Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-10-14
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • В школе финальный урок русского языка.
    Решается годовая оценка.
    Учительница спрашивает детей:
    - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
    Машенька:
    - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
    Петя:
    - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
    И т.д.
    Дошла очередь до Вовочки:
    - Мой кот родился в рубашке.
    - Почему, Вовочка? Объясни!
    - Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!


  • Теня: Вот блин=( с вами весело=(а муж обиделся на недостаток внимания -(( Пойду зализывать свою вину %)

  • <Agent Provocateur> я вот послал чувака в задницу на форуме
    <Agent Provocateur> потом смотрю - группа пользователей - админ
    <Agent Provocateur> ну, думаю, забанит
    <ViT> стоп, на каком форуме?
    <ViT> ты не охерел меня в задницу посылать???

  • Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трёх любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идёт в туалет, видит там мужика и говорит:
    - Ты кто?
    - Я слесарь, толчёк вам прочищаю?
    - Ну ладно пошли чай пить.
    Следом заходит в ванну и видит ещё одного мужика, задаёт ему тот же вопрос, а он ему в ответ:
    - Я тоже слесарь ванну прочищаю.
    Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит:
    - Слышь мужик, я тоже твою жену ебал !!!


  • пешеход знает что его должны пропустить.. водитель знает что он должен пропустить.. тормоза в машине тоже не против пешехода пропустить..
    ..а вот гололеду пох..!! kikoz

  • Голландцы запретили табак, потому что на них давил евросоюз, а насчет марихуаны их чиновник один ехидненько так в новостях говорил: "А чтобы запретить марихуану, евросоюзу надо сначала ее разрешить".

  • Если бы Антон Городецкий воспользовался не Рамблером, а Яндексом - он бы узнал, что "Гессер" бывает и Тёмным...


  • Все шотландские мужчины ходят в юбках, но не все мужчины, которые ходят в юбке - шотландцы...


  • А вам тоже в детстве казалось, что на картинке "Вид" изображен Ельцин?

  • Открыта новая комбинация карт в покере: невъебенный флешрояль. Комбинация складывается из пяти тузов и ниипет откуда ты взял пятый))))))

  • Вот выйду на пенсию - буду в ММОРГ ебошить круглыми сутками. Все думать будут что задрот малолетний, предлогать с девушками погулять, пива попить... А я им главное что бы бабушка моя не узнала.

  • Hsilgos :Ты знаешь про время жизни объекта?
    Hsilgos :Так вот...
    Hsilgos :Из метода передавался в объект ( который работает в ДРУГОМ потоке ) адресс локальной переменной
    Hsilgos :Представляешь, что случается, когда метод выходит?
    Hsilgos :Правильно, локальная переменная уничтожается.
    Hsilgos :Адресс становится инвалидным
    Hsilgos :А так как объект, в который передается этот адрес - работает в другом потоке, то это вполне реальныя маза.
    Hsilgos :Я на это втыкаю долго... И иду спрашивать, как это работает?
    Hsilgos :Ведь ясно же, что это ошибка.
    Hsilgos :На что мне чувак говорит : ставлю у потока более высокий приоритет и благодаря этому объект УСПЕВАЕТ вычитать содержимое переменной
    Hsilgos :А ты говоришь - "Архитектура"... "Планирование"...
    Hsilgos :Индийцам до нас далеко
    Hsilgos :Чисто по-русски. Успеть хапнуть, пока не пришел писец...


  • Приходит мужик к должнику:
    - Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
    Должник достает блокнот:
    - Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё немного в долг и я передвину твою очередь вперёд.


  • ХХХ: зайка…
    ХХХ: а ты меня сильно любишь?
    УУУ: привет. Да
    ХХХ: сильно-пресильно?
    УУУ: да. А ты меня?
    ХХХ: даже если я кокну твою машину???...
    ХХХ: зай?...
    ХХХ: зайка, ну не молчи…((
    УУУ: а ты кокнула машину?
    ХХХ: кончно же нет!
    УУУ: как же я тебя люблю!


  • Из фильма:
    - Тебе так повезло, у тебя - девочка.
    - Издеваешься, что ли? Тебе-то надо волноваться об одном пенисе, а мне - обо всех!

  • <salia> Сегодня в офисе целый день пугаемся альпинистов, которые красят стены здания снаружи. Прикинь еще ветер сильный – их сдувает, они как на тарзанке.
    <kalan> Прикольно
    <salia> У нас одной сотруднице просто лень выходить в курилку, поэтому она дымит в кабинете. Но стоят датчики, которые показывают задымление на пульте охраны. Тут сидим – она начинает курить, вдруг с хитрым видом врывается охранник и начинает материться.
    <kalan> Ну и че?
    <salia> Сотрудница, держа прикуренную сигарету под столом (вот ведь реакция у человека), спокойным видом говорит – «Так это не мы, это вон верхолазы нам надымили в приоткрытое окно(окно откинуто, типа как на проветривание)». Охранник поднимает голову и видит пролетающего альпиниста с сигаретой в зубах, который улыбается и машет рукой.
    <salia> Охранник уходит, тихо проговаривая про себя – «я вас, сцуки, все равно поймаю»

  • [20:59:58] <niRv> если мне менты подсыпят траву, я её сразу же скурю

  • - Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
    - Я беременна...


  • Barabuh (00:11:38 3/08/2009)
    секс по асикю?))
    ольчик.vv (00:12:28 3/08/2009)
    да, давай сделаем это! я медленно снимаю тапочек с правой ноги... что ты чувствуешь?
    Barabuh (00:12:50 3/08/2009)
    я чувству запах твоих ног..

  • <Silencio> Мне однажды позвонили и сообщили, что сеть упала и все повисло. Оказалось правда. Центральный свич упал со стойки и повис на сетевом кабеле.

  • Приятель по аське:

    Я ему два раза жизнь спасал.
    Первый раз когда он тонул. Второй раз я целился в утку, но увидел его глаза в прицеле и не стал стрелять.

  • Я знакома с работой архиватора, но к сожалению, он, архиватор, не установлен на моем компьютере. Поэтому процес извлечения невозможен. Даже не знаю, что проще, установить его на мой компьютер, где не работает ни дисковод, ни компакт-диски, нет возможности использовать флешку, или просить вас не архивировать файлы...

  • xxx: И я не очень уверена, что она тебе своё фото послала.
    yyy: Ах-ха
    yyy: Когда я в сети заметил, что она странно похожа на некую Аврил Лавинь, я тоже почему-то задумался.

  • она: Милый, ты меня любишь
    он: нет
    она: И даже не хочешь?
    он: нет
    она: Ну и правильно что я продала твою гильдию!
    он: чтооооооооооооооооооооооо?????
    она: и все твои вещи с перса
    он: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
    она: продала своему персу, так что у тебя есть возможность еще все исправить!
    он: Я люблю тебя, я хочу тебя, я люблю тебя, я хочу тебя, я любою тебя, я хочу тебя, я люблю тебя, я хочу тебя...
    она: вот о каком толчке в отношении с мужем говорила моя мама!

  • <thunderflaw> анлим мне пригодился!
    <Аминатеп> подробнее...
    <thunderflaw> я скачал ВСЮ Mahou Shoujo Lyrical Nanoha! все три сезона! В хорошем качестве! В равках! нести?
    <Аминатеп> спасибо! тащи!
    * Аминатеп по-быстрому стёр полудокачанное
    <thunderflaw> кстати, вопрос есть
    <Аминатеп> м?
    <thunderflaw> чем открыть видео формата .torrent?

  • <AndreEj.work> блин весь день думал когда же главбух начнет наезжать.... вышел курить и всретился с главбухом...
    <AndreEj.work> куренье вредно для здоровья

  • user1:
    даавай в крестик нолик
    |_|_|_|
    |_|0|_|
    |_|_|_|

    user2:
    *пистим*
    |_|_|_|
    |_|xox|_|
    |_|_|_|

    user1:
    эээээ.. что за хак?

    user2:
    не, это нападение

    user2:
    |0|0|0|
    |0|0|0|
    |0|0|0| бомба и так

    user2:
    - o O _ / --
    \ - / O | \
    O -[БАБАХ] 0 o -
    / -_ O - o - / \
    O - / \ | -
    0 O \
    /

  • Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
    Англичанин говорит:
    - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
    Итальянец:
    - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
    Русский говорит:
    - А я куплю 10 пачек анальгина!
    - Зачем?!
    - Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
    - И что?
    - Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...


  • (c форума программистов)

    Jaxx: начал недавно учить веб-программирование, вот никак не могу понять разницу между редиректом и форвардом :(
    Andronix: вот смотри, представь себе ты вышел к ларьку купить бутылку водки... при этом продавщица сказала тебе, что водка закончилась, и послала тебя в другой киоск - это типа редирект.
    Jaxx: ну а форвард?
    Andronix: а форвард, это когда продавщица сказала, что щас мол поищет, а сама незаметно вышла из ларька, сбегала через дорогу в соседний киоск, купила там водки, потом так же незаметно вернулась и перепродала тебе эту бутылку еще даже с наценкой :)

  • --- Meowlight is now known as девичье_счастьe
    * девичье_счастьe побежало за Ангелом
    <svg7[working]> девичье_счастьe - почему не женское?
    <девичье_счастьe> Ангел еще так молода... ;)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Ты никогда не одинк(а). Рядом - ангел-хранитель. Он же советчик. Он же учитель.

  • Жизнь прекрасна, когда творишь ее сам

  • «Улыбайтесь! Это всех раздражает»…

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1207
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное