Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-05-23
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Эй таксист, у тебя в машине голимые тормоза! Я знаю - вы скоро уже выходите...


  • * wart думает пойти зафайлить wishlist на irssi.
    <wart> "Could you please add the feature like /whatsmyname, that would tell me my name?"
    <Dimai> wart: /set?
    <wart> Dimai: Не. Это должна быть нативная фича. Откуда я знаю, как меня на самом деле зовут? А если я не знаю, то я как я это поставлю в макрос?
    <Dimai> wart: вредно сдавать матан без доказательств
    <wart> Dimai: Я с доказательствами сдавал.
    <Dimai> wart: это уже лучше. Но все равно ты после экзаменов странный :)
    <wart> Dimai: Во. А некоторые для этого употребляют наркотики. Я всегда говорил, что только неазмутнённый разум может торкать по-настоящему.


  • Самолёт рейса Нью-Йорк - Москва вырулил на взлёт, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолёт все же взял курс на Москву.
    Один из пассажиров спросил стюардессу, в чём же была причина задержки.
    - Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...


  • ХХХ: Привет, коллеги!
    Довольно много лет езжу по городу на машинке и только первый год - на байке. Как и что обозначают сигналами водители - боле-менее понимаю (моргать/бибикать/аварийка/ночью без габаритов итд), а вот как и чем обозначить проблему байкеру - темный лес.
    В этой связи просьба к опытным старшим товарищам: может быть, кто-нить взялся бы написать пост про обозначения?
    Т.е. как показать, что:
    - остановился не пописать, а сломался
    - подрезавший - м"дак
    - нужна помощь
    Ну еще что-нить полезное, кто что вспомнит

    УУУ: Ща, короче, я вас всему научу. А то как дети малые, ей-богу!
    - Чтобы показать, что водитель-м"дак, нужно разогнаться, и ботинком сбить зеркало. Это такой общепризнанный жест, все водители его понимают.
    - Чтобы показать, что сломался, нужно стоять на обочине, байк разобран наполовину, вокруг отвертки, а хозяин бьется головой о бетонное заграждение.
    - Чтобы показать, что кто-то едет без габаритов, нужно на скорости 50 км/...

  • x: мне кажется что замной следят.....
    y: ?
    x: как не повернусь - грязные следы на полу везде....

  • xxx plhfdcndeq!
    yyy здравствуй!
    xxx как жизьнь молодая? семья дети?0)
    yyy Неплохо, жена пошла за сигаретами мне, детей я уже уложил спать.
    xxx ты - это он?
    yyy если он - это муж
    yyy то да
    xxx а какого хуя ты в аське жены своей сидишь??
    yyy схуяли такая предьява, мой комп моя жена
    yyy хочу и сижу
    xxx упырь!!!

  • Y. D.
    млять... тока в нашей стране такое бываеть
    Y. D.
    короч у нас как-то отрубали свет на сутки.... ну просто что-то с кабелем, на улице, было.... короч его починили. Но он просто висел на улице.... сегодня приехал трактор его закапывать.... и когда начал копать порвал его

  • Zaland (12:22:59 26/08/2009)
    Приезжаю я к Михе, а квартиру не помню, только что живет на 2-м этаже дверь справа. Звоню в домофон, какой-то голос смутно похожий на его говорит: "Слушаю?" Я отвечаю: "Привет, впускай!"
    Впустил. Поднимаюсь на 2-й этаж, дергаю за ручку - дверь закрыта. Что за ерунда. Секунд через 10 открывает какой-то незнакомый парень.
    - Добрый день, а где Миша? - Какой Миша? - Дроздов. - Не знаю такого..
    Тут у меня что-то переклинивает в мозгах, и я, откланявшись, поднимаюсь на этаж выше и звоню в квартиру (наверняка живет на 3-м!).
    Мне открывают очень-очень знакомые родители. Ну я радостный такой здороваюсь. Только квартира какая-то больно тихая..
    - Привет, Леш, кофе, чайку, какими судьбами к нам?
    - Здравствуйте, нет спасибо, а вы одни дома?
    - Да, вроде одни.
    - А где Миша?
    Этот вопрос ввергает родителей в шок и они изумленно смотрят на меня.
    Тут до меня доходит, что это родители не Миши... а одной подруги, причем очень...

  • <Hobober> У сестры на работе один сотрудник заболел свиным гриппом... дальше может быть только в России... они ему в больницу звонили и ХРЮКАЛИ в трубку ;)))


  • <desvampire> какой firefox у тебя?
    <serkon> Ёб@ный
    <desvampire> 1.0.7 чтоли ?

  • Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
    - Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет - вы сидите, сидите...


  • красные глазки — верный признак тлеющих в голове опилок.

  • Поставил дома новый чайник. в инструкции написано "не использовать людям с ограниченными физическими или умственными возможностями". Включил... Осознал, насколько безграничны мои возможности

  • shaxter: Давай споём чотль? )))
    maRy: давай :)
    shaxter: Я их так хочу согреть теплом,но белые розы
    shaxter: У всех на глазах я целовать и гладить готов.
    maRy: Фу! это же противно!!!!!
    shaxter: прости, что противно?
    maRy: Ну как же, целовать и гладить готов! Они все в чёрном и вымазаны пудрой белой!!!
    shaxter: эээ, не забивай себе голову этим)))

  • А жить и на 10 тысяч можно, если захотеть.
    -------
    Существовать, чувак, су-ще-ство-вать"

  • Едем в лифте с коллегами втроем, утром, с большого бодунища. Не выспавшиеся с "ранеными" головами и сушняк и т.д...!
    Л: (Зевает)
    М: Млин кто насрал? Лифт и так маленький!
    Л: Никто не насрал - это я ЗЕВНУЛ!!! :-))))
    Хорошее настроение на весь день..))

  • xxx: у меня комп пишет "одно из юсб устройств не опознано" я думаю, че за хня, у меня кроме мыши ниче не подключено. потом оказалось что кот насрал на валяющийся за столом конец юсбишника и его замкнуло.

    yyy: гавно не распознается XDDDDD

    xxx: я кажись теперь знаю, почему моя позапрошлая мышь не распознавалась...

  • xxx: Цой без палева пел про восьмикласницу...
    xxx: А Полански за это же судят...

  • ?????:
    ????? ????
    ergash:
    привет, человек-иероглиф
    ?????:
    ??????? >:o :-X
    ergash:
    хорошо, человек-иероглиф, я не кому не скажу что разговаривал с тобой

  • - Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
    - Вовочка - ну ты же учитель!


  • А вы знаете, что заместителя директора по науке Института молекулярной генетики РАН зовут Вячеслав Тарантул?))
    Теперь понятно откуда взялся человек-паук)

  • А всё-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет.
    Так водитель тут же оглянулся и спросил: "Что там за шум?".


  • <Reani> если колбаса упала ребром-это к удаче?

  • xxx: Привет. Как дела?
    yyy: Приветик) номана
    xxx: Давай сегодня встретимся, погуляем ;-) соскучился!
    yyy: Не, чета голова болит...и вообще хотела сегодня отдохнуть...
    Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
    yyy: Не смогу. Дел много...
    Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
    yyy: НЕТ
    Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
    yyy: Пойдем!!!!!!!
    xxx: Договорились)))

  • <Ctepka> но то, что среди них есть пидоры - это мы сейчас узнали опытным путём
    <finger[away]> эмпирическим я бы сказал, ибо "выявление пидаров опытным путем" звучит немного грубовато

  • Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне – задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?

  • Как-то не радуют полученные "в подарок 500 эскимо", когда рядом нет холодильника...


  • Бездна рулит! Читаю каждый день и сегодня поймал себя на мысли, что бездна заменяет новости: все самые актуальные темы здесь. И про батинок в Саа и про новые правила русского языка...

  • Учёные-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.


  • Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти...
    Толстый, в смысле...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • любовь стоит столько же ,сколько и человек

  • всему есть причина

  • Начало мудрости -страх Господень.Страх Господень -ненавидеть зло.Страх Господень источник жизни,удоляющий то сетей смерти.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1200
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное