Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-05-03
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx:эх было время когда ходили мы с кассетниками в которые вставляли дешевые батарейки за 3 рубля. но эти 20 минут, на которые хватало батареек были самыми счастливыми мнгновениями

  • Я дайвер! Я могу вынырнуть из бездны в любой момент, даже не дойдя до кнопки "А дальше?" А вам слабо?

  • Lord:
    подруга в статусе написала : влюбись в меня и всё станет круче: буду тебя кормить, трахать и возить на машине! (с).

  • К этому:

    Почему, блять, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку!
    ==============

    Чувак! Тарелка необязательна! Это закон ложки в раковине. Ложка упадет именно так, чтобы вода забрызгала все по максимуму

  • Tma Vaenga: я видео со свадьбы выложила!посмотри!

    Bananas: извини,но меня почему-то не особо возбуждает толпа голых японцев,бьющих себя красными ракетками по причинному месту.

    Tma Vaenga: 0_0

    Tma Vaenga: ???????

    Bananas: бл*,прости,не тебе XDDDD

    Tma Vaenga: а я уж испугалась,что не то видео закачала..


  • zombiracer: "кабель уходит в стенку, а там сервак" смешно?!
    zombiracer: мы стенку продолбили
    zombiracer: а там улица
    zombiracer: и кабель по воздуху ведет на другой этаж.

  • Мономах: Слёг с ангиной. Вызываю врача, чтобы выписать больничный. Приходит дохтур - бабушко лет под 70.
    Она: "Простуда? А ну дайте горлышко глянуть. Даа... Что-то мне ваши гланды не нравятся..."
    Я: "Ага. Та же фигня. Поэтому мне гланды 15 лет назад и удалили".

  • U:_Olga: Ауу, ты где?
    Nick: Выпал. В первый раз в жизни завис Линух :)
    Nick: Угадай, от чего? :)
    U:_Olga: не знаю
    Nick: Эмулятор Винды запустил :)
    Nick: Начало, в принципе, хорошее. Достоверный эмулятор, точный.

  • - Кем ты был в армии?
    - Солдатом удачи!
    - Врешь!!!
    - Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.


  • <Todd> я, конечно, всегда готов общаться, но когда стучатся в аську и на вопрос анти-спам бота "Напишите название нашей планеты по-русски" пишут "КАК ТЫ ТАК БЫСТРО ПИЧАТАИШЬ?" - я забываю, что такое моральные принципы...

  • xxx: Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?
    yyy: Я не спец, но, по-моему, можно извлечь корень...

  • xxx: ахха.. ща какой-то чувак позвонил, мама подняла, он спросил видимо "можно Машу?". Маме показалось что Пашу, так она сказала "можно" мне трубку отнесла. Я своим басом..
    - Але?
    там молчание такое
    - Эээ..
    Я опять
    - Але?!
    Оттуда так прихуевши
    - Маша?
    xD


  • xxx: как мама рассказывала
    xxx: был у них на днях для преподавателей семинар по ГО
    xxx: лектор и говорит, вот вы идете, видите в луже оголенный провод
    xxx: и встав возле него чувствуете зуд между ног. что надо сделать?
    xxx: ответ из зала: почесать!

  • Встречаются два писателя:
    - Ну, как ты, что пишешь?
    - Боевик, а ты?
    - А я в новомодное ударился... Сказку про Интернет пишу.
    - И как начинается твоя сказка?
    - Жила-была девочка неизвестного пола и неизвестной наружности...


  • Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.


  • Из ЖЖ

    - я всю дорогу думал, что живу в городе Солнечногорске, а оказывается (в регистрационной палате сегодня узнал), что адрес у меня такой - Солнечногорский район городское поселение Солнечногорск город Солнечногорск.

    - Адрес придуман чиновниками из Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации :D

  • Весь день ездил по городу, очень устал. Когда возвращался, позвонила мать и попросила купить сигареты. А курит она слимс, тоненькая такая пачка, почти квадратная. Купил их около дома и бросил к себе в сумку. Вернулся домой, захожу на кухню, где сидит мать, достаю сигареты из сумки и кладу на стол, молча ухожу к себе в комнату. Присел на кровать. Тут заходит мать, держит в руке пачку презервативов и офигевшим голосом спрашивает: "Ты это что мне принёс?О_о". Я думаю, вот хрень какая, не то достал, а на ощупь-то одинаковые. Быстро достаю из сумки пластиковую коробочку со стартовым пакетом оператора мобильной связи и протягиваю маме: "Вот, держи..." Это провал.

  • <shoorik> я один раз наблюдал как такса какой-то мордоворотной собаке за 3 секунды откусила яйца.. и фьсьо..
    <AKG> я ж говорю - умные они


  • - Ты знаешь, умер наш шеф?!
    - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
    - Как это - вместе с ним?!
    - В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".


  • xxx: Дим, ты прикинь, у меня жена беременна...
    yyy: о.О Э-э и.. какой месяц? о_о
    xxx: февраль.

  • Переходный возраст у мужчин - это когда они переходят с одной женщины на другую.


  • К вопросу "великого и могучего"...
    Как ни странно, но между глаголами "вычленить" и "расхуячить" есть что-то общее...


  • она: а ты представь себя на моем месте
    он: ыыы!!! у миня клёвые сиськи
    она: ))))))))))))))))
    он: ыыы!!! сииискьки
    он: все отстаньте - я занята собою ))))

  • <MaxDrAkyla>: Кулер смени
    <+Ponchik>: Какой из 5?
    <MaxDrAkyla>: Оба
    <+Ponchik>: Ага...

  • Молодой человек долгое время гостил на вилле друга своего отца...
    У хозяина были три очаровательные дочери - и молодой человек не упускал ни малейшего случая пофлиртовать с ними.
    Отпуск закончился и он был вынужден возвращаться домой...
    Через некоторое время после прибытия в родные пенаты новоявленный Казанова получил телеграмму: "Вы соблазнили мою дочь! Она в положении!!! Если вы настоящий джентльмен - женитесь на ней".
    В ответ была послана весьма краткая, но содержательная телеграмма: "На какой именно?"


  • А у тебя тоже, как и в любой другой нормальной российской семье, буквы на смесителе обозначают Holodnaya и Coryachaya?

  • Пельмени, дошираки, пельмени... Ладно спасу парочку заблудших душ от гастрита.
    Итак, для приготовления такого быстрого, простого, дешевого, калорийного и вкусного блюда, как манная каша нам понадобятся:
    1. Манная крупа (около 17 рублей килограмм)
    2. Молоко (около 18 рублей за поллитровый пакет)
    3. Вода.
    4. Эмалированная кастрюлька (желательно эмалированная, чтоб не пригорало молоко).
    На слабом огне доводим до кипения поллитра молока. Очень важен слабый огонь, чтоб молоко не пригорело и не убежало, поэтому надо стоять и следить. Пока закипает, добавляем в него и размешиваем 2 столовых ложки сахара. После закипания молока отмеряем манки примерно 3/8 200-граммового стакана и тоненькой струйкой засыпаем в кипящее молоко непрерывно помешивая, чтоб не было комочков. Еще уменьшаем огонь и продолжаем мешать густеющую смесь. Если каша кажется жидкой - добавьте еще крупы, но не увлекайтесь, иначе она разбухнет и вы получите клейстер. 3-5 минут мешаем кашу пока она густеет и сни...

  • * апокалипсец has joined #cp
    <REal_SM[away]> Вот он и пришел. _-_
    <Irhada> Ща еще и армагеддец приползет, видать ...

  • PblCb: недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут".
    не смог не взять.

  • Мама варит брату пельмени. Говорит мне: "Ему наверно мало будет. Ну ладно, я тогда поперчу побольше"

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Чем выше летает чайка, тем дальше она видит.

  • Мужчина более не даёт поводом им восхищаться. При большом желании можно восхищаться его умом, его способностями, его внешностью, наконец, но им, собственно им, уже нельзя восхищаться, ибо он слаб. Единственным проявление мужественности стали насилие и жестокость. Эквивалент мужественности – деньги, ...

  • 1. Дорогу осилит идущий... 2. Бeгущий зa стaдом свою тропу нe проложит.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1198
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное