:
    - Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
    - Тебя нельзя переключить....


  • xxxx: Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево - Letadlo (к самолетам), направо - Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.

  • <Вампируша> Хыыы... новый способ убийства тараканов!!!!!
    <Вампируша> Берете вантуз.
    <Вампируша> Накрываете ею таракана.
    <Вампируша> Нажимаете...
    <der_Fluger> ))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    <Вампируша> Резко поднимаете - и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления
    <Вампируша> Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна.
    <Вампируша> Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза... :(

  • Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.


  • Наверное у каждого в плеере есть несколько песен за которые ему стыдно.

  • <Caesar> два человека отправляют письма одним и тем-же способом через одну и ту-же онлайн софтину, на один и тот-же адрес. у меня доходят, у него нет. кто из нас неудачник?
    <Caesar> правильно. я. потому что баг один хер мне искать

  • xxx:
    токочто новый бук сказал - обнаружена вибрация компьютера, головка винчестера переведена в безопасное положение
    yyy:
    умный сцуко?
    xxx:
    жду када по рукам крышкой хлопнет если начну висту сносить))))

  • <Tok> с пятницы на субботу!!!!
    <she-za> что?
    <Tok> упс...не тебе..тебе с субботы на воскресенье!!!!

  • Последний демотиватор: я в 92 году гинеколога прошел...
    Последний демотиватор: случайно
    Последний демотиватор: на медосмотре
    Мулехаим: Нашли эррозию?
    Мулехаим: Шейки матки :-)
    Последний демотиватор: не знаю...
    Последний демотиватор: спросили был ли я в чернобыле и не было ли у меня в роду сумасшедших...

  • <Dave> Наша сеть - это одна сплошная Санта-Барбара. Пропустил одну серию и уже не знаешь, кто с кем спит и кто кого ненавидит.

  • Отсутствие денег - отличный повод задуматься о вреде курения.

  • <|k> Гы! - тут пришел какой-то знатный линуксоид и долго чего-то тыкал на моем афтерстепе - потом сказал: страннаякакая-то у вас винда

  • inae: давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
    inae: пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
    "Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"
    ..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))

  • Из жизни.
    Выписывалась моя соседка по палате Лена из роддома...
    Приехал её муж, привёз ей вещи: платье, сумку, золотую цепочку и туфли...
    Она на него посмотрела так и говорит:
    - Серёж - ну что ты привёз?!
    - Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду!
    - Серёж, - спокойно так говорит Лена, - ты трусы носишь?
    - Ну... ношу...
    Раздаётся Ленкин крик в ухо Серёги:
    - А мне что - не нужно?!!
    Вся палата валялась под кроватями...


  • с женского форума:
    А я мяукать люблю)) Раньше маме мяукала, она отзывалась. недавно на работе обнаружила, что коллега любит мяукать, теперь мяукаем всем офисом

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Все Вещи и обстоятельства сами по себе обсалютно нейтральны, важно лишь то как мы к ним относимся.

  • Тело - это наименьшее из того, что может дать женщина мужчине.

  • Если женщина называет мужчину сволочью, значит он всё сделал правильно!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:962
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное