Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-07-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <Mosyagin> челу на работе на заявлении для получения загранпаспорта по запаре поставили вместо круглой печати прямоугольную
    <Mosyagin> печать гласит: "здоров. к рейсу допущен" :)

  • Ввел в гугл "гопники педерасты фото". Умный гугл ответил: "Возможно, вы имели в виду: гаишники педерасты фото". Возможно, и имел..

  • Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см, тянется за мной. Выяснилось это только после того как в автобусе один ребятенок изрек: "Мам, смотри - мумия".

  • <Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
    <BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка ;)

  • Bondar: играли как-то городской тур в Чтогдекогда
    Bondar: раздали в качестве вопросов код на c++ и задали вопрос типа "что делает этот код"
    Bondar: мы не вопросом занимались, а ржали над комментариями и обосрали кривизну кода. Там даже округление делалось взятием первых двух цифр.
    Олег™: гм. А кто автор вопроса?
    Bondar: некий Владимир Т-ов
    Олег™: убью пидораса как только придёт с обеда. Код мой.

  • <Oleg> почему ты жжёшь свет, тратишь электричество! всем не хватит
    <Andrew> кому это всем?
    <Oleg> детям не хватит
    <Andrew> каким ещё детям?!
    <Oleg> нашим детям!
    <Andrew> Олег, у НАС С ТОБОЙ детей никогда НЕ БУДЕТ


  • xxx: а я же ведь не пожаловалась сегодня на работу университетской библиотеки.
    ххх: Она начинает работать в 09.30. Мы пришли в 08.00. В список записались под номерами 152 и 153. Пошли тусоваться часов до 11. За полтора часа прошли 18 (!!!) человек.
    xxx: в очереди такая умилительная была картина - сидят в ряд студенты с грудами книг на полу и от нечего делать читают те самые учебники, очевидно, в первый раз...

  • Кьяра (12:37:51 30/09/2009)
    У меня у подруг тоже прикольно было.

    Кьяра (12:41:12 30/09/2009)
    Жили на квартире 2 девушки, у одной из них был парень. Вообщем одна ездила домой, а другая в это время с парнем жила. Ну вообщем та возвращаеться, он естественно это дело хорошенько так отметили, и упали спать на один диван.

    Кьяра (12:47:27 30/09/2009)
    Ночью та у которой был парень пьяная проснулась и по привычке полезла к своему парню в трусы. Щуп, щуп, а нету! У той шок..! Раздается вопль, где он Другая в этот же момент чувствует посторонюю руку у себя в трусах, просыпается с воплем не дам...

    Арт (12:47:55 30/09/2009)
    )))))

  • Eugene:
    с одной стороны задвижная полочка под клаву спасает послденюю от крошек, с другой - горячие пельмени падают прямо на голые коленки..

  • - Как называется, если человек спит с животным?
    - Детство!


  • После проигрыша тренер говорит игрокам:
    - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
    Прислано


  • <Grahor> Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.

  • "Веселая история"

    Это произошло ночью.Хотя лучше будет сказать,что утром,
    перед походом на учебу.И как обычно перед тем как леч
    спать я поставил будильник на телефоне,и как все я
    ставил самую громкую мелодию,что бы как говориться проснуться
    НАВЕРНЯКА!!И как не странно,это сработало,но тут меня ожидал
    сюрприз....По всей видимости я спал в неудобной позе и
    умудрился отлежать обе руки,а будильник находился на стуле рядом с
    диваном где я спал,в этот момент мне было не до смеха,я напрасно
    пытался попробовать "ДОКИНУТЬ" руку до телефона,но у меня
    НЕЧЕГО не получалось,тогда в моей голове крутилось слово НОС,
    НОС.Решил попробовать выключить телефон носом,хех...пытаясь
    дотянуться,мое тело шлепнулось на пол вместе со стулом на
    котором лежал злополучный телефон,этот "БУДИЛЬНИК" упал рядом,
    но было поздно,тут зашла мама и увидела такое зрелище,лежит ее
    сын на полу в трусах и тыкает носом в телефон,видели бы вы ее лицо
  • На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
    Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
    - А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
    - Спорим!
    - Тогда давай, залезай в тележку!


  • xxx: Вскрывали мои Timex
    xxx: На корпусе написано: механизм - Япония, сборка - Филиппины
    xxx: После вскрытия, на внутренней стороне крышки: made in china
    xxx: Как в анекдоте - нормальные люди ходят с японскими таймексами, а любопытные - с китайскими...

  • когда мне исполнилось 20 лет, я с грустью сказал папе: "прикинь...третий десяток..."
    на что он бодро ответил:
    "не волнуйся, это ненадолго"

  • <111> Народ! Дайте чтонибудь над чем я могу поглумится с пояльником и отвёрткой. Я вам чтонибудь полезное соберу!
    <222> мне тут кое-кто денег должен...

  • <Dedrik> Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
    <Dedrik> далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
    <Dedrik> - Да.
    <Dedrik> - Да.
    <Dedrik> - Хорошо.
    <Dedrik> - А ты где?
    <Dedrik> - (пауза) А ты кто!?

  • С годами всё больше находишь способов использования презервативов не по их прямому назначению!


  • я сегодня поняла, зачем мне, как админу, сиськи! Об них удобно диски вытирать

  • Обсуждение на тему как весело отметить НГ:

    Seaman: Рецепт. Выпиваете два стакана водки, 100 грамм абсента и кружку портвейна три топорика. На следующий день, ближе к вечеру, звоните на последний набранный номер на вашем мобильном и вам рассказывают, как весело вы провели НГ

    span:А если последний номер - 03?

    Seaman: Тогда звонить в кнопку над кроватью. А если 02, то стучать в дверь и звать дежурного

    (c)sysadmins.ru

  • korn3r: мать собаку кастрировать седня водила - сказала "чтоб не вонял"
    *korn3r ушёл мыться

  • .:Df. Из деловой переписки:
    -Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

  • Афанасий
    перевожу фран
    Афанасий
    переводчик выдает
    Афанасий
    если доставка дорогих и ценных предметов осущствлена без потерь, поставщику выдается счет-фактура, заказчику накладная, а перезвозчику пень

  • Мальчик приходит к маме и спрашивает:
    -Мама что такое трансвиститы?
    Мама отвечает
    -Не знаю,спроси у тети Пети.


  • Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
    - Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...

  • Брянск: Их, вообще-то катапульта "выстреливает". Цепляют самолёт за "кольцо", торчащее из палубы, внизу - механизмы. И - как из арбалета - вжжжхх!
    Вроде так.
    HIND: У нас катапультов нету. Так взлетают. Как комэска хуями на корме выскажется, так сразу ебическая сила разгоняет самолет. А отражатель, чтобы мат боцмана помогал.

  • GenieW43: закрой за мной квип, я ухожу.

  • к этой
    "2012, 2012... у всех конец всета, а в Росси-выборы президента..."

    ______________________________________________________

    Народ !!! Так может всё-таки рискнём и дадим шанс Жириновскому!?!

  • А помните Чип-и-Дейл только по субботам-воскресеньям. И однажды осенью вас родители загребают собирать картошку, уверяя, что к 5 часам успеют домой, но после сбора картошки оказывается ее надо подсушить, собрать, что-то перекопать и так до талого. И вы торжественно клянетесь НИКОГДА не верить родителям.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Нет ничего невозможного, есть только то, что ты можешь и то, чего ты не можешь.

  • С тем что везет - уже и так везет, мне например было бы интереснее сделать так, чтобы начало везти там, где раньше была непруха, чтобы общее количество везения увеличилось. Что с того, что мне тоже обычно попадает билетик на экзамене, который я знаю - теперь нужно всю жизнь посвятить вытягиванию бил...

  • Я – самый лучший.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1211
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное