Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-07-16
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...
    - Почему ты так думаешь?!
    - Да жена каждый вечер туда еду носит!


  • Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика послышалось объявление:
    - Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с...
    Вруг из шкафа донёсся приглушенный голос:
    - Радио! Радио сделайте погромче!!!


  • Один из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со странным названием - "Корм для мужчин":
    - Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.

  • из аськи
    ***:кста что такое фнс и с чем его едят?
    ***:и почему ты из за них злой?
    УУУ:федеральная налоговая служба. и это несъедобно, потому как гандоны жевать как минимум неэтично

  • <Majus> Ппц.. Сижу разбираю чужой код.
    <Majus> Что может быть хуже.
    <const> ...узнать, что это твой код

  • Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей.
    Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?


  • xxx: Зашёл к жене на работу, сел за секретарский комп, запустил "Оперу", закрыл в "Опере" 52 вкладки с предложением проверить подлинность винды, 11 вкладок со стартовой страницей и две вкладки с порносайтами.

  • <ыыы> как можно зная номер узнать место нахождения человека?
    <ггг> позвонить ему и спросить "алё, ты хде?"

  • Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!


  • Разговор двух друзей:
    - Я её так люблю!
    - Ну это же прекрасно.
    - Ага - а знаешь, как она всем нравится?
    - Ну и что?
    - Как что?! Я же ревную! А вдруг...
    - Ревнуешь - хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала!
    - Почему?
    - Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама ещё до этого не додумалась!


  • Строительство памятника Григорию Сковороде.
    Спонсор проекта - фирма "Теfаl".


  • Ну а в данном случае видимо совали палец ей в анус во время оргазма, поэтому для нее это сверхэрогенной зоной и стало. R.B.
    __________________________________________
    Что за бред! Видимо писал мальчик, начитавшийся странных статеек и плохо знающий женский организм. Как женщина заявляю: Оргазм во время клизмы может быть совершенно непроизвольный. Так же как он может быть и в других необычных ситуациях (например, в парикмахерской от прикосновений к волосам). сама лично знаю девочку, которая кончает в самолете тупо от страха.

  • К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.


  • ginger
    я тут позавчера вдруг резко соскучилась по жаренному на костре хлебу
    ginger
    с углем прямо
    ginger
    сидела, сидела, думала про него
    ginger
    в итоге спалила печенюшку на зажигалке

  • друг поступил в инст.

    koval: трепещите человеки, меня старостой назначили^^
    Мрак: тебе Геф уже говорил, чем это кончится?)
    koval: эм? оО
    Gefest: у меня на 4 курсе староста знает только одно слово - "Отъебись!" :D

  • Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
    - Почему небритый ходишь?
    - Да, вот - решил бороду отрастить...
    - РАБОТАТЬ НАДО, а не х#йнёй заниматься!!!


  • magnum
    Скока ты можешь раз разрезать лист А4 попалам

    Serzh
    1

    magnum
    Ну реально

    Serzh
    Просто потом он будет уже не А4

  • Sim-Sim88: короче, я хожу на курсы немецкой компании Heidelberg, там читают лекции по всякому оборудованию
    Sim-Sim88:а вчера решили показать нам фильм
    Sim-Sim88:со словами "а сейчас мы посмотрим немецкое кино!"
    Dan: :DDDDD
    Sim-Sim88: но когда мужик увидел, как меня плющит, он добавил "немецкое кино по оборудованию! будем ломать стереотипы!"

  • Из ЖЖ:
    Последнее время многие в машину под заднее стекло сажают игрушку Чебурашку, а так как с произношением еще не очень, то часто мне приходится сильно краснеть на очередной вопль дитятки:
    - Мама, смотри, Пидарашка едет!
    И судорожно поправлять:
    - Че-бу-раш-ка, дочка, надо говорить: ЧЕ-БУ-РАШ-КА! Поняла?
    - Ага, ПИ!ДА!РАШ!КА!

  • Den: Жена с сыном уехали отдыхать. Дома развелись какие-то аццкие мухи.
    PZ: аццкие - это какие?
    Den: Много их. Остальное - мелочи.
    PZ: фруктовые или еще какие?
    Den: Не знаю, не пробовал.

  • <CaH4e3> "Билет считается счастливым в Москве, если сумма цифр, стоящих на чётных местах, равна сумме цифр, стоящих на нечётных местах."
    <F1ReB4LL> а я читал, что это питерская система
    <CaH4e3> всегда считал сумму трех крайних
    <F1ReB4LL> а у нас билет считается счастливым, если ты по нему больше одного раза проехал

  • Я возмущён не тем, сколько он украл у Государства - а тем, что больше меня!


  • "я вчера набирала себе ванну задумалась и вместо пены налила ласку магия черного)ужасно готично:-)"

    ну хммм.. всё конечно круто, ребят, вот только ласка магия черного белого цвета :)

  • Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок! - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".


  • <Knight|GTR> как же отличается рациональное мышление техников и гуманитарев... Чтобы заблочить мне комп, отец (инженер) ставил пассы на Биос, винду и даж заставку, которые я ловко обходил...
    Мать же (руссичка) просто утащила с собой шнур от системника... #ля....

  • Вика: Леша, ты же программист, скажи мне какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо?
    Random: Клитор

  • История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот
    батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку
    для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
    Собственно, сама история.
    Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
    батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так
    подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
    Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
    Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще
    не разу не коляднули...

  • xxx: я не смотрю зомбоящик!
    yyy: я тоже)
    xxx: Гонишь, сам вчера говорил!
    yyy: хорошо, тогда я смотрю зомбоплазменнуюпанель!
    xxx: Вот сука))

  • Падший примат
    Объединив все факты, изложенные в этом разделе можно сделать вывод, что вся масса почвы, заселенной дождевыми червями (а таковыми является большая часть почв земного шара), за время своего существования прошла через кишечник дождевых червей и, возможно, неоднократно.

    Падший примат
    вот за это я не люблю экологию

  • No Nick:
    если тебе снится метро... что это означает по Фрейду?)))

    K@w:
    смотря что из метро
    если поезд въезжает в тоннель - неудовлётворённость
    если двери открываются и люди заходят - неудовлётворённость
    если двери открываются и люди выходят - неудовлётворённость
    если двери закрываются перед тобой - неудовлётворённость и комплексы

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Of course, I"m usually fulfilled with the striking inspiring ideas you give.

  • Если смотреть с точки самоуважение не когда на кого та не работай потому что в этой стране мерской как грязь ты нечего не добьешься ничего работай только на себя

  • Острое перо нуждается в заточении

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1203
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное