Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-08-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • 12 признаков того, что вы прирождённый карьерист:
    1. Вы единственный человек в отделе, кто смеётся над дурацкими шутками вашего патрона.
    2. У вас никогда не бывает своих замечательных идей.
    3. У вас всегда найдётся время, чтобы съездить с женой начальника за покупками.
    4. Некоторые люди называют вас весьма обходительным.
    5. Вы уже не помните, когда в последний раз уходили в отпуск.
    6. Вы могли бы ночевать на работе, если бы не испорченные отношения с вахтёром.
    7. В вашем рабочем ежедневнике есть записи на 2004 год.
    8. Вы отрабатываете на своей жене властные интонации влиятельного человека.
    9. Вы ни за что не уступите своё рабочее место даже старушке, беременной женщине и инвалиду.
    10. В детстве вам часто не хватало игрушек, друзей и витаминов.
    11. Вы знаете точную дату, когда вы своего в конце концов добьётесь.
    12. Вы думаете, что все завидуют вашему искусству ходить по головам.


  • Дело происходит в универе в перерыве между парами. У одногруппника(О)вдруг ни стого ни с сего из носа пошла кровь. Не обошлось и без капель на парте,учебниках..Девчонка(Д),сидящая с ним за одной партой воротит нос. Далее диалог:
    Д: фууу..как мерзко..
    О: ой,у тебя как будто месячных нет!
    Д: НУ Я ЖЕ ИМИ НА ПАРТУ НЕ КАПАЮ!!!
    на наш гогот сбежался весь этаж))))

  • stass-kp: вышел из лабы что вакуумный насос потушить, в корридоре диван, на диване спит охранник. я прошел иду мимо него в белом халате, он просыпается и глаза полные охуения, я ему за малым не ляпнул, да брат, за тобой.

    Mouse: косу нужно было взять

    stass-kp: нету

    stass-kp: каска етсь ораньжевая

    Mouse: какая нелепая смерть

  • <GRC> мда, то сцуко, которому я продал перса уже около двух-трех недель не отвечает по асе
    <Агриппыч> он тебе бабла должен?
    <GRC> типа того
    <Агриппыч> поздравляю тебя Герц - ты ЛОХ!!!
    <GRC> бабло он мне никак не отдаст уже четыре месяца
    <GRC> Вот ты бы как это расценил? Как кидалово?
    <GRC> Он планомерно ебал моск, что скоро отдаст и уже 2-3 недели ни слуху ни духу
    <Агриппыч> Да, тебя кинули на бабки
    <GRC> Вот я тоже думаю, что это кидалово, но у меня есть козырь в рукаве
    <Агриппыч> какой?
    <GRC> дело в том, что я обратно спиздил перса месяц назад :)))))


  • <Flexo> Ты хорошо разбираешься в лошадях?
    <Karrde> Более-менее
    <Flexo> Какое порно с парнокопытными лучше?

  • - Хочешь мороженого?
    - Нет, хочу нормального!


  • Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.


  • Лисяра: Маленькая панда родила еще более маленькую панду. Маленькие панды стремятся к нулю! (баш)
    G: Это будут отрицательные панды
    Лисяра: точно ))) а у пандоф есть хвост???
    G: да, у малых довольно длинный
    Лисяра: а у больших - короткий??
    G: да
    Лисяра: где логика? )))
    G : в обратной пропорциональности. хвост отрицательной панды будет бесконечно длинным


  • Голливуд приступил к съёмкам сразу трёх фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности:
    "Два дома-2", "Два дома-1", "Два дома-0".


  • Посмотри на карту федеральных округов РФ и пожалуйста убеди меня, что сибирский федеральный округ не похож на член на пол страны!

  • Работаю в логистике в КНР, отсылаю в московское представительство фото загруженного контейнера (на фото грузчики-китайцы стоят рядом с 40футовкой).
    Пишу: фото контейнера с китайцами в приложении.
    Из Москвы ответ: Рома, перестань отгружать нам китайцев...пожалуйста...

  • Октябрь. Дожди. Все уснет до поры.
    Не спят лишь ебучие, блядь, комары!
    Не спят кровопийцы, летают в ночи,
    Чтоб я их, ублюдков, газетой мочил.
    Жужжат и кусают - о, адские муки!
    Да чтоб порвало вас, подлые суки!
    Я взял фумитокс и в розетку включил -
    Они все жужжат в безлунной ночи.
    октябрь. Дожди. Все уснет до поры.
    Когда, вашу мать, уснут комары?!

  • Katya: мне даже спам перестал приходить. может с ящиком что-то не то?!
    maximax: они поняли, что бестолку. пенисы ты не увеличиваешь, американским английским не интересуешься
    Katya: с первым утверждением я бы поспорила :-[

  • Тоха says: Я бы вообще в армию пошел, но я хочу еще и в магистратуре поучиться.
    Тоха says: И работать.
    Сульфурчег says: это плохо
    Сульфурчег says: патриотизм - это мерзкая болезнь
    Тоха says: Какой на**й патриотизм? Я хочу убивать людей!

  • <коша> Неке с начальником повезло :)
    <ACE@work> Это как?
    <коша> Ну неплохой человек вобщем)
    <коша> Чувство юмора вообще на высоте)
    <коша> Вчера в переговорной незадумываясь полез под стол штекер выдергивать, а не Неку послал, что свойственно директорам
    <коша> И тут заходит менеджер Наталья
    <коша> Ой! Валерий Михайлович, я вас нашла!
    <коша> А он из под стола: Блин!... А я думал удачно спрятался...

  • xxx
    Я уже смирился с тем, что не буду играть. Не знаю, что произошло, но игры меня уже расстраивают. Я играю пол часа в крайсис, потом меня это заёбует и всё. А эта бандура в столе и монитор меня угнетают... Хочу аккуратный ноут. Чтобы просто играть в шахматы, смотреть фильмы и выходить мобильно в инет... Никогда не думал, что когда нибудь подумаю об этом. Может у меня кто-нибудь укусил или порчу навел? Но во мне умер геймер, умирает овер, и просыпается одмин)

    yyy
    По-моему тебе пора девушку завести...

    yyy
    Или кота...

  • Девушка спрашивает парня.
    - Сколько мы с тобой уже знакомы?
    - Да пока ещё ни разу.


  • Адлет: Вчера звонок был от этих... которые пылесосы продают по 5000 долларов за каждую...
    Денис: И чо?
    Адлет: Вот разговор:
    - Здравствуйте, это компания блблбл, мы позвонили вам по рекомендации Бахыта Даутова, вы знаете такого?
    - Да, что такое?
    - Мы продаем пылесосы...
    - это те, которые за 5 штук?
    - Да. Вы о нас знаете?
    - Пипец! Не знал, что мой подчиненный такого хуевого обо мне мнения...
    - Да нет, мы проводим акцию, завтра, если хотите, к вам приедет наш представитель и почистит вам ковер.
    - У меня всегда ковры чистые. Я женат на кореянке. Еще как нибудь обломить?
    - Извините, всего доброго.
    Денис: ыыы... у меня все проще. Пришел один четвертый раз, мать открыла, он ей втирает, мама ему говорит, иди там на кухне почистий, я тя слушать не буду, как почистишь, напишу, что прослушала. )))
    Адлет: Мля, гдеж они раньше были! Мы неделю назад все ковры постирали!)))

  • Пусть бегут неуклюже раздолбаи по лужам
    И вода по дороге рекой.
    И неясно прохожим в этот день непогожий
    Почему мы на лыжах с тобой…

  • Serega
    у меня новая видюха, можно комп не включать
    она в мозг встроена

    L-s
    тогда тебе в авиасимуляторы играть классно. джойстик удобный, да и в руках привычно держать

  • В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, одевали им очки и закапывали обратно.


  • Один мужик в столовой:
    - А че у вас все вилки-ложки грязные?
    - Мойщица заболела, не работает...
    Из кухни голос повара:
    - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!


  • Первая брачная ночь...
    Из-за дверей в спальню раздаётся голос:
    - Иди, я сам! Сам-сам-сам...


  • На расследовании катастрофы во Львове открылись новые факты: правительство Украины нашла доказательства того, что упавший самолёт не принадлежал украинским ВВС.


  • xxx: Были тинейджеры, стали линейджеры... =(

  • Щас у меня и двух дружбанов в жизни этап перемен.Каждый типа рвет свою карму.Я бросил все нах и смылся из родного захолустья работать в Москву. Второй кадр бросает оччень хорошо оплачиваемую работу с формулировкой "не моё, блядь". Но третий...Третий сделал всех. Я его УВАЖАЮ. Он порвал свою карму фклочья. ОН СЦУКО УДАЛИЛ ЛИНЕЙКУ!

  • Бабушка:
    "Сегодня внучек пришел домой утром и влюбленный."

  • Нигурат: После недели уговоров и угроз они-таки заказали НОД32 на сто машин. Да вот только маленькая неувязочка - купили просто НОД антивирус, хотя я просил НОД бизнес. Теперь моя и без того маленькая комната завалена сотней коробок лицензионного антивируса, мне придется сотню раз активировать ее, хранить сотню регистрационных ключей, сотню логинов и сотню паролей. До полного счастья остается дожить до того светлого мига, когда истечет срок лицензии и придется это все продливать...

  • Это объявление висело в одном из подъездов Самары.

    Вестник Канализации.
    В пятницу 13 ноября в 20 часов в подвал нашего подъезда ( в 10-раз за последние три месяца) излились потоки ГОВНА. Наша многострадальная канализация в очередной раз не смогла противостоять атаке !разбухшей женской прокладки!. Аварийная служба предупредила, что такое количество вызовов за короткий промежуток времени (стоимость услуг аварийки 5 тыс. рублей) расценивается ЖЭУ как хулиганское действие или поведение людей, ранее не пользовавшихся канализацией (к их сведению :в унитаз нельзя бросать газеты, прокладки, тампоны). Если засоры не прекратятся, будут установлены специальные решетки на стояки. В таком случае при засорении канализации нечистоты будут изливаться не в подвал, а в квартиры засоренного стояка и выявить виновника не составит труда!!!


  • <@svk> Ну, так как массу у девушек спрашивать не принято, то я спрошу: Какой у тебя момент инерции?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • всегда есть минимум два выхода -один из жизни, другие надо искать

  • Будущее невозможно увидеть, но его можно изменить.

  • Спешить жить. Быть все время положительным -- скучно. Окончательные выводы делает время жизни, а мы всего лишь свидетели

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1208
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное