Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-03-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится.


  • Лёлечка (10:36:23 18/11/2008)
    Привет. Я вчера чуть не застрелилась!

    Домино (10:37:52 18/11/2008)
    Почему?

    Лёлечка (10:39:08 18/11/2008)
    Говорила же! Стиральная машина сломалась, ручками стирала, я потом вообще ничего держать не могла руками!

    Домино (10:40:14 18/11/2008)
    Я спрашиваю: Почему не застрелилась?

    Лёлечка (10:42:01 18/11/2008)
    Ну спасибо

  • Сижу и с горечью рассматриваю стопку книжек общим количеством штук 20, и все они про проектирование микропроцессоров. В задумчивости изрекаю: "На это надо положить либо жизнь, либо х%й". Сзади подкрался батек и произнес: "Поверь моему опыту - лучше второе".

  • На Украине новая Эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обоср*вшихся.

    by Infanta.

  • я вот когда вижу дорогущую машину с каким-нить простым номером... ну там... с482хз, так сразу немножко больше уважения к владельцу.

  • - зашел к нам директор по какой-то надобности в кабинет. Тут залетает сотрудник и прямо от дверей, не замечая его, орет нам: «А давайте поработаем!!!». Директор прихуел. Говорит – ни разу еще не видел, чтоб с такой радостью человек работать хотел. Премию, наверное, выпишет.
    - не знает он, что у нас уже давно «давайте поработаем!» означает сигнал к битве по сетке в контру.

  • xxx: а я ХР себе вчера сама поставила!!!!!
    vv: ха, у меня это уже до автоматизма даведено
    vv: я каждую неделю ставлю, как вирусов накопиться прилично, дальше идет стандартно:
    vv: формат, проверки, разбивка диска, винда, дрова, винамп, опера, квип
    vv: а больше мне ниче и не надо
    xxx: а ты Антивирус не пробовал ставить?
    vv: лень...

  • Стою в магазинчике в очереди, передо мной 3 пацаненка лет 15-16, стоят, тушуются. Ну, думаю, купят сейчас сигареты какие или ягуар... 1 подходит к прилавку и говорит: Дайте пожалуйста "Чудо....шоколадное..."
    Вот верю я в нашу молодежь))))

  • Шеф за чашкой кофе рассказал:
    Поезд. Купе. К молодому доктору наук (эт мой шеф) подсаживается освобожденный зэк. Зэк попался веселый, радушный, а узнав, что едет с ученым, решил еще и быть вежливым. Получалось шикарно - при очередном чаепитии сей кент выдал фразочку:
    - Молодой человек, пожалуйста, _пизданите_ мне еще кипятка в кружку...
    А на станции во время очередной остановки смотря на резвяшегося ребенка умиленно приговаривал - Кайфуууует, сука....

  • ALASKA: хай
    Desertir: ЗДОРОВА.ЧЕ ДЕЛАЕШЬ
    ALASKA: печатаю строчными буквами
    Desertir: ЯСНО

  • Девушкам на заметку:
    Если вдруг парень везёт Вас в машине и всё время хватает за коленку - не спешите бить ему пощёчину!
    Возможно он просто с механики на коробку-автомат пересел и ему банально некуда девать правую руку!!


  • На уроке богословия.
    Учитель:
    - И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
    Ученик:
    - Хорошо, что это не мой ребёнок!


  • Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком.
    Первый спрашивает:
    - Ты что, пить бросил?
    - Да нет.
    - А что ж так хорошо выглядишь?
    - Да я меру знаю.
    - Как это?!
    - А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!


  • Пришел админ в магазин чтобы чтото купить для сервера. Ему дают чек, на котором вместо букв (видать проблемы с кодировкой) - квадратики. Смотрит на него и продовцу говорит:
    - А вы не пробовали в квадратики буковки вписывать?
    Продовец ошарашеными глазами смотрит на нашего и спрашивает : одмин? Ну да отвечает он а как догадался? ответ продавца сложил: а наш одмин тоже самое сказал!

  • shaxter: Давай споём чотль? )))
    maRy: давай :)
    shaxter: Я их так хочу согреть теплом,но белые розы
    shaxter: У всех на глазах я целовать и гладить готов.
    maRy: Фу! это же противно!!!!!
    shaxter: прости, что противно?
    maRy: Ну как же, целовать и гладить готов! Они все в чёрном и вымазаны пудрой белой!!!
    shaxter: эээ, не забивай себе голову этим)))

  • - Не пей из моей кружки!
    - Что, козленочком стану?
    - Да, не пей из моей кружки, козел

  • ginger_tomcat: А у меня отпуск начался!
    ginger_tomcat: (задумчиво) Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере...

  • Девчёнка учится на "обслуживание компьютерных систем и сетей"

    y: то что нам рассказывают эт полный бред
    y: у нас практики даже такой нет
    y: мы практику проходили на хладо комбинате
    y: а практика у нас называлась изучение ассемблера

  • Тут юмора нет! Смело пропускайте. И заранее извините.
    ___________
    Автору цитаты про знаки водителей и мотоциклистов:
    Шлем, лежащий возле обочины в нормальном положении - сломался.
    Шлем, лежащий возле обочины "вверх ногами" - пустой бак, нужен бензин.
    Ну а просьбу о помощи логично будет выразить, отчаянно размахивая руками ;)
    Удачи на дорогах!

    Никуда доводить не нужно, опубликовал в надежде, что человек случайно наткнется в бездне, либо найдет через поиск. В конце концов, эта же инфа и по форумам есть.

  • Украина нужна Западу без России, только потому, что ему нужна Россия без Украины.


  • Из женского форума:
    Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
    Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

  • С килмиплиз:
    Мой муж два года назад изменил с мерзкой перезрелой дамой, от нее принес мне гарденереллез, который очень плохо лечится почему-то....

    ---------------------------
    Наверное, потому, что не является венерическим заболеванием и муж его принести не мог. А возникает он от медикаментозных "абортов" и (или) частой смены половых партнеров (микрофлора "женских дел" бунтовать начинает). Дамочка сама не в курсе, как палится))).


  • xxx
    )))))

    yyy
    А в чём прикол в скобках...??? До сиз пор не могу понять. Объясни мне..

    xxx
    переверни моник на 90 градусов по часовей стрелке. или голову наклони на 90 градусов против часовой стрелке

    yyy
    Чё за жабры???=-O

  • Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
    Теперь - с заменителями сои!


  • Helga
    мне надо водки выпить и усе нормуль будит
    Helga
    с перцем
    PeReZ
    :-D
    PeReZ
    когда подъехать?

  • Если хочешь стать самым богатым человеком на Земле - запатентуй производство населения.


  • М-да... видимо, написать в ответ на фразу: "ты мне нравишься", - "плять, я щас пьяная не попадаю в клавиши..." - было не особо хорошей идеей...

  • Фэлл: У меня туристическая компания в США Russian America Travel, так вот туристы мои рассказали случай с ними в аэропорту Нью Йорка...

    Один из них завидев жену на другом конце зала решил ей сообщить свои дальнейшие планы, крикнув на весь зал: "Алла, я в бар!"
    через несколько секунд он был на полу зала в наручниках с парой секьюрити на спине...

  • xxx
    кстати! камера работает хорошо! но крепления дурацкие!
    yyy
    чем тебе крепления не угодили?
    xxx
    не держат
    yyy
    а ты их скотчем
    xxx
    ну ппц! забыл что в России живу!
    спасибо, что напомнила!

  • <Mirrdin> (задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать
    <Mirrdin> но еще не знают, почему

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • а осенью на океан

  • Я тебя люблю и дарю тебе свободу ибо это твое высшее желание и это мой высший дар!

  • Девиз:никому не обязана!ни к чему не привязана!никому не подобна...потому и свободна!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1192
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное