Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-09-17
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • владивосток. тупой мэр. после снегопада дороги даже не пытаются чистить. после того, как день покатался по городу разделил владельцев внедорожников на 3 группы:
    1. около 60%: спокойно едут по своим делам, хрен пропустят или помогут, но и намеренно помехи не создают.
    2. около 39%: ущербные комплексующие личности, которым в кайф подрезать у вершины подъёма передне- или заднеприводную леговушку и наблюдать, как она беспомощно скатывается к подножью, ибо в подъём тронуться уже не в состоянии.
    3. примерно 1%: почти мифическая группа, но встреча с ними заряжает положительными эмоциями на весь день. всегда пропустят легковушку, даже если она выезжает из дворов. поднимаясь за ползущей из последних сил коробчонкой будут терпиливо тащиться следом, не пытаясь подрезать и не издавая лишних звуков. если видят застрявшую легковушку, то не будут стоять и без толку сигналить, а подойдут и предложат свою помощь.

    лично сегодня наблюдал, как сердобольный сафарик затаскивал на горку тех, к...

  • asdanil: Пиздец, я сейчас ахуею!!!
    asdanil: Все
    asdanil: ахуел(((

  • <+fly-away> saslpasswd2 с какими ключами запускается?
    <+aEsthetic> --help


  • Clash: Привет! Я тут опрос провожу, чтобы результатами потом одну девушку на место поставить, ответишь на мой вопросик?)

    Stasy: Приветик, задавай вопрос)))

    Clash: Кто главный в доме? муж или жена?
    Варианты ответов: 1)Муж главный 2)Жена не главная

    Stasy: Ах, Ромка, ты хитрый лис!

    Clash: Не, ну у нас свободная страна! Хочешь голосуй, а хочешь нет!)

  • А вообще кто нить помнит, что Бумер это все же такой чувак из жвачки, а не автомобиль. Недавно нашла его пластмассовый значок , у кого нить такие сохранились?

  • Smit: У меня такая проблема
    на форуме есть пользователь smit
    Он делает ставки на мои лоты, выигрывает, я высылаю
    реквизиты, но на связь он не выходит.

  • Был такой очень старый профессор на кафедре туберкулеза, так вот он сказал" Нужно 8 матра пренести на 11-е! Зачем женщинам 2 дырки, лучше 2 палки!":-D

    "Шурик"

  • На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами

  • В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "О льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".


  • Играю в ВОВ. Идем с друзьями в рейд, я лидер. После нажатия рычага открывает клетка с боссом. Я пишу в окно сообщения:
    - Валим, валим, валим!
    Эти идиоты все помчались куда-то, подальше от босса.
    - БОССА ВАЛИМ, говорю!!!

  • Zh: Первый канал — это видеоблог Медведева.

  • Большого успеха достиг коллектив воспитателей и психологов новотатьбинской исправительной колонии для несовершеннолетних.
    Только половина их воспитанников по-прежнему мечтают стать ворами в законе.
    Зато другая половина теперь мечтает стать президентом Украины!


  • saberwolf: ты после бритья чем пользуешься?
    magvaj: хм... женой, в основном ;-)
    magvaj: я тока для неё бреюсь
    magvaj: ^_^

  • - Дайте мне плацкарт до Пензы!
    - Только через Житомир!
    - Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!


  • Я верю в честность Президента
    И в неподкупность постовых,
    В заботу банка о клиентах...
    В русалок верю, в домовых...

  • Место действия аудитория университета
    Идет лабораторная работа
    Тишина, тихо открывается дверь, заглядывает мужик с вантузом и обращается к преподавателю:
    - Здравствуйте! У меня тут стояк, можно проверить?

    Лабораторную работу группа дописать не смогла..

  • 07.12.2009 16-30: АФФФФИГЕНО!!!!!!! ТАКОЙ СНЕГ!!!!! все валю с работы и еду домой, дома буду напишу.

    07.12.2009 21-15: ЕБАННЫЙ СНЕГ!!!! СУУУУКА!!!! я тока ща домой приехал((((((((((((

  • Родила избушка-на-курьих ножках деревянные яйца, смотрит на них и думает:
    "Не буду больше к лесу задом поворачиваться!"


  • Азик (15:39:04 3/09/2008)
    флешку на 4Гб в кармане джинс оставил, в стиральной машине постирал полный цикл
    потом 2 дня сушил, чтобы уж точно, вся информация сохранилась, сижу оттуда кино смотрю
    Азик (15:47:32 3/09/2008)
    рекламу придумал
    Азик (15:48:31 3/09/2008)
    Стиральня машина Zanussi - стирает всё кроме информации!

  • Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.


  • xxx: тут, пожалуй какая-то неточность в названии. на слух как-то слишком обобщенно воспринимается.
    yyy: Нет-нет, все правильно! ЗАО "АБС Русь", Чебоксарский филиал!

  • - А почему в России паспорт дают в 14 лет, а в Узбекистане в 16?
    - Узбекским гражданам дают 2 лишних года, чтобы уехать из страны...


  • Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук!
    При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями...


  • ххх: Через год начались скандалы с ровного места. Через 2 - она бросила работу, села дома, начала смотреть ТВ - нам стало почти не о чем общаться. За 3 года отношений чувства угасли совсем. Сообщаю об этом, в ответ - истерика, руки наложу, обморок. Привожу в чувство нашатырём - продолжается. И так до 4-х утра, бля. На следующий день скандал с пустого места и по-новой. И через неделю. Связывать жизнь с ней - косяк. И бросить подло, за 3 года со мной она и не помолодела ни разу и работать отучилась совсем. А оставаться не вариант - ну какие дети могут родиться и вырасти, если мать - истеричная домохозяйка, как им в глаза смотреть? Не говоря уже что самому до конца жизни с нелюбимой женщиной жить не улыбается.
    ххх: Вот ЭТО-проблема в личной жизни. А тебе просто присунуть некуда. Хочешь - зайди, дам 200 баксов, "фею" себе снимешь.

  • Вызывает интерес охуевший МТС: как они там пиздят деньги - с наглой рожей или без???

  • Мне тридцать лет. Всю свою жизнь я ни разу не занимался сексом, и ни к одной девушке меня не тянуло. Ну, думал, просто ещё "свою" девушку не нашёл... Но в двадцать пять лет я подумал: вдруг я просто гей? Попробовал клеиться к парням, но пару раз получил по лицу и бросил это дело.
    Месяц назад один психотерапевт сказал мне, что я - асексуал (т.е. когда не тянет ни к какому полу).
    кмп
    _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

    Я, конешно, с врачами спорить не буду, но по моему ты долбоёб

  • xxx: Друг из армии вернулся, как-то раз он там занимался начертанием карты штаба со всей техникой и прочим. Ему это вскоре очень надоело и он заручившись помощью еще кого-то нашел снимок штаба со спутника.
    xxx: Но что они сделали потом... Они скачали ATC(Advanced Tactical Center) для Battlefield 2 и при помощи этой штуки нанесли все что нужно на снимок. Вся операция заняла от силы полчаса. Вот такие передовые технологии используются в нашей армии...

  • Сегодня утром.Сосед по комнате проснулся раньше меня.Стал собираться на пары.Ни умываясь,ни одеваясь,ни завтракая естесственно.Открываю глаза и вижу следующую картину.Сосед-одетый полностью-в куртке,в шапке,в ботинках-сидит на кровати неподвижно.Даж не моргает)Просидев минуты две-изрек:"Не..Чёта нихуя телепортироваться не получается.Придется пешком идти",И уходит)

  • 2000г Рязанская Общага
    захожу в конце недели вечером к другу в гости и вижу картину сидят несколько человек и все сосут по чупа чупсу, причем их раньше никто никогда не покупал, я невпонятках спрашиваю что это??
    друг объясняет собрали по комнате всю мелочь которая к концу недели осталась и отправили одного за хлебом ибо жрать в комнате нехер, тот приходит и грит хлеба нету, я на всех чупа чупсы купил...

  • - Не правда ли, мисс Вермильон очень хорошенькая? У неё прелестный цвет лица.
    - Да, когда он только что наведён...
    - Ах, что вы! Клянусь вам, это у неё естественный румянец. Я сама видела, как он появлялся и исчезал.
    - Охотно верю, что вы могли это видеть: он исчезает на ночь и снова появляется утром. Более того: его приносит и уносит горничная.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • сложно забыть и не думать...

  • Как нет рыбы без костей, так нет людей без недостатков.

  • Друг это человек, который разделит с тобой не только горе, но и радость.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1209
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное