Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-07-30
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <Ge0metr1C> Ну вот знакомая 4 года назад уехала в Германию - не жалуется :)
    <хххххх> её там очень хорошо, и назад она совсем не хочет
    <хххххх> * ей
    <Creature[MSK]> <хххххх> первый вариант тоже ничего (без обид) :)

  • - Ваша болезнь пройдёт, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
    Через несколько дней больной обратился к врачу:
    - С коньяком всё нормально - а вот ванну мне не удаётся принять...


  • <<EoF>> NightKid: у тебя жена играет в линейку?
    <<NightKid>> да
    <<NightKid>> от 6 часов в день
    <<frd>> а половую жизнь ты потерял потому что жена вернулась или потому что вернулась играть в линейку?
    <<NightKid>> все сказано
    <<NightKid>> жена вернулась ко мне из-за того, что ей надо играть в линейку на моем компе

  • Парочка занимается сексом в парке на скамейке. Он кончил - и, довольный собой, говорит:
    - Это был бесподобный секс, особенно возбуждал меня пронизывающий холод, который пробегал у меня время от времени по спине. Но откуда такой холод летом?
    - Ничего удивительного - это капало мороженное из стаканчика у одного ротозея у тебя за спиной!


  • Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...


  • Форум онлайн-магазина. Обсуждение лота.

    Серега: Блин, а у меня уже 18 дней в статусе отправлено. Я заказал воздушным транспортом, чтобы быстрее было, а только после отправки заказа дошло что у нас в городе аэропорта нет.

  • -Страховой полис в паспорте, паспорт в шкатулке, шкатулка в шкафу.
    -Полис порвешь - Руслан умрет? )

  • Ramzes2: чем отличается "Christmas Day" от "Christmas"?
    Koster: ну, я думаю, что Christmas Day это день, в который празднуется рождество. А Christmas - рождество
    Ramzes2: эк сложно!
    Koster: нет,тут все просто. Christmas - класс. Christmas Day - экземпляр класса.

  • Макс
    ты када нить видел как мухи взрываются
    Макс
    ?
    ViN
    о_О
    ViN
    нет
    ViN
    а что?
    Макс
    я щас просто в микроволновке еду разогревал и туда случайно муха залетела ....я такой смарю летает летает а потом на нахуй
    Макс
    взорвалась
    ViN
    Слушай иди на работу
    ViN
    Пиздец

  • Два педика играют в теннис...
    Один говорит другому:
    - А у тебя встал!
    - Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!


  • У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.


  • Miranda: долго мы вчера играли в КС - на даст арене на ножах! А чтоб тебя не порезали, надо ловить этот самый звук ножа - чтобы успеть обернуться.
    Miranda: Иду домой, мыслях еще вся в игре, сзади идет мужик и железки какие-то несет. И тут я слышу ЭТОТ САМЫЙ ЗВУК (когда тебя ножом режут) - на рефлексе в прыжке разворачиваюсь со словами "ссссссссукааа", мужик тоже подпрыгивает, роняет свои железки и полминуты мы стоим и друг на друга смотрим. Потом я извиняюсь и пытаюсь уползти в ближайшие кусты оторжаться, чтобы никто не видел, а мужик со словами "вот, блять, нервные бабы пошли" собирает свои железяки и ругаясь уходит в дождь.
    Miranda: бляяяя, ребята, мужику реально повезло, что у меня калаша в руках не было!!!!

  • 1.09, 2:11
    Телефонный звонок. Девушка снимает трубку:
    - Алло?
    Парень (явно не ожидая услышать женский голос):
    - Ой, куда это я попал?
    Девушка:
    - Если туго идет - значит в ж#пу!


  • История взаимоотношений США и Ирака:
    - Щит пустыни.
    - Буря в пустыне.
    - Лис в пустыне.
    - Америка в жопе.


  • Читаешь бездну? А кто-то сейчас трахается!

  • None: Ну, что ктонить еще идет в поход на выходных?
    mike13: Нет. Все отказались, занятые мля...
    mike13: короче никто не пойдет, пойдем вдвоем?
    None: Давай... призирвативы брать?
    mike13: Пошел ты!!! иды одын!!
    None: да я не в этом смысле ((((
    None: красавчег ))

  • Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)!
    Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.


  • В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
    О_о сурово...

  • ar2d2: я еще в запарке тут все лежит в офисе скачу как ненормальный
    SKaDT: ыыы, я тоже в таком же состоянии :)))) у меня во вторник ФСБ приезжает с проверкой защищенности компутерной сети %)
    ar2d2: Щастье тебе... в четверг уже будешь ведущим админом лефортово... потрясающий карьерный рост... :-D

  • Священник заходит в камеру смертников.
    - Доброе утро, батюшка.
    - Кому доброе, а кому и последнее, сын мой!


  • Звонят из военкомата... Диалог следующий:
    Дядька в трубке: Ну что,как дела у тебя?
    я им: Да в порядке всё... Живой пока
    Он мне: Как здоровье?!
    Я (радостно так): Все просто отлично!!!!!
    Он так: Как в целом, жизнь как?
    Я им (отвечая, как самый счастливый человек на свете): Прекрасно, поступил!!!
    Он такой в трубку: Вот блять!
    И трубку бросил...

  • xxx > это окнчательное нет или у меня еще есть шанс?
    Жанна> да

  • Евгений (управление): У кого есть проблемы со связью сейчас?
    Антон (ЗЭС): Серьезных проблем нет - все тормозит и зависает в штатном режиме.


  • * Kobra в ахуе
    <Kobra> клиент открыл трабл тикет нам.
    <Kobra> не поднимается скорость исходящего траффика выше 160 кб\с
    <Kobra> комментарий клиента: я говорит мерил лично СВОИМ СЕКУНДОМЕРОМ!!! если хотите - приезжайте сосвоим, вместе замеряем!!!

  • как выразился один мой знакомый. Ехали по Ленина, торопимся жутко...Пешеходный переход. Идет девка: юбка трусики не закрывает, топ прозрачный, шпилька огромная, блондинка. Причем идет так медленно... Этот дяденька, который за рулем (ему около 37 лет) открывает окно и орет: "Дави б...дей - спасай Россию". Соседние машины, кто слышал просто выпали)))) Девка пошла быстрее и скрылась в ближайшем проулке))))

  • От уверенности до самоуверенности всего один стакан!


  • 10 октября, около 18:20, а/порт Шереметьево-2, приземлилился А320, рейс SU294/AZ7182. Долго не подают трап, весь народ встал и толпится между креслами. Затем стюардесса обьявляет: "Дамы и господа, по техническим причинам трап будет подан к дверям в хвосте самолета. Пассажиры бизнес-класса идут в зад без очереди".

    Через секунду самолет трясся от хохота... но никто не сел, бизнес но пасаран!

  • SpiRT:
    1. Над вопросом как сломать винду думает "90%" людей, которые способны думать в этой области.
    2. Над вопросами сломать другие ОС думают отстальные "10%" "избранных".
    NPSL-nik:
    Не буду распространятся на эту тему, НО я не думаю как сломать винду - винда ломается сама


  • Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе.


  • На скорой привезли с переломом в больницу прямо с катка:
    Вопрос:у Вас сменка есть?
    Ответ:могу коньки одеть-они чистые

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Иллюзий меньше – жизнь лучше.

  • Сейчас живу в состоянии Сам.
    Ритм. Страх. - т.е. полное спокойствие и уверенность, что всё в моей жизни зависит от меня! Действую и получаю результаты! Сам кайф ставить
    себе задачи и достигать цели - жить в соответствии со своим Планом Действий!

  • Всякий раз, когда вы намереваетесь что-то начать делать, что-то воплотить в жизнь, будь то написание статьи, подготовка доклада или решение поменять работу, сомнения будут появляться. И самый радикальный способ с ними справиться, просто напросто начать делать задуманное. Что-то типа ввяжемся в драку...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1209
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное