Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-08-17
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • }I{eI{@>> че делаешь

    pAd104ka>> СО2

  • Пал Михалыч: Когда моя первая девушка ушла к своему бывшему парню - я понял, баб надо просто и не задумываясь ебать.
    Когда очередная выебанная вдруг залетела - я понял, что что нужно остепениться, и переждать.
    Когда ожидание довело меня до сверхурочных на работе, и зачётам автоматом - я понял, что начал своё хождение по мукам не с того конца.

  • Scooter> Я сыт и доволен!
    Scooter> Я поел, и я могуч!!
    Scooter> Я пожрал и я порабощу мир!!!
    Kirya> Жена вернулась? :)
    Scooter> ДА!


  • <Aku> Проклятый кашель, пол стола уже заблевал

  • Семья едет на машине. Останавливает их гаишник и подходит что-бы похвалить водителя за хорошее поведение на дороге и соблюдение всех правил.
    Водитель: "Ой,я сегодня права дома забыл..."
    Жена: "Да не слушайте его, он же просто пьяный!"
    Теща с заднего сиденья: "Я так и знала что попадемся на ворованной машине."
    Из багажника высовывается голова сынульки: "Папа, а что границу уже переехали"?


  • xxx: Приснилось, как я бегу по минному полю. Везде крики, взрывы, пули свистят. Ну, думаю, перегамал малясь. Лезу в инет посмотреть, что сие значит, так, ради прикола. Мне сразу выдаётся множество сонников, и все гласят о том что всё херова.
    И только один ДРЕВНЕРУССКИЙ сонник сказал, что видеть взрывы бомб во сне - это к неожиданным новостям))))


  • ххх: У тебя уже был день рождения?
    Chaos Slayer: ДА! Уже 19 раз был...

  • Шью другу телефон. Подзабыл как сделать жесткий резет не на смарте. С чистой совестью вбиваю в яндексе - "хард ресет 6300". И все бы ничего, если бы не единственная картинка по этому запросу. Мне страшно...

  • Идёт операция.
    - Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее...
    - Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.


  • Welvimar
    написал программу, которая при выборе любого пункта меню закрывается
    Welvimar
    чувствую себя программистом в Microsoft

  • xxx: Сегодня были проблемы с загородным домолинком.
    xxx: позвонил в саппорт.
    xxx: там девушка-автомат сразу выдала фразу после которой я не знал что делать: смеятся или плакать.
    xxx: Примерно: "На вашей линии обнаружены частые обрывы связи. Вероятно это из-за НЕДОСТАТОЧНЫХ ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ НА СЧЕТУ. ПОПОЛНИТЕ БАЛАНС."

  • Я живу в центральной части России, а друг у меня живет в СОСЕДНЕЙ СО МНОЙ КВАРТИРЕ(между компами максимум 5 метров через стенку), но у нас разные интернет провайдеры.
    Данные Traceroute'инга меня потрясли: данные передаваемые между нашими ПК ДЕЛАЮТ КРУГОСВЕТНОЕ ПУТИШЕСТВИЕ от меня данные идут в Москву, потом в Нидерланды, США, Бразилия, Корея, Япония, и сново Россия, Казакстан и только после этого попадают в соседнюю квартиру.

  • Сандер
    Втыкаю на название топика спамового на форуме.
    "Бесплатное порно видео хентай газ тепло генератор ту 105-10"
    Чувствую что тут что-то не так...

    Льес
    *сползла под стол*

    Льес
    А что именно вас в этой фразе больше всего настораживает?*тоном опытного психотерапевта)))*

    Сандер
    Ту 105-10.
    У 105-го есть две модификации 105 и 105А... 10-й модификации не существует.

  • Demuypг: а я вчера ухитрился двумя предметами, не имеющих острых краев, концов и кромок нанести себе офигенную рану
    Рейв: эээ...ыыы..как это?
    Demuypг: рваная рана с разрывом изнутри подушечки среднего пальца правой руки
    Рейв: весело. как это ты?
    Demuypг: по количеству крови явно еще и какой-то сосуд был задет
    Demuypг: та... я талантливый )
    Demuypг: правда предметы были ОЧЕНЬ МОЩНЫМИ МАГНИТАМИ
    Demuypг: мне их дали по приколу "слабо разъединить?"
    Demuypг: ну я их конечно разъединил
    Demuypг: мораль: нефиг после разъединения класть между ними пальцы и сцеплять опять...

  • <salia> Сегодня в офисе целый день пугаемся альпинистов, которые красят стены здания снаружи. Прикинь еще ветер сильный – их сдувает, они как на тарзанке.
    <kalan> Прикольно
    <salia> У нас одной сотруднице просто лень выходить в курилку, поэтому она дымит в кабинете. Но стоят датчики, которые показывают задымление на пульте охраны. Тут сидим – она начинает курить, вдруг с хитрым видом врывается охранник и начинает материться.
    <kalan> Ну и че?
    <salia> Сотрудница, держа прикуренную сигарету под столом (вот ведь реакция у человека), спокойным видом говорит – «Так это не мы, это вон верхолазы нам надымили в приоткрытое окно(окно откинуто, типа как на проветривание)». Охранник поднимает голову и видит пролетающего альпиниста с сигаретой в зубах, который улыбается и машет рукой.
    <salia> Охранник уходит, тихо проговаривая про себя – «я вас, сцуки, все равно поймаю»

  • <OGRE> Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

  • bonnie parker » ClydeBarrow : вы проще...
    ClydeBarrow » bonnie parker : да..
    ClydeBarrow » bonnie parker : а я вас ваще понять не могу иногда
    bonnie parker » ClydeBarrow : это не в упрек или обиду..это правда...у вас нет месячных..нет беременностей...вас не трахают..у вас нет климакса...и целлюлита...
    ClydeBarrow » bonnie parker : нас трахают..в мозг...
    ClydeBarrow » bonnie parker : целлюлитом,беременостью, климаксом, месячцыми)))


  • xxx:
    есть у меня линзы с вертикальными зрачками. решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра и надела в магазин. на полпути вспомнила, что надо животным еды купить.

    xxx:
    а теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь и прошу 2кг. кошачьего корма

  • <kelvon> мля, утром заварил чайку, сунулся за сахарницей - а там пусто. Полез за бэкап-сахарницей - и там нах пусто >:\ И пакет пустой... Всё, утро считай испорчено... крутой чай без сахара блин. Вывод - сделать рэйд из 4-х больших сахарниц и распихать их по разным ящичкам на кухне

  • Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
    решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
    ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
    слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
    слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю
    траву. ((

  • XXX: А я щас лопухнулась. Пошла укладывать Аринку, маленькую. На диван с ней легли. Просыпаюсь от того, что ребенок мне сказку рассказывает

    XXX: Кто еще кого уложил


  • <карандашЫ> на работе надо о цысках думать а не о сысках

  • * Pac_works пытается вникнуть в mod_rewrite
    <Павлик> паци это ацкий модуль для поклонников регекспов
    <Pac_works> я поклонник регэкспов как раз :)
    <vladvic> я тоже реги люблю :)
    * BigScrap любит женщин


  • Встречаются два презерватива. Один говорит:
    - Что-то ты очень бледный сегодня!
    Второй отвечает:
    - Вчера ночью я так набрался...


  • Pavel: грамотно составленные должностные инструкции при наличии чёткого разделения ролей в коллективе не только влияют на своевременное выполнение работ, но и позволяют обеспечить правильную маршрутизацию п???юлей

  • Стас: Надо идти быстрее сдавать мой курсач, пока его вперед меня кто то не сдал.

  • Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется:
    - Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
    Второй советует:
    - А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
    Через пару недель учителя снова встречаются:
    - Ну что?!
    - Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
    - Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
    - Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!


  • Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг! Если дым поднимается столбом - можете уже не возвращаться.


  • Пожалуйста, покажите автору комикса где у мышки "скрольное колесико"

  • [Таня] Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает, он выходит и говорит - "Я подумал" - посмотрел на игрушки и говорит "Пойду лучше еще постою".

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Я ЛЮБЛЮ АНДРЮЮЮЮЮЮЮЮЮШУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • I value the article.Really looking forward to read more.

  • До свадьбы же нельзя!? - До свадьбы заживёт! =)))

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1207
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное