Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-10-03
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Папа, а что такое футбол?
    - Ну, это такая игра, когда более сильные отнимают мяч у более слабых.
    - Но ведь отнимать у слабых нехорошо!


  • Я знаю почему Дарт Вейдер так тяжело дышит, у него там кальян.

  • -Я не алкашня!
    -Сколько ты пила раз за эту неделю?
    -Три.
    -Сегодня среда.

  • Коллега- выпускник эконом фака. В служебной сотоловке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил поечему, ответ:
    - получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
    5 лет учебы прошли не зря.

  • Tezqatlipoca:
    пипец, вот как можно обсуждать детали проекта с заказчиком если его фамилия Карлосон

    LMAO.the.DOOM:
    ыыыыыыыыыы ааааааааааа бляяяяяяя

    LMAO.the.DOOM:
    Спокойствие только спокойствие

    Tezqatlipoca:
    Ага, дело житейское

  • xxx: в подъезде давно уж кем-то нашкрябано "Яад"
    xxx: сегодня прохожу мимо, буква "Я" перечеркнута, сверху надписано "Й", а внизу приписка "и хде вас тока олбанскому учили".

  • ххх: Ты всегда такая?
    ууу: Какая такая?
    ххх: Красивая, Хмельная, цветущая, к поцелуям зовущая, ангельски-прекрасная, но огнеопасная – взоры нежно-страстные, речи сладострастные, улыбка лучезарная, - в общем, сексуальная, стильная, шикарная, очень популярная, аристократичная, чертовски артистичная, элегантная...
    ууу: О_о
    ууу: гыыыыыЫы))))
    УУУ: доооо!!!

  • преамбула:
    у нас в Екатеринбурге по всему городу расклеены афиши с рекламой мюзикла по мотивам русского шансона "мурка"
    амбула:
    идем с девушкой вечером по улице. как раз мимо такого рекламного щита, и он оказывается висит четко рядом с гоп-кафе около которого тусуются как раз таки "реальные пацаны с семками". прикид у них подобающий.
    и тут у нас рождается идея как эти пацанчики могли бы рекламировать сей "мюзикл". заходишь так в темную подворотню, а тебе с ходу - слышь, пацан, а ты на мурку ходил? ты им отвечаешь - нет. а они так модно заявляют - слышь фраерок - держи флаерок.

  • Из фильма "монстро" старкрафтеры всего мира узнали, что для разрушения Нью-Йорка достаточно одного ультралиска и двух пачек зерлингов=)

  • - Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
    - Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.


  • Delomelanicon
    это конечно мощно, когда 52-летний мужик размещает на сайте знакомств свою фотку в голом виде, и в поле "цель знакомства" пишет "Для дружбы"...

  • Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, все силы идут на их расширение

  • Актриса кордебалета возмущённо кричит директору театра:
    - Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше!
    - Да, но не на сцене!


  • Ирка стоит смотрит в окно (за окном кладбище)... Смотрит-смотрит, а потом выдает:
    - Чо-то там спокойно так...

  • xxx: Купила колготки. На них надпись: "стирать и сушить раздельно". Моя система зависла, пытаясь проанализировать этот алгоритм.

  • <@[VIP]> от вопрос: какие существуют типы окон?
    <@redrum> стеклопластик
    <@redrum> дерево
    <@redrum> помоему
    <@[VIP]> диалоговое, модальное, окно внутри окна, :)))))

  • парень: привет
    девушка: привет
    парень: парень есть?
    девушка: есть
    парень: секса хочешь?
    девушка: нет
    парень: а что, боишься со мной?
    девушка: да. вдруг у тебя член маленький, буду ржать долго, и он испугается
    парень: шлюха, шалава
    девушка: куда пропал? за линейкой побежал чтоли?
    девушка: думаю тебе транспортира 10 см хватит

  • Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца.

  • milord:
    Или. Далекие четыре с половиной года назад мое место было в кассе. Ну, так посадили.
    И вот было принято, что когда приходит страховой агент сдавать собранные с клиентов деньги, он должен зайти и громко назвать свою фамилию по следующей форме - "Я Иванов!" или "Я Петров!".
    Конец рабочего дня. Все запаренные, голова уже ни у кого не варит. Агенты кончились уже часа два как. И тут заходит мужик и громко так, браво, - "Я УМЕР!!".
    Старший кассир, после минутной паузы, виновато разводя руками - "А я чем могу помочь?".

    milord:
    Оказалось, что зовут дятько Александр Умер.

    Лёка-Алани:
    ирония судьбы :D

    milord:
    Ну хуле. -)

    Лёка-Алани:
    представляешь, каково ему в школе было?..

    Лёка-Алани:
    идет кто-нибудь по коридору: "кто из вас умер???" - "я..." - "пройдемте с нами..."

  • Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
    - Вы за собаку заплатили?
    - Нет, мне её подарили...


  • Мальчику на черном мондео с номерами у712мх199, большое тебе человеческое спасибо, что помог на кутузовском сегодня мне...мужик этот на восьмерке до слез довел меня, опаздала на работу, хотя сам меня подрезал а у меня права 4 месяца и я неуспела затормозить :( Надеюсь нога у тебя болеть не будет и я твой номер неправильно записала :(

    Доведите плиз хоть куда ни будь, растерялась и не успела поблагодарить его(

  • ХХХ У нас,около подъезда машина стоит,всю дорогу загараживает. Так у неё на капоте шурупоп -КОЗЕЛ- написано.:)
    УУУ Хуясе! А почему думаешь,что именно шурупом?
    ХХХ Так это я написал.:)
    УУУ .....ПАТСТАЛОМ!!!:)

  • Вас приветствует Анти-спам бот. Если вам хочется пообщаться со мной, то, пожалуйста, ответьте на следующий простой вопрос. Ты дебил? Спасибо.
    Hello. This is my Anti-spam control. If you would like to chat with me please answer the following simple question. What is the name of our planet? Thank you.

    И что ей сказать?

  • 1: ты куришь?
    2: да
    1: сколько времени?
    2: пол девятого

  • X: "Люди часто жалуются на нехватку денег, времени или сил, но почти никогда не жалуются на нехватку ума."
    Y: я жалуюсь
    Y: и окружающие, сцуки, меня в этом ПОДДЕРЖИВАЮТ

  • <@Trotilla> в офисе полная идилия.... тихо играет калче клаб... народ в аськах.. чуть слышно стучит по клавишам... и тихо в уголке похрапывает администратор )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    <@Pingva> Трот, у меня щас истерика будет ))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    <@Trotilla> у меня уже... я сижу от смеха давлюсь.. то ка тсссс..а то разбужу.... :))))


  • <Vasil> за что бан?
    <Oblako> за мат
    <Vasil> где ты мат увидела а?
    <Oblako> пока нигде, но мы ведь и ты и я знаем, что это только вопрос времени...

  • Пару лет назад дом культуры "Современник" приглашал на семинар с заголовком:
    "Если ты умный, то почему больной и некрасивый?"
    Еле удержался чтоб не сходить..)

  • Новый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрёт в общем...
    Вытер жирные пальцы о брюки и орёт на весь зал официанту:
    - Эй, чмо, счёт давай!
    Официант подлетает, смотрит на НР и быстренько выписывает счёт.
    НР в непонятках:
    - Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
    - А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. На манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе.
    НР восхищён:
    - Ну всё точно, брателло! - И оглушительно выпускает газы.
    Официант:
    - Правильно - и пиво...


  • vassisualii: Столько времени и сил потрачено впустую..... когдаж я найду ту единственную =(
    и я этой суке первым делом руку заломаю за то что так долго шлялась непойми где=))))))))))))))))))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Любить - значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать, притом, не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться, по возможности, доставить ему это благо.

  • БАРЕВ ГЕВОРК!

  • Глаза должны видеть, а не смотреть

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1209
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное