Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-01-14
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолёте делают сверху такой большой пропеллер?
    - Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
    - Глупости! Ты меня разыгрываешь!
    - Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летел на таком вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видел бы ты, как пилот вспотел сразу!


  • Лена_GraFin
    представляешь, зашла домой, снялпа ливчик, а оттуда вывалились две неземной красоты сиськи, даже неудержалась и сфоткала

  • Бес Стыжий:
    У меня в СА была рубашка.
    Чехословацкая - Варшавского Договора - один в один с нашей по крою - но - ядовито зеленого цвета - на которую мне - за бутылку в гарнизонном ателье - аккуратненько перешили все "родные" пуговички и бирки с клеймами (типа - "Ивановская ткацкая фабрика").
    Я ее (естественно с умыслом - кому охота "париться" с проверяющими) одевал исключительно на строевые смотры.
    Реакция понятная и предсказуемая - "Что ЭТО!!!" - на что звучал ответ - "Откуда я знаю, такую на складе выдали!!! Вот все бирки!!!" ... ну и естественно - "Нафиг из строя, с глаз долой... нехрен нарушать единообразие!!!"
    После 2-3 проведенных "номеров" - я уже стал - "обязательной программой" на смотрах - на которую даже ком.полка закрывал глаза... ну дык - проверяющие писали в "пожЫланиях" (а без них - ну какая проверка) - "улучшить мат.обеспечение части" - что всем было на руку...

  • Спорит бухгалтер мужик с комнатой из трёх бухгалтерш, не дали они ему какие-то цифры. Слово за слово, разговор перешёл на повышенные тона, в конце концов разъярённый бухгалтер выходит из кабинета со словами, улетевшими на весь коридор:

    - Сами возбудились, меня возбудили... Мне всё равно, кто из вас даст!

  • Есть рядом с Анапой местечко Сукко. Там проводятся инсценировки рыцарских боев для туристов.
    Местные жители усиленно ставят ударение на последнюю букву.
    Но в Анапе рядом с рекламмой где изображена тетка в доспехах и написано "Сукко рыцари" смех не утихает никогда.

  • Vovochka: Привет, вот бы на фотки твои посмотреть
    xxx: да зачем тебе мои фотки? Я кареглазая сексуальная брюнетка на высокой шпильке и с узким влагалищем. Какие фотки, о чем ты говоришь? )))
    Vovochka: Я в шоке, культурном...
    Не каждый день, девушка начинает описывать себя с влагалища..
    xxx: неправда!!! я начала с глаз!!! ))

  • Купил лицензионный диск с игрой. За кучу денег, все дела... И всё равно забылся, блять, и крякнул... Против привычки не попрёшь=)

  • И наконец, я сказал, что не понимаю, как можно обучать кого бы то ни было, используя самовоспроизводящуюся систему, в которой люди сдают экзамены, а затем учат других сдавать экзамены, но при этом никто ничего не знает. (ц) Ричард Фейнман, circa 1950г.

  • - Девушка, девушка! Можно с вами познакомиться?
    - Не, вы лучше со мной не знакомьтесь, я вам ещё пригожусь!


  • <енот> так вот о капусте
    <енот> растет себе эта капуста-растет. и тут появляется злая каракатица и брызжет на капусту йадом своим чернильным. че делать капусте -вырабатывать защитные вещества и залечивать ожог, иначе капуста подохнет. потом же когда однажды уже жаленная капуста у
    <енот> нюхает проплывающую рядом злобную каракатицу, она уже заранее начнет выделять защитные вещества. итог. превентивные меры - лучший способ управления рисками в ИТ-проектах
    <Gaius_Julius> чуйка. а может быть даже синтетика какая...
    <енот> ладно. про кроликов фибоначче и про музыку сфер я тебе потом расскажу. когда покурим.

  • Гугл жжет. По слову "можно" выдает такие подсказки для ввода:
    1. Можно ли заниматься любовью во время месячных
    2. можно ли забеременеть во время месячных
    3. можно ли забеременеть не кончая
    4. можно ли заниматься любовью во время беременности
    5. можно ли забеременеть сразу после месячных

    и кульминация:
    6. можно ли удачно кастрировать кота самой (!!!)


  • У нас на работе многие заболели... кто-то попросил надеть маски больным, я предложил маски зайчика, лисички и волка и бегать так по офису. Админ оценил юмор и добавил, что можно чихать друг на друга и обмениваться мутациями ))

  • Я в ахуе... (поясняю тов "Aprelich" мой непосредственный начальник)

    Aprelich
    Привет, что делаешь?

    babun
    работаю

    Aprelich
    Конкретно, что ты сейчас делаешь?

    babun
    выгоняю мастер на эфир

    Aprelich
    Так, СРОЧНО забей на эту хрень и заходи в ЛА2! Там в Гирани рядом с ВХ мы собираемся на РБ! Нужен танк.

  • ...Раскинулись ноги широко, и ждёт венеролог вдали...


  • В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
    "... По гороскопу я - Дева, а родился в год Петуха...".


  • Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число - значит, отберут не часы, а календарик.


  • Моя девушка просто помешана на Sims 3, часами по вечерам играет. Так вот, решил я её всвязи с этим разыграть: там в игре есть такой звук вроде детской колыбельной, когда симы беременеют после секса (кто знает, поймёт), в общем я скинул себе этот звук на мобильный.
    Вот как-то раз, когда мы с ней занимались этим самым (она принимает противозачаточные, поэтому без презервативов), когда она уже бьётся в экстазе, беру свободной рукой мобильник и включаю этот звук из симсов.
    Выражение её лица надо было видеть!

  • на сайте фриланса:
    Добрый день!
    Нам для сайта www.такой-то нужны три картинки размером 1150 на 150. Все эти картинки будут являться фоном для фраз.
    Первая фраза:
    Сегодня у нас на складе имеется 42173 (очень много) экрана для ноутбуков.Глядя на неё должны быть понятны две вещи:
    1. Мы продаём экраны для ноутбуков.
    2. У нас их очень много
    Фраза номер два:
    Доставка по всему миру. Отправка в день оплаты. FedEx или UPS.
    Глядя на нё должно быть понятно следующее:
    1. Мы отправляем много заказов каждый день и уже отправляли посылки практически во все страны мира.
    2. Ордера обрабатываются и доставляются быстро и чётко.
    3. Мы пользумся компаниями UPS и FedEx
    Третья картинка будет фоном для какого-нибудь положительного отзыва нашего клиента, соответственно она должна показывать, что всем нашим клиентам мы лижем жопу а они этому очень довольны и счастливы, поэтому мы молодцы.

  • Самолет БЕ-200 знают все?

    Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
    на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
    потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
    использования того же Ил-76.

    Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.

    Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
    цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
    американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:

    На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
    компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.

    Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.

    Наши голову долго не ломали.

    В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
    патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
    начинает хлестать вода - значит цистерн...

  • Раньше я всегда мылась обычным мылом, но никому не давала. А однажды - дала! Моясь после этого тем же мылом, я испытала совершенно незнакомые ощущения...
    ПОПРОБУЙТЕ, ДАВ!


  • <Twilight_Creature> воинствующий гномофоб

  • из ЖЖ:
    А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

  • Dimasik: А из за чего ты злая?
    SnO.opy: изза предков(
    Dimasik: А что они такое сделали?
    SnO.opy: миня((((

  • XXX> почему ты всегда говоришь только о том, что тебе интересно?
    YYY> а зачем мне говорить о том, что мне неинтересно?


  • Попадают в руки людоедов трое. Национальность не важна.
    Вождь людоедов говорит:
    - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!


  • про перевод научной статьи по криптографии

    ччч
    круто, только напиши "Алиса" )

    ччч
    а то Алис как-то не так... ну или Элис

    ууу
    я думал Элис, но обычно с буквы А пишут. а Алиса мне не нравится. имя какое-то... уж больно напоминает какую-то сказку "жила была Алиса, и как-то захотелось ей поболтать с бабушкой. но она очень боялась любопытного серого волка, у которого были большие-большие уши. поэтому она настроила центр сертификации Keon на базе серверной станции Sun microsystems и осуществила передачу сообщения по протоколу передачи данных вслепую с использованием подсистемы неотказуемости, чтобы бабушка не могла сказать, что не услышала, как внучка просила её спечь пирожки".

  • Коктебель.Джаз-фест.Собрались вечером на концерт.Взяли с собой еду,выпивку и арбуз.Но по дороге его уронили.В следствии чего на нем образовалась небольшая трещина.Позже познакомились с киевлянами(сами мы из Донецка),которые предложили нам выпить с ними чачу:
    Киевляне:а закуска у вас есть?
    Я:есть арбуз
    Киевляне:а нож есть?
    Я:а зачем нож?
    С этими словами я схватил арбуз и порвал его на две части.Секунд двадцать они молчали и смотрели то на арбуз,то на меня.

  • Приходит пациент к доктору.
    - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
    - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
    - Хорошо, доктор - я во вторник зайду...


  • <sWitched-s65> вобщем все плохо :)
    <yarikz> сессия
    <yarikz> препод обещал автомат, оказалось он имел ввиду армейский

  • Выборы по-русски:
    Заходит мужик в кабинку для голосования и оттуда доносится "вышел месяц из тумана...."

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Хочете-ж, когда можете...

  • Заблуждаются не потому, что не знаю, а потому, что думают, что знаю.

  • louis vuitton suitcase

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1205
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное