Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-09-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Кеншин: Э нет! Я люблю LEA и буду боротся за нее до тех пор пока не услышу два слова!!!
    Консул: Пошел нах*й?)))

  • Друг о выборах: заходишь в кабинку для голосования. И громко так. На весь зал:

    "Бумагу дали, а очко где?!!"

  • Звонил поп из радио радонеж. Очень круто звучит фраза воцерковленным голосом "наш сервак на колокейшене, ребутните пожалуйста"

  • xxx: Олюшка-а у тебя случайно медика нет?
    yyy: а что конкретно нужно?
    xxx: ды просто чет такое состояние странное
    xxx: ну если у когото просить - то не надо
    xxx: мне неудобно
    yyy: вот так без диагноза, я даже и посоветовать никого не могу, только к терапевту сходить для определия симптомов
    или к гинекологу - вдруг там чего интересного?
    xxx: :O
    yyy: (nod)
    xxx: блин-всеголишь мёд попросила а мне оказалось к гинекологу надо :D

  • NN: что подарить девочке-другу на 21 год?

    А: Мальчика-подругу

  • Сердце не просто подсказывает, оно стучит.


  • < TWIT > Хе, радует меня абревиатура от Сибирский Архитектурно-Строительный Университет
    < TWIT > тут недавно на ленте человеку смска пришла от девушки
    < TWIT > "Я сейчас в общаге сасу"
    < TWIT > с ленты за ржач выгнали 6 человек:)

  • БОГИНЯ : ты до скольки работаешь

    Максер : до старости)

  • <Sasame> ТЕЛЕГРАММА
    <Sasame> Витек ЗПТ еб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

  • На работе в офисе я себя чувствую, как в шоу "Слава богу ты пришёл"
    Все заранее договорились играть в идиотов, а я ничего не понимаю и пытаюсь им подыгрывать.

  • xxx: а мне надо в магаз. а то сегодня уже спрашивала хозяйка, почему у меня четвертый день холодильник пустой
    xxx: и вопще, не прогуляла ли я по отпускам все деньги
    yyy: палишься
    xxx: горю
    yyy: сколько раз тебе говорить, что эти человеки не могут не есть. поэтому нужно регулярно показывать им продукты и незаметно их потом выбрасывать. ты всех нас разоблачишь когда-нибудь...

  • designer: Никто не идеален! Вот ты идеален?
    admin: Ну, если считать меня за эталон, то да.
    Kot: 0_0
    Shreder: Хуясе!

  • Разговаривают два партийных ветерана. Один говорит:
    - Я свой партбилет давно выбросил!
    - А я оставил!
    - Чтобы вспоминать светлое прошлое?
    - Нет! Чтобы оплакивать членские взносы!


  • Из аськи:
    Женя: Привет! Как ты?
    Андрей: Привет!
    Андрей: Жив еще
    Женя: Почему?
    Женя: В смысле выздоравливай!
    Андрей: Хороший вопрос был...


  • X: Я те званил. Че трубку не брал?
    Y: Я ее не брал
    X: Капитан Очевидность врывается в диолог.

  • с одного из форумов:

    Он:
    Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

    Она:
    Х) что-то больно просто)
    может уточнишь? борщ, который тебе понравится

    Он:
    Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.

  • Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта.
    И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
    - А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
    - Хи-хи-хи, это мои...
    - А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?
    - Ой-ой, хи-хи, это моё... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?
    - О-о-о, это моё...
    Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
    - Алё, вы там если найдёте... тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл.


  • Бизнес-центр. Иду по коридору, прохожу мимо комнатки, в которой всяких Равшанов и Джумшутов на работу уборщиками и тп принимают, реплика работодателя:
    "Значит так, сейчас пойдете на вокзал, купите там *вот такую* справку, там ребята продают, принесете сюда....."

  • Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой жёнушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать.
    Тут подлетает хозяин магазина и чётким голосом приветствует:
    - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счёт заведения!
    Тот удивляется и говорит:
    - Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
    - Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл.
    Ну, генерал поблагодарил, пошёл. Идёт и думает: "Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
    - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно - подарок за счёт заведения.
    - Ты кто? - спрашивает генерал.
    - Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили - вот дело своё открыл.
    Ну, поблагодарили за подарок, пошли даль...

  • Liu: моя кошка всегда на меня странно смотрит!
    chaos: у тебя же кот?
    Liu: кот, кошка - какая разница!?
    Liu: я почему-то зову его "кошка"
    chaos: ...теперь я понимаю, почему он на тебя странно смотрит.

  • Zexes: катька узнает убьет, она шубу хотела. Но какая на куй шуба когда у эппл обновление продукции =)

  • wilelf: Блин, тяжко программистам живется...Придешь в гости пива попить, а там сразу просят посмотреть, чем комп заболел. Интересно, каково проктологам...

  • Or@nge : жарким днём на бассейне.
    загораем с друзьями и тут такая картина: маленькая девочка озорливо убегает от своего папаши произнося при этом таким тонким милым,детским голоском "айа йай айа йай" a следом бежит папаша и таким грубым,прокуренным голосом "ОЙО ЙОЙ ОЙО ЙОЙ СУКА АСФАЛЬТ ЖЖЁТ"

  • - Почему в США нельзя установить срок президентства в 7 лет?
    - Потому что обезьяны больше 13 лет не живут...


  • she:
    знаешь, бифак иногда выручает

    he:
    когда?)))

    she:
    вычисляю вес одного килограмма полисульфида (Герметик), при помощи плотности и объема

    she:
    клева

    she:
    многие даже не подозревают, что есть такая формула


    he:
    и сколько в киллограмме полисульфида грамм полисульфида получилось?

  • Echuy:
    Меньше всего шманавший мои карманы мент ожидал, что в том коробочке окажутся СПИЧКИ!

  • Последняя стадия сифилиса - это когда с памятника начинают отваливаться буквы.


  • У студента два праздника - Новый год и каждый день!


  • Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
    - Десертик ты мой...
    Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
    - Что за нежности?!
    Парень:
    - Прости, сука...


  • Как только я начал копить на бас-гитару начался мировой экономический кризис. Неужели мое ежедневное покупание роллтона влияло на мировую экономику?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Любовь как война – легко начать, тяжело закончить, невозможно забыть!

  • Твои проблемы - это твои дети. Зачем же ты делаешь столь усердные попытки освободиться от них, тем паче, что твои усилия все равно оказываются бесплодными? Ты уже знаешь простой и доступный способ: обозначь проблему неким именем и отрекись от нее.

  • Отчаяние - удел слабых

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1209
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное