Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-09-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Вам не кажется,что граффити-спам это уже чересчур?

  • kuka: Ппц, сегодня узнали от манагера, что заказчик просит не только разместить его макет в журнале, но еще и заодно сделать новый.

    kuka: заказчик сказал "мы хотим узнать, как ваш дизайнер видит нашу компанию!"

    kuka: После недолгих переговоров менеджера с дизайнером выяснилось, что дизайнер видит компанию заказчика в гробу.

  • Сегодня в метро видел, сидит парень со шляпой а на ней написано "на разрушение дома 2"

  • раньше, когда люди не могли найти слов, они рисовали и сочиняли музыку, теперь они обходятся смайликами

  • Пациент:
    - Доктор, у меня наверное отравление тяжёлыми металлами?
    Доктор, глядя в результаты анализов:
    - Почему вы так думаете?
    Пациент:
    - Просто говно в воде камнем тонет...


  • <as*> Макс, ты можешь зайти на сайт www.italon.ru?
    <as*> а то у нас с кофе-машиной какая-то хрень случилась
    <error> привет, а какая связь? зашел, теперь кофе-машина лучше работает?

  • Stockholm Syndromе (15:13:23 15/11/2009)
    эхех... стараюсь) хотела его на чай с сексом пригласить - отказывается...

    Stockholm Syndromе (15:13:27 15/11/2009)
    ой, с кексом)

    Яга (15:13:49 15/11/2009)
    ну попробуй первый вариант))))))

  • Гендиректор издал распоряжение (дословно):
    "Руководителям подразделений предоставить список сотрудников, которым необходим ежедневный выход с предприятия с указанием причины".
    В ответ получил полный списочный состав с указанием причины:"ежедневный ВХОД на предприятие".

  • xxx:
    Че делаешь? С кем делаешь? А мне сделаешь?
    yyy:
    Да! Да! Да! приходи я те отксерю кадастравое дело


  • Багтрекер FAR'а:

    Пользователь: Если копировать файлы с левой панели на правую, то прогрессбар растет (заполняется) слева направо. Можно ли сделать опцию, чтобы при копировании/перемещении с правой панели на левую прогрессбар рос справа налево?

    Админ: Не смешно.

  • Пешеходы! Обращаюсь к вам, здесь многие прочтут.
    Вы даже не представляете, какой опасности себя иногда подвергаете! В местах, не предназначенных для перехода водитель может отвлечься на что-угодно - диск в магнитоле сменить, вывеску магазина прочитать, в зеркало назад посмотреть.
    Привожу конкретный пример - выехал на перекресток, 4 полосы для движения, следующий поворот через 50м., мне надо перестроиться вправо, а там очень плотный поток машин. Естественно, смотрю в правое зеркало, а перед собой только краем глаза - машинам там все равно взяться неоткуда. И в самый последний момент замечаю пешеходов, стоящих около двойной сплошной, с моей стороны! Еле успел вильнуть рулем! Зебра (со светофором!!!) была на перекрестке через 30 метров... неужели так западло до нее дойти, и перейти спокойно??
    А про переход дороги ночью я уж вообще молчу. Из-за встречных фар пешехода становится видно метров за 20. Предположим, я еще осторожен и ночью обычно по городу 40км/ч еду. Но надо ли говорит...

  • "Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста.
    Ответы:
    - 5 лет - "Надувной шарик!".
    - 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!".
    - 20 лет - "Безопасный секс".
    - 25 лет - "Протизозачаточное средство".
    - 40 лет - "Напрасная трата денег".
    - 70 лет - "Самый маленький в мире туалет!".


  • <Yevhene> ОТЕЦ, ТЫ КОГДА ПРИЕДЕШ?
    <Yevhene> ой сори, капс.
    <Otec> Капс это не оправдание тому что ты повысил голос на отца.

  • <l-luk> пойду хоть сегодня высплюсь, а то вдруг скоро секс, а я уставший... -_-

  • Про презервативы:
    ххх
    кстати если плохо воздух с них спустить,то они могут прикольно лопаться ^^

    yyy
    ахахах)))

    yyy
    что был косяк?)

    xxx
    был

    xxx
    эт анальный секс попробывать решили со своей

    xxx
    там ваще прикол был

    xxx
    вобщем "бдыщь" и голос девушки снизу - Оно у меня лопнуло?О,о
    меня откачивали х)

  • Сегодня в магазине обуви немного подвис, когда на витрине изнутри увидел надпись RАНДОМ. Потом понял, что снаружи она выглядит по-другому. Я разочарован в этой жизни(

  • Итак, пользуясь терминологией геймеров, я, оказывается, нехило "прокачал" собственную жену. Женился я на студентке, которая только восстановилась после вылета с первого курса. Я переписывал за неё конспекты; искал друзей, способных помочь ей в написании курсовых по программированию; учил её запоминать бессмысленные на первый взгляд данные; наконец, чертил совершенно безумные чертежи формата А1 каких-то заводов. ПотОм пришлось устроиться на вторую работу и учить её вождению не по правилам инструктора, а так, как надо (типа не прижиматься к правой бровке, а то сливные решётки не по всей столице в наличии :) Что имеем? Она - закончила свой химтех со средним баллом 4,88 (!!!), сейчас - директор фирмы, со служебным авто (и талонами на бензин! я думал, такого уже нет) и командировками в Крым (в конце августа!! В пятизвёздочную гостиницу (всё включено. Даже пляжные полотенца и 9 литров минералки, не говоря об освежителе воздуха в туалете и возможности взять с собой в поездку мужа :)...

  • "...Ты уехал, ты уехал в Пидербург,
    а приехал в Пидроград...".


  • С обсуждения фильма «Тело Дженнифер»
    xxx: Я ослеп нахуй я ослеп!!!!
    yyy: В наше время на глаза слепли.

  • FraternityL: Нет ни у кого аудио книги по Уравнениям Математической Физики?
    Roma: А мне бы "УМФ для самых маленьких" с раскрасками.

  • XXX: В данный момент слушаю: SOPOR AETERNUS 1994 Ich tote mich jedesmal aufs Neue, doch ich bin unsterblich, und ich erstehe wieder auf; in einer Vision des Untergangs (это так альбом называецца)

    YYY: Пока читал название этого альбома - случайно вызвал Сотону. Теперь подскажи как его обратно загнать.

  • За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная тёмная вонючая канализация...


  • Falling -> Интересно, а сколько сейчас народу сидит и тупо читает башорг?
    Rain -> Я...
    TSoul -> я
    Falling -> +2 человека, для которых весна пройдёт мимо =((

  • - Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом трахну, ты будешь звать на помощь?
    - Неа! Не могу! Я совсем охрипла с прошлого раза...


  • - Алло! Это ФСБ? Мой знакомый хочет продать государственные секреты, и просит меня найти покупателя.
    - Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания.


  • Молодежь,зачем врать?
    У меня специальность-технология резины. Так вот запомните: резиновое изделие номер 1-противогаз! а номер 2-презерватив!

  • Валенсия (15:35:59 19/08/2008)
    я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит

  • ххх: начальник щас песочил меня и в рот, и в гриву
    ууу: XDDDD
    ххх: тьфу
    ххх: и в хвост и в гриву
    ууу: нуда. нуда.... XD

  • Виктор: Очень хочется такой вот корпус, но без блока питания. Есть такая модификация. И стоит на порядок дешевле. Не хочется переплачивать за БП, который сразу пойдёт на замену (не в плане качества, а по мощности...)
    chieftec: Виктор, "на порядок" - это меньше в десять раз. Если знаете, где такой корпус можно купить за 635 рублей - сообщите пожалуйста; я куплю два и один вам подарю.
    Алексей: У программистов порядки двоичные :)

  • ХХХ:
    читаю вакансию и прям теряюсь:
    "ОБЯЗАТЕЛЕН ОПЫТ РАБОТЫ В АЛКОГОЛЕ И НЕДВИЖИМОСТИ"
    у тебя есть опыт в алкоголе?))

    УУУ:
    о, та!!! а потом я певращаюсь в недвижимость!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Не позволяй Никому манипулировать собой, чем больше давление, тем больше сопротивление.Мозготрахов пруд пруди.Все что мешает или может помешать моему внутреннему спокойствию отметать на хрен. Остается вопрос" что делать в свободное от себя время?!"

  • Свободен тот, кто может не лгать...

  • 6kiuim1ulk qejga4ovejkes3f9n uncgiek4lwembspv7

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1209
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное