Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-01-01
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Luch> ты никогда не видел моря? на небее только и разговорв что о море...
    Senator> шозанах. че курил?
    Luch> достучаться до небес.
    Senator> чего?
    Luch> ты никогда не видел достучаться до небес? на море только и разговоров что о нем...

  • Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.


  • А ещё мне кажется, что первым дауншифтером был Дядя Фёдор.
    А что? Сын певицы и академика сбежал из города назад к природе и нашёл своё нехитрое аграрное счастье в деревеньке Простоквашино в обществе пса, кота, галчонка и почтальона

  • Было это в оголтелые девяностые, год был неурожайный, запасли мало, наторговали и того меньше, а зима-то холодная-голодная, вот и решил забить порася и отвезти мясо на базар. Забил, порубил, погрузил в багажник и поехал. При подъезде к городу КП ГАИ, а техосмотр уже как на полгода у меня просрочен был, ну естественно остановил меня мент,стал докапываться. Ну так и так говорю на "штраф" мол денег нет. Смотрю он на багажник косится мол "чё везешь?" намекает. Ну и пришлось открыть, смотрю он в ухмылке расплылся мол "не ссы мужик договоримся", а у самого на душе кошки скребут.... последний ведь порась та, жалко отдавать! А он молча лучшие куски себе нахватал и машет езжай мол. Пол порося забрал гад. Еду а у самого аж слезы наворачиваются, и ком в горле... и обида такая хоть вой! Приехал на базар, утерся, открываю багаж свой, глядь а там руковицы ментовские лежат а в них наворованых денег наших и не наших стока что я и не видел доселе!!! Порося продавать не ста...

  • Мужик возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
    - Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
    - Возможно - но я их заставлю вкалывать день и ночь!


  • nickkk> Позавчера своим дипломом шалыки раздувал. Могу поспорить, что пока он мне больше пользы принёс, чем тебе :D

  • Только у нас в армии на день физкультурника могут устроить соревнования по метанию... лома, вместо копья и толканию...гири, вместо ядра.

  • ххх: привет
    ххх: ой ошибся окошком. иди на хуй

  • - Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
    - КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!!
    - Да, я так и знал: не следо...

  • Вот жеж времена как меняются.... Помню, когда я была маленькая в нашем доме была художка (ну там вывески, плакаты, афиши рисовали) и у них собачка жила, по кличке Тюбик. Щаз в этом помещении дизайнерская контора... и кот у них по кличке Пиксель...

  • Вовочка говорит отцу:
    - Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже. Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?


  • - Армянский ликёроводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку "Арарат" добавились "Ара очень рад" и "Ара рад до смерти".


  • Рассказывает одногрупница: едут они всей семьей на машине по городу, (на днях снега много выпало, местами гололёд)и она спрашивает, "пап, а у нас резина зимняя?" , он ей - "неа", та - "остановись! Я боюсь дальше ехать!", а он ей выдает офигительную фразу - "доча ,у нас никогда не быо зимней резины, успокойся!!"

  • Gr!nch
    вот все ноют, мол, финансовый кризис, финансовый кризис

    Gr!nch
    а я вот в новостях услышал

    Gr!nch
    в Зимбабве денег не хватает из-за того что нет бумаги, чтобы их печатать))

  • Шестидесятилетний мужик делится с молодёжью своим сексуальным опытом:
    - Как вы думаете - что самое трудное в моем возрасте?
    - Закадрить тёлку!
    - С моими деньгами и опытом - нет проблем!
    - Эрекция?
    - Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
    - Так что же?!
    - С бабы сползти живым!


  • Я конечноне в курсе, но вот када на полочке под задним стеклом в шахе лежит фуражка, военная или милицейская, то становится понятно что водит машину офицер. Но что предположить када на задней полочке лежит шлем Дарта Вейдера?...

  • * wart думает пойти зафайлить wishlist на irssi.
    <wart> "Could you please add the feature like /whatsmyname, that would tell me my name?"
    <Dimai> wart: /set?
    <wart> Dimai: Не. Это должна быть нативная фича. Откуда я знаю, как меня на самом деле зовут? А если я не знаю, то я как я это поставлю в макрос?
    <Dimai> wart: вредно сдавать матан без доказательств
    <wart> Dimai: Я с доказательствами сдавал.
    <Dimai> wart: это уже лучше. Но все равно ты после экзаменов странный :)
    <wart> Dimai: Во. А некоторые для этого употребляют наркотики. Я всегда говорил, что только неазмутнённый разум может торкать по-настоящему.


  • Первая ночь в походе. Спим втроем в фургоне на матрасе. 3 подушки на троих мужиков. С утра просыпаемся - 2 подушки у одного, который скраю, ближе к двери. Диалог:
    xxx: Нафига тебе 2 подушки??
    ууу: Я у двери сплю, в нос мне дуло!
    ххх: Да в рот те ноги! Нафига 2 подушки???


  • Встречаются две женщины, одна недавно вышла замуж за чеченца:
    - Я знала, что их обрезают, но не думала, что так мало оставляют...
    - Так то до Путина было, а теперь вообще...


  • к этому:

    Сегодня на лекции по философии был разбужен неоднократно повторившимся вопросом «где они, сиськи?».
    Проснулся, послушал, а это оказался «дионисийский».
    Разочаровался и лёг спать обратно.
    --------------------------------------------
    Осень, тоска. Все спят. Слышу - препод несколько раз подряд повторяет "извращения, извращения". Только заинтересовалась как он продожает - "вот что мы получаем из вращения треугольника"...

  • Она-ему: Я никогда не испытывала вагинальный оргазм... А ты?

  • xxx: у нас есть начальник отдела клиентской поддержки Бобров
    xxx: сплю и вижу как бобры звонят в офис, и рассказывают что у них плотины не строятся

  • к этому:
    _____
    Сегодня видел на дороге Оку с номером "р001ар"
    Я так понял, это была первая часть многотомного архива?
    А что за машина получится, если собрать все части и разархивировать? :D
    _______
    Камаз получится)

  • - Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
    - Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать....


  • Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего - но дело было в Шотландии.


  • xxx: как прошел день?

    ууу: Не выспалась, размазала глаза, погладила юбку, она не подошла к блузке, пошла в академию чуть не сломала каблук, на информатике дали меньше баллов чем было посчитано, чуть не выгнали с лекции, целый вечер просидела с ин.яз., устала, пошла в магазин за пивом, встретила преподавателя по физ-ре, она завтра 1-й парой. THE END

    ххх: сейчас вешаться идешь?

  • Крокозябр:
    ЗДОРОВО.
    НЕ ЗНАЕШЬ КАК ОТКРЫТЬ ФАЙЛ С РАСШИРЕНИЕМ - MDI ?

    Ярл:
    Сань, пиши нормальными буквами, а то выглядишь со стороны как блондинка в панике.


  • <Estern> q all
    <Murzilka> q
    <Kamelot> q
    <irishka> re
    <ViRus> q
    <L-Zassik> петухи блять

  • Парни!
    ... Когда мы с вами только знакомимся, то хотим видеть в вас сильных защитников с тестостероном в крови...
    ------------------------------------------
    Вспомнил одну такую как ты, подруга, из жизни, к счастью, не своей))). Просто история из жизни, доведите до внутричерепного вещества СВОЕГО, ДЕВУШКИ)

    Однажды такая вот любительница тестостероновых мущщин решила своего парня проверить. Ну и оскорбила просто мимохожих людей (ну ПОХОЖИ на гопников != гопники, а даже если ==, все равно "пидорить" их на ровном месте...). Люди вежливо попросили парня (девку как-то западло не то что бить, а и грузить, особенно, когда рядом ее парень - ОН ЗА НЕЕ ОТВЕЧАЕТ) заткнуть ей хлебало. Она заверещала матом, а парень как-то обреченно послал ребят. Итого - парень чудом миновал больницу, а счастливая (ЗАЩИТНИК!) девушка была послана нахер на след день. За подставу.
    Вывод: мужик ДОЛЖЕН защищать и отвечать за свою женщину. Но существо, которое этим ПОЛЬЗУЕТСЯ - жывотное, сука...

  • - Нам бы ночь простоять, да утром один разок ещё!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Никогда не забывай кто ты, что ты делаешь, что ты умираешь.

  • В основе любого задротства лежит собственный эгоизм.

  • Нынче в моде похуденье, все, как куры синие! А я кушаю пельмени - потому красивая!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1207
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное