Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-05-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Alex_UAN: 24, Киев. Программер.
    Alex_UAN: Ой мля, торможу!!! Мне вчера 26 исполнилось!!!!!!!!!!!!!

  • Коментарии к видео со стриптизом:
    1 особенно заводит старый советский выключатель на стене)
    2 А я думал она на него нажмет
    3 движения корявые угловатые-выключатель достоин уважения
    4 выключатель ингтригует. Одно плохо, эта тетка постоянноперекрывает обзор ((:
    5 Самое офигенное видео с выключателем

  • Работаю сисадмином, в фитнесс клубе, всё нормально день как день.
    Звонок:
    -Я беру трубку, предстовляюсь айти отдел Алексей слушаю
    -Вы знаете у нас в женском туалете лампочка перегорела
    -Я в ответ спасибо будем аккуратнее ходить.

  • Справа лесок и слева лесок,
    Мальчик сидит и играет в песок,
    Скорый промчался, боясь опоздать,
    Мальчик размазался метров на пять.


  • 2 девушки лежат на пляже, Д1 лежит на спине раскинув ноги, а на ее плавках на лобке сидит живая бабочка, Д2 видит это дело и обращается к первой:
    - Ой, на тебе бабочка!
    Вторая медленно поднимает голову, несколько секунд пристально смотрит на живность и философски выдает:
    - Ну хоть кто-то.

  • <Den> хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха...
    <Den> хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем...
    <Den> где справедливость...

  • Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!


  • ххх: ню-ню-ню, только не плачь
    yyy: иди в )|(опу ебаный хуесос, блядь
    zzz: да, я думаю ты прав в том, что надо было завуалировать букву "ж" в плохом слове)

  • Grom (21:07:22 26/09/2009)
    психологи рекомендуют раз в 3 года менять сферу деятельности

    Zloy® Mishka (21:07:39 26/09/2009)
    менять место работы, но не сферу деятельности

    Zloy® Mishka (21:07:50 26/09/2009)
    а то мир бы переполнен дилетантами

    Zloy® Mishka (21:08:32 26/09/2009)
    вот пошел ты к стоматологу, а он и говорит - я вчера проктологом был, так что на запах от рук не обращайте внимания! ))


  • Сестра, чуть пригнувшись, из под стола: Ваш usb-провод ровно такой длины, чтобы уже приходилось корячиться, но ещё было влом покупать другой, подлиннее...

  • С форума игр для Nintendo DS

    Капец. Игра реально гадость какая то! Сидел в очереди в поликлиннике, игрался в наушниках с музыкой...и пропустил свою очередь. Бабули естессна уже прошли, а меня заставили заново стоять, ну я подумал, что все равно играю и ждать не трудно...и пропустил во второй раз!

  • Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
    - Любимый, давай поженимся?
    - Давай...
    Тягостная продолжительная пауза...
    - Любимый, почему ты молчишь?
    - Кажется, я и так лишнего пизданул...


  • Ну дела)) Сегодня отец решил на шашлычек купить угли, принес. Уголь для костра "FireFox" и на упаковке лиса вся в огне, блин.....

  • XXX: ¬осподин админ, ¬де я мо¬у узнать, почему буква "¬" переворачивается?

  • XXX
    я как тока ютуб включаю у директора линейка начинает тормозить и он на меня пиздит

  • neko_aina: а у нас третий день ужасы)))
    neko_aina: реки кипятка по улице по проезжей части по щиколотку.
    ktk: ммм?
    neko_aina: приятно смотреть - пар как спецэффект дает что-то мистическое, все машины чистые, как в американских ужастиках, и исконно русские ошпаренные мотоциклисты летают по тротуарам и матерятся
    neko_aina: и в довершение картины группка парней в трусах и тапках с полотенцами и мылом моет ноги под родной общагой...
    neko_aina: горячую воду отключили(

  • Ашот Арутюнян вступил в группу "РОССИЯ для РУССКИХ!!!".

  • Сидим с сеструхой на кухне. я смотрю телевизор, она капашится в своем НЕТбуке. Вдруг она изрекает:

    Она: dvd-rom? Откуда у него dvd-rom?
    Я(вспоминая, что когда то давно ставил алкоголь): Ну понимаешь, чтобы можно было смотреть образы....
    Она(прерывая меня, и поглаживая нетбук по экрану): Ты мой милый шизофреник...

  • Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы.
    Идет беседа с нанимателем:
    - А что за работа?
    - Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
    - Здорово! Могу начать хоть сегодня!
    - Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
    - Нет!
    - Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
    - Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
    - Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
    - Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
    - Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
    - А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
    - Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!


  • ххх: Хочешь,я в течении недели ломану твою аську?
    yyy: хочешь, я при встрече ломану тебе череп?

  • xxx: у тебя опера?
    yyy: да
    xxx: нажми Ctrl+T потом Ctrl+1
    yyy: ну
    xxx: контакт?
    yyy: откуда ты знаешь?!

  • Иду по улице, слышу сзади крик "АААААА" и после этого *БУМ(очень громко*. Оборачиваюсь в шоке, идут два парня, один достает мобилку, а второй говорит:
    -ты можешь поставить что-нибудь по-проще, обосраться можно!

  • Купили печенки в виде букв
    и во всём отделе работа встала.

    © Max - 2


  • xxx:
    Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

    xxx:
    После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

    xxx:
    Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

    xxx:
    К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

    xxx:
    Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

    yyy:
    Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

  • Старик пришёл на приём к окулисту.
    - Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
    - О, боже - я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
    - Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...


  • Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи.
    Обычные лыжи были в то время очень непрочными и ломались от одного удара ребром ладони.


  • Жена рассказала.
    В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки!" Больше на эту дачу воровать не ходили.

  • Общага. Сосед вешает портрет Фиделя Кастро на стену.
    Я: о, он тут без сигары...
    Сосед: ага, молодой. Ему тогда ещё не продавали. А потом он разозлился и пршёл к власти

  • Воспоминание из юношества.

    Предыстория. Помню, подрабатывал летом по стройке, а со мной, в бригаде работал парнишка, ровесник, было нам лет по 16. Работали с людьми, извиняюсь, религиозными (это важно): братья, сестры и прочее.

    История. Задержались как-то на объекте допоздна, мы с другом сидим на летней кухоньке, возле дома, пьем чай. Обсуждаем книгу Гарри Поттера, а именно заклинания. Один из рабочих собирается домой, подошел, что-то сказал, попрощался и отправился к калитке, к выходу. Тут друг выдает. Смотри, говорит. Отламывает веточку с растущего рядом дерева, направляет в сторону рабочего, и выкрикивает "заклинание": "Охуей!"... Следом реакция рабочего, подпрыгивает на месте, прокручивается на 180 градусов и, повернувшись в нашу сторону, с округлившемися глазами издает вопль: "Чооо?!". Друг, довольно: "Я знал, что сработает", и уходит под стол)))

  • Soul catcher:
    Cемья из двух (разнополых) программистов cрочно ищет квартиру.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Одни становятся сильнее, другие погибают.

  • ЖИЗНЬ - ЭТО НЕ ТЕ ДНИ ЧТО ПРОШЛИ,А ТЕ ЧТО ЗАПОМНИЛИСЬ...

  • "Идеально" не бывает никогда и ничто , бывает близко к "идеально" , но только тогда - когда мы сами этого хотим , и делаем всё для того чтоб было не близко , а именно "идеально"!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1200
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное