Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-08-07
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Gluk
    мля... вот УРОДЫ
    пока меня не было поставили у меня на машине каспера, и сказали, что это с моей маштны ползут вирусы по сети.
    ЭТО ПИДОР НАШЕЛ АРХИВ САЙТА С ПРИМЕРАМИ ВИРУСОВ И СУКА ВСЁ ПОУДАЛЯЛ

  • <Warrior> Ну почему в России самые смачные лужи именно около остановки???

  • - Вчера группа "Руки вверх" выступила перед фанатами "Металлики"! Выступление несколько раз прерывалось точными ударами в дыню...


  • Было это около 2х лет назад, когда только стали появлятся АСКП на наземном транспорте.

    Вечер. Захожу в трамвай с другом. Засовываю билет-проглатывает, чирикает и (!) все! он его тупо сьел, мой школьный проездной на месяц. Все бы ничего, но было начало месяца.
    После долгого телепатическо-матерного внушения отдать мне прездной я отчаялся и сел на место напротив него, сел и стал смотреть что будет.
    Потом проявив находчивость взял у друга наушник и поводил по черному кругу, АСКП вообще отключился, включился и выплюнул мне в лоб проездной (хам!)
    Сел. чувствую на себе взгляд. Весь трамвай смотрел за моими манипуляциями. У вех улыбка на лице. Оставалось только покланися и выйти из трамвая...

    Зы: поступаю на сисадмина(занимаюсь радиоэлектроникой с 6 лет)



  • Швея-Гитаристка : подскажите смазливый бабский фильм типа титаника и сумерек
    3yka : пила 6

  • Новости жгут

    10:45 Американцы создали летающую тарелку.

    ...
    По словам разработчиков, поверхность тарелки покрывают электроды, за счет чего и ионизируют окружающий воздух, превращая его в плазму. Именно этот эффект позволяет тарелке взлетать вертикально, двигаться и зависать в воздухе.
    ...

    16:08 В Китае создана летающая тарелка с пропеллером.

  • yyy: как в поговорке: дают - бери...
    xxx: а продолжение? пришел муж - беги?

  • На это:

    xxx: Короче прикинь, седня в Магазине футболку мерю, тут продавщица подходит и говорит: "Мне кажется вам нужна Эмочка", я ей отвечаю: "Я че, похож на Эмо Боя?!", а она мне в ответ: "Щас я вам принесу, примерите.."
    xxx: Приходит и говорит: "Нету , седня последнюю забрали, но у нас будет поступление через пару недель" , я ей говорю: "Не, спасибо, меня ЭМО не интересуют, лучше я в Adidas схожу"
    yyy: Мне кажется это судьба, обязательно сходи через пару недель! :DDD

    Прогугли "размеры одежды", придурок..

  • Парень познакомился с классной девушкой...
    Всё оканчивается бурным сексом.
    И сразу после этого он с неё соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достаёт оттуда монетку и суёт её девушке - ну, в то самое место.
    Она с удивлением говорит:
    - Ты чё - нафиг мне это нужно?!!
    - Тебе, может, и не нужно - а мне очень хочется вернуться туда ещё разок...


  • Chief
    По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
    "В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"


  • К этому:

    Я люблю одного парня, мы дружим, часто встречаемся.
    Все бы хорошо, но я тоже парень и боюсь признаться ему в своих чувствах, а так жить больше не могу.
    КМП.
    _________________

    Мужики, будьте бдительны, возможно ваш близкий друг хочет вам засадить. O_O
    *******
    Девчонки, будьте бдительны, для мужчин-натуралов "любить" и "засадить" одно и то же.

  • <Silencio> Мне однажды позвонили и сообщили, что сеть упала и все повисло. Оказалось правда. Центральный свич упал со стойки и повис на сетевом кабеле.

  • Реальный случай из моей жизни, произошедший со мной и с моей девушкой (бывшей): Она стоит в ванной, прихорашивается. Я подхожу к ней сзади, обнимаю её и целую в шею со словами:
    Я: Сейчас тебя съем:)
    Она: :))))) аааа...волчара :))))) Типа - "я злой и страшный серый волк - я в поросятах знаю толк"? :)))
    Она (немного подумав): это что получается?! Я СВИНЬЯ ЧТО ЛИ???!!! ВОТ ТЫ ПИДАРАС!!!!!!!!!
    Я: о_О

  • - Почему у гориллы ноздри большие?
    - Потому, что у нее пальцы толстые...


  • Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
    Она: э-э-э
    Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
    Она: Хватит называть меня толстой!
    Он: Кто это вреднюлькается?
    Она: ...
    Он: Что нужно ответить своему любимчику?
    Она: Хрю, бля! Хрю!!!

  • ---> join redsa (radest@192.168.51.14)
    <redsa> народ кто занеимается записью музыки в приват
    <Paladin> cat /dev/mixer > /msg redsa
    <Paladin> запись музыки в приват :)

  • Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:
    - Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель скорости и шарикоподшипниковые соединения!


  • Совесем все плохо, это когда приходишь в магазин смотришь на лук и думаешь: "Зачем то он нужен был вроде." Покупаешь клограмм, а потом вспоминаешь, что это нужно было в игре "The Risen" для рагу охотника. =(

  • ыыы: XXIй век - малой шести лет, увидев заголовок православного журнала ГЛАГОЛЪ, посетовал, что тоже часто попадает по твердому знаку, нажимая Enter не глядя.

  • Если мир повернулся к вам задом,отшлёпайте его!!

  • Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.


  • xxx: Вот блин что значит профессионализм!
    xxx: Выхожу на кухню, такая тёплая, сонная, там Дружище ходит по кухне и разговаривает по телефону с клиентом.
    xxx: Ноут на столе, кофе свеженалитый, рабочая атмосфера, короче. И тут меня приглючивает, что мой телефон звонит, я резко ломлюсь в комнату, по пути спотыкаясь об ноутовскую витуху.
    xxx: Жуткий грохот, две разбитые чашки, ВСЯ кухня залита ровным слоем сладкого кофе, полный армагедец.
    xxx: Но Дружище не только не сказал клиенту в телефон "Ебанарот!!" или хотя бы "Бля!!..", как это сделала бы я, он даже с интонации не сбился!

  • Блондинка - тупой предмет для нанесения множественных оргазмов

  • ⊙_⊙ ⊙_⊙

    ⊙_⊙ ⊙_⊙

    ⊙_⊙ ⊙_⊙

    ⊙_⊙ ⊙_⊙

    народ!!! как оно печатаеца???

  • Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет...
    И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик, не будь дураком, решил не высовываться.
    В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать - а то, мол, сухо у неё слишком.
    Тут муж не выдерживает:
    - Сухим, сухим её, стерву!!!


  • В очередной раз удивпл великий яндех: при впоросе:"задание вектора в трехмерном пространстве" один из пунктов на первой странице: "Как объяснить инопланетянину по радио, что такое левое и правое? "

  • Дура 22: У меня новый ник переименуй меня пожалуйста ! :-)

    f.0.x: а какой у тебя был?

    Дура 22: Принцесса

    f.0.x: мило. но мне без разницы

  • Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды".

  • Sailer: про характер своего кота я понял еще когда он был котенком. Приехал его забирать, потянул его за хвост, а он обернулся, и посмотрел на меня с видом "ты че охуел? это мой ХВОСТ!!!"

  • xxx: Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
    yyy: Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
    xxx: Сцуко

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Я могу то, что хочу.

  • Many thanks! It is definitely an terrific webpage.|

  • Некоторые мужчины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1208
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное