Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-01-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Ну да. Помнишь как в жевачке Лав Ис - " Любовь это когда.. смотрю на тебя и даже трахнуть не хочу"
    - Я ТЕБЕ ДАМ "ТРАХНУТЬ НЕ ХОЧУ"!!!!
    ----------------------
    Навеяло воспоминания паругодичной давности) В общем, сидим на скамейке, около общаги, человек 5 одногруппников. Тут один, самый озабоченный говорит "Дим, хочешь трахнуть Светку?", по Димону видно, что он находится не на нашей планете, но он все же отвечает "нет". Тут Светлана врубилась, что говорят о ней и со словами "ах ты пошляк" пытается побить пошляка(тот ставит блоки). Через пол-минуты, видимо, до её мозга под белыми волосами, стал доходить смысл ответа и сказав "ЧТО????" начинает бить бедного Диму))

  • Боцман74: а давай мы как бы у тебя заночуем, а потом на дело выйдем?
    Com[e]r: ага, а маме что скажем?
    Боцман74: "гулять пошли!"
    Com[e]r: ага, в 3 часа ночи, в масках, с кастетами, налобными фонариками и 10ти метровыми тросами! гениально!..

  • В магагине автозапчастей:
    - У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
    - А что вам надо?
    - Ну... гвозди на 120..


  • xxx: таки работаешь?
    yyy: таки нe каркай!

  • Dophin (14:52:28 24/07/2008)
    светк

    Светуличка (14:52:39 24/07/2008)
    оу

    Dophin (14:52:40 24/07/2008)
    ты мне нужна как женщна

    Светуличка (14:52:57 24/07/2008)
    я согласна

    Dophin (14:53:11 24/07/2008)
    скок стоят макароны?

  • xxx: Ы?
    ууу: Некорректно поставленный вопрос.

  • *Арс, надевает кастрюлю на голову Аске напевая "Кто же этот касманаааавт"*
    Аска: Знаешь, я выгляжу как минимум странно - в стрингах и в кастрюле.

  • diver: тум-тум-ту-дум
    HOsh: дум
    HOsh: пум
    diver: пу-дум
    HOsh: парам тарам па пам
    diver: <а здесь такой хардкор с дисторшенами> ТА-ДА-ДА-ДА!!! ДА-ДА-ДА-ДАМ-ТА-ДАМ!
    HOsh: о-оу
    diver: А сейчас соло! Диманыч, порви зал!
    HOsh: Am C G F Dm7 Gm B C
    HOsh: Та дам


  • <[C]CLaiN> тьфу блин
    <[C]CLaiN> с тобой заговорился
    <[C]CLaiN> беру кусок хлеба из пиалки
    <[C]CLaiN> откусываю
    <[C]CLaiN> кладу в тарелку
    <[C]CLaiN> пишу тебе
    <[C]CLaiN> беру еще один кусок хлеба
    <[C]CLaiN> откусываю
    <[C]CLaiN> и кладу в тарелку
    <[C]CLaiN> сейчас поймал себя на том, что кладу в тарелку уже третий надкусанный кусок

  • - Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра?


  • Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
    - Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
    Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
    - Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
    Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
    - Оранжевые дяди...
    Длинная пауза.
    - Оранжевую тетю...
    Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
    - В оранжевую попу...

    Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

  • К вопросу "великого и могучего"...
    Как ни странно, но между глаголами "вычленить" и "расхуячить" есть что-то общее...


  • xxx: Я уже 2 недели музыку не слушаю ((( умраю (
    yyy: ??
    ххх: у меня собака щеночков родила, они спят все время... боюсь разбудить... они такие хорошенькие!!!))
    yyy: :) доказать тебе что ты лох?
    xxx: с чего это ?
    yyy: цитата: "Щенки рождаются беспомощными, с закрытыми глазами и ушными проходами. К 15—18-му дням у щенков открываются глаза и слуховые проходы, они прозревают и начинают слышать."
    ххх: бля...

  • SeeD: Уррррра! Только что на работе юзер назвал меня сисадмином, а не "программистом".

  • Гугл жжет. По слову "можно" выдает такие подсказки для ввода:
    1. Можно ли заниматься любовью во время месячных
    2. можно ли забеременеть во время месячных
    3. можно ли забеременеть не кончая
    4. можно ли заниматься любовью во время беременности
    5. можно ли забеременеть сразу после месячных

    и кульминация:
    6. можно ли удачно кастрировать кота самой (!!!)


  • xxx: Я тут на днях ключи забыл, думал приду пьяный всех разбужу
    xxx: Нихуя, в 11 утра уже никто не спал )

  • xxx: Долбаные эмо...
    xxx: Как теперь избавится от косых взглядов в транспорте, когда у тебя черные волосы (ибо нравится) и глаза красные, слезящиеся?
    xxx: Но не из-за того что жизнь гогно, а из-за нарушения техники безопасности работы с болгаркой!

  • Kseniya (14:07:34 5/11/2009)
    слушай, а ты на погоду не реагируешь?

    Дянский (14:08:30 5/11/2009)
    я реагирую. выгляну в окно и говорю : О! Бля! Снег пошел!

  • Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!


  • - Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
    - Это не пот... Это ваша скрипка плачет...


  • Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
    - Алло?
    - Это секс по телефону?!
    - Нет, вы не туда попали...
    - Оооооооооо, я не туда попааааал....


  • Недавно устроился в контору админом, шефа в асю еще не забил. Смотрю кто-то стучиться с ником ОВК:
    Я: О великий Ктулху???
    Ш: Почти, чуть покруче - это Константин Викторович, зайдите ко мне.


  • Один боксёр говорит другому:
    - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
    - И ты дал?
    - Дал.
    - Много?
    - Да не много... Но операцию делать придётся!


  • <xeonium> депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

  • Заголовок Жёлтой Прессы:

    "путин сказал, что ранее оволосение у девочек - это не феномен, а какая-то хуйня"

  • Поехал к девушке в пригород - километров 40 от Самары. Сел на попутку, на заднем сидении кроме меня еще пожилая женщина скраю села, потом посередине пацан сел лет 14-15, и, собсно, я - 20-летний парень, не самой хилой комплекции, небритый.
    Вобщем, проехали где-то пол-пути, смотрю, пацан начинает засыпать на ходу просто, прям носом клюет. Минут через пять он вырубается окончательно, и кладет мне бошку на плечо... Водитель это дело палит в зеркало, и сидит, гад, лыбится. Ну я и решил прикольнуться... Кладу так аккуратно пацану руку на бедро... Пацан просыпается, смотрит на меня. И я ему так, нежно:
    "Тебе удобно, милый?"
    Его глаза надо было видеть....
    Водитель ржал так, что мы чуть в кювет не улетели))))

  • soulwasher: это пипец. читаю книжку про алгоритмы составления расписаний, к диплому готовлюсь..
    soulwasher: глава: составление расписаний методом иммитации отжига..
    soulwasher: пля, притащу на защиту ящик безалкогольного пива и баб резиновых, будем вместе с комиссией отжиг иммитировать..

  • - Операция по исправлению носа будет стоить 10000 долларов.
    - Доктор, а нет ли более дешёвого способа придать моему носу лёгкую курносость?
    - Есть, мадам... Для этого попробуйте с разбегу налететь на фонарный столб!


  • ЦИК Украины объявил, что в матче Милан-Шахтёр победил Шахтёр со счером 12:4.
    На поле присутствовали до 30 игроков и 5 открепительных мячей.
    Тренер российской сборной поздравил Шахтер с убедительной победой в Лиге Чемпионов.
    Болельщики Шахтёра едут защищать победу своего чемпиона.


  • Дочка подбегает к отцу:
    - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
    - Линейку.
    - А зачем нам линейка?!
    - А чтобы хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • louis vuitton totally gm

  • ЖАЛЬ, ЧТО МЕЧТА,ПОРОЮ, ПРОСТО МЕЧТА

  • Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
    Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чьё-нибудь прикосновение.
    Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда мы не можем получить то, что хотим.
    Мы говорим...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1205
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное