Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-10-29
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • покупаю освежитель воздуха в машину:
    Продавец: "Вот-японский 200р,можете понюхать..."
    -нюхаю,"Шипром пахнет,а говорите японский?!
    Продавец тоже нюхает:"Не Шипром,а Тройным!" и добавляет:"Во в советское время делали одеколоны, даже японцам сцуко нравицо"

  • к этому:
    Я конечно, понимаю! Я для мамы всегда маленьким буду...
    НО чтоб в 20 лет получить на завтрак РАСТИШКУ... 0_о
    ------
    Талпайоп, не нравится — отдай мне!
    /Миша, 35 лет

  • Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно...
    Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
    - Этого расстрелять!
    Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
    - И этого тоже расстрелять...
    Выстрел, вскрик...
    - Этого повесить... Этого расстрелять...
    Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
    - Опа... А этого не надо! Он не хочет...


  • ххх:...у меня же 6 кошек!!!
    ууу:Здорово же!
    ххх:Да нифига!Достали,и так жить не где!!!Только жрут..
    ууу:Ты их хоть иногда гладишь?
    ххх:А что,мятые???

  • Помогал дочке решать задачу по математике про два поезда где они выходят из пункта А в пункт Б, первый поезд медленнее второго, второй вышел из пункта А на час позже. Требуется выяснить догонит ли он его и если да то когда. Воопщем объяснял по всякому ни как не помогало. И потом меня осенило я открыл ютуб включил загружаться видео. И через несколько секунд нажал плей и мы смотрели как бегунок догонял загрузку. Дочка 5 получила =)

  • swarmer: Вчера батя заходит - говорит "это твой бордюр в коридоре валяется"
    swarmer: я - "что валяется?"
    swarmer: Батя - "ну бордюр, которым дорогу огораживают, это ж ты домой всякую фигню приносишь..."
    swarmer: Я - смеюсь "батя - ты че? какой бордюр. Что за бред? нахера он мне? нахера мне в 30 лет бордюр"
    Corvin: И что?
    swarmer: Да ниче - после того как сказал вспомнил - действительно принес. Это мы его хотели на день рожденья подарить, да забыли

  • Шорох бабочки крыльев
    Утром
    Меня разбудил.


  • Был давече на концерте Jane Air. Из аудитории в основном малыши-эмо... в общем с длинным хаером, берцами и кожаными перчатками я смотрелся необычно, но не суть важно. Стало быть возвращаюсь и по дороге натыкаюсь на бригаду кепконосцев, один из них начинает диалог:
    - Пацан... Пацан... ты чё волосатый такой? Металлист что ли?
    - Ты где видел металлиста на эмо-концерте?!
    - Блядь, ты чё эмо?
    - Ты где видел волосатое эмо?!
    - Извините....

  • Танюшf: назову, блин, сына, Вконтактий...

  • thesunbeam: А вод есле я буду песать таг: "Приффет! Как дилишги? Сюси-пуси" и т.п., делоть очинь-отчинь мноха ашыбак и упатриблять олбанцккий, - тагда я смагу сайти за бландинку-фкольнетсу-малаледку или какуюнить другую силёдку? Далжно жы уминя палучица, наканетс-та?

    ekkoni: Не-а. Настолько правильно писать по-албански может только человек, идеально знающий русский :) По-другому ТАК извратить русский язык невозможно ;) И потом, знаки препинания тебя выдают с головой :Р

    thesunbeam: Чёрт... Сафсем-сафсем нипалучицца? :'(

    ekkoni: *WALL* Маша!!! ты даже на албанском ухитряешься писать "цца" вместо "тся" и "ца" вместо "ться". Это неизлечимо...

  • КОТОПЁС-2000: скоко те лет
    Некрос: Давай сначала ты ответишь на этот неприличный для девушки вопрос?
    КОТОПЁС-2000: токо ты не смейся ладно?
    КОТОПЁС-2000: всего лиш 11
    Некрос: Тут не смеяться, тут плакать надо!!!!! Мне - 21.
    КОТОПЁС-2000: простите а как вас завут?
    Некрос: Елена Геннадьевна, молодой человек, Елена Геннадьевна.

  • <Rast37596> Привет всем!!!У кого-нить есть статьи по программированию?
    <nvvetal> у гугла есть их дафига
    <Rast37596> он тут щас?
    <IvanGL> тут конечно
    <IvanGL> он все время в онлайне
    <Rast37596> а как его ник правильно пишеться
    <IvanGL> http://google.com

  • Рынок. Идёт старичок 70 лет. Только что купил сахар, несёт пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется.
    Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
    - Дедушка! У вас песок сыпется!!
    Дедок:
    - До моих лет доживи, сука!


  • XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!
    XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу

  • - Ты где был?
    - В морге на вскрытии.
    - Ну, и как?
    - Не дался!


  • Enot (16:28:23 24/04/2006)
    нам нужна карта открытых борделей питера и карта мелких закусочных!)))))
    Kostya (16:28:29 24/04/2006)
    точно! дельная мысль )
    Enot (16:29:39 24/04/2006)
    Накладываем одну на другую- где совпадёт-контакт!))
    Kostya (16:30:46 24/04/2006)
    гы... вечер, томительное шуршание накладываемых друг на друга карт
    вожделенный поиск контакта!
    Enot (16:32:08 24/04/2006)
    Приглушённый свет, легкие касания, тихие вскрики; ну где же он?!
    Kostya (16:34:56 24/04/2006)
    ниточка слюны медленно капает на бумагу и дрожащей от похоти лапой нервно с неё стирается
    *глаза начинают вновь нервно бегать по картам
    Enot (16:35:46 24/04/2006)
    ФУЛЛ ХАУС - страшный крик разрывает сумрак!
    Kostya (16:37:16 24/04/2006)
    ритуальное воспитие, вознесение молитвы духу борделей и пъянящих напитков
    В ПУТЬ!
    *топот несущейся толпы
    Enot (16:38:25 24/04/2006)
    И лишь бедный Макс, которому в обще...

  • сижу дома, слышу разговор двух мелких за окном:
    -пошёл вон отсюда, ты, грузинец!
    -(с акцентом) я не грузинец, я россиец!

  • А что, девочка-Росомаха вечная девственница??

  • А это нормально - увидеть в офисе на стенке какое-то насекомое, словить в прозрачный стаканчик, назвать Фердинандом, поставить около монитора и интересоваться у него про его мнение о стратегии развития компании?

  • На форуме онлайн-стратегии по типу огейм.

    >Ребят, помогите! Стучусь к админу, а меня спам-бот не пускает(
    >Какой вопрос?
    >Вас приветствует анти-спам бот.Если вам хочется пообщаться со мной,то,пожалуйста, ответьте на следующий простой вопрос.Как называется наша планета?
    Ну у него же вроде Тарсонис, правда?

  • Сонник: НИЧЕГО. Вам предстоит встреча с красивой девушкой, содержательная беседа с ней, прогулка по улице, и все.


  • Подруга с общежития рассказала недавно.
    ххх: Ща с Иркой через розетку разговаривали, а она мне: "Ты шоколадку ешь?"
    ххх: Я такая в ступоре: "Ну да. А что?"
    ххх: Она: "Да просто через розетку пахнет".
    ххх: Мда, тяжелые будни нынче в общаге

  • Обращение к собранию транссексуалов: "Уважаемые господа дамы!".


  • Наши совсем перестали тратить деньги на сериалы
    Предпоследняя серия "правила угона" - хакер ( девушка ) приехала из москвы чтобы помочь взломать сигналку машины ...предстоит своровать бентли...там защита спутниковая с отсылкой смс...так она протягивает мышь блютузную А4тех и говорит что это штука будет блокировать сигналы....
    бедные мои соседи которые слышали мою истерику :)))))

    Slavomirovich.

  • На работе двое друзей обсуждают выходные:
    - В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила! Ну, я её пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я её, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю её раздевать, знаешь что она мне говорит?
    - Нет.
    - А-а, так ты тоже с ней пробовал...


  • ага)) да как же ее поймешь, когда в истерике орет "пошел вон, сволочь, козел, ненавижу! не смей прикасаться ко мне, ты отвратителен!". слушаешь ее, ага, уважаешь мнение) даешь - как умному человеку! - время на успокоение и передышку) а она на следующий день заявляет "ты меня не захотел успокоить, хоть бы, сука, обнял! все, отношения закончены!", а потом еще через пару дней "прости, я на самом деле была неправа, погорячилась. ну прости меня, глупую, если любишь!", а потом через месяц "помнишь, как мы тогда поругались? так я в такой истерике была, ничего вокруг от слез не видела. а ты даже успокоить меня тогда не хотел, помнишь?! вот, я пошла на дискотеку, а там был один мальчик...короче, это ведь не измена же? я же тебя люблю! а тогда ты сам виноват был! ну все, теперь я полностью честна перед тобой, а тот мальчик - тьфу, фигня, я даже ничего не почувствовала", и еще через месяц "а член у него побольше был...не отвлекайся!"

  • <SNAKE> Тань, сделай мне омлет
    <Таня> Все вы пошлые вам тока этого и надо
    <SNAKE> (мыслиш ты конечно верно)но так и с голоду сдохнеш.

  • Друг рассказал сегодня как в армии служил.был у них начальник склада который форму выдавал.прапоршик Алучин чтоли.и у него было любимое выражение:"Нахуй Гуччи - носи Алучи!" ржал долго!!)))

  • В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, так нет.
    - Договорились! - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в мавзолее. Готовьте людей!


  • Расстался с девушкой.
    Статусы в аське:
    Она: Люблю, но не тебя...
    Он: Ебу, но не тебя...

    (c)aqua sky

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Каждый думает, что он не каждый.

  • Не надо давать людям обещания, которые не собираетесь выполнять, и надежду на взаимность, если ее нет, ведь Вы тратите их жизнь на ожидание.

  • Неудача-мать гения.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1208
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное