Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-03-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает:
    - Вы отчётность сдали?
    - Сдал...
    - Вопросы были?
    - Нет...
    - Тогда дайте, пожалуйста, списать!


  • описание плеера:
    ...он легко переварит все, что вы ему скормите, а затем отправит содержимое своего желудка на 2,2-дюймовый дисплей или в наушники...

  • Комментатор на Олимпиаде:
    - А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин...


  • - Сегодня у нас проходит акция "Молодежь против наркотиков"! Подходите, пробуйте...


  • Батя‎(13:56)Да вы щас на приколы вобще слабаки
    Батя ‎(13:57)Вот раньше в гараж к соседу зайдешь, на разобранный до гайки движок посмотришь, похвалишь, а уходя пару гаек туда незаметно:)
    Батя ‎(13:59)Нда... старею что ли?


  • - Кто ты?
    - Я Дед Мороз, мальчик.
    - А куда ты наш телек тащишь?


  • Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
    Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
    Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку.
    Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку.
    Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
    Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
    В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись:
    -"Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
    Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув...

  • 5OTzqtADWVop0hvw29: Рекомендую посетить первый эротический видео-чат в рунете.
    r00t: чо за спам пошёл... шнягу предлагают, а ссылку не дают

  • Девушка рассказывает подруге:
    - Предствляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
    - Так ты чего не кричала?
    - Дура - это же салют! Там все кричали!


  • Пару месяцев назад было дело. Была в командировке в Н.Н., жду вечером автобуса, курю неспеша, рядом пара парней матеряться, идиллия, в общем . Вижу - вдоль дороги по тротуару быстро идет парень с книжкой в руке, явно увлеченно читает. Высокий такой, симпатичный, и явно куда-то спешит. Я уж подумала, нифига себе, как не падает.. Но это фигня, дальше интереснее было. Идет он уже рядом с остановкой, ему навстречу срывается из позы орла один из парней, и так перегораживает дорогу, с вопросом: слышь, пацан, сколько время ща? Парень, видимо, задумался и отвечает на автомате: не курю.. Я уже ржу тихо, гопник так с наездом: не, слышь, чё, не понял? Скока время, я спрашиваю?! Дальше парень так задумчиво отрывает глаза от книги и совсем мозг выносит и мне и гопнику: всё равно не курю..

  • wanna:
    дожили на работе. у нас в свитче портов свободных нету, надо СРОЧНО комп ставить, хотя когда я неделю назад еще говорил, что портов нету - меня не слушали =)
    wanna:
    мне говорят, типа ничего страшного, сеть пока там не нужна! сделай только чтобы сетевая папка работала и одноэс =)

  • - Но если больному после беседы с врачом не стало легче - это не врач!
    - А если стало - то это не больной...


  • По-настоящему вежливых людей отличить легко: при входе/выходе в метро они смотрят назад на предмет идущего позади человека.

  • <@Satanatam> мдя... щас историю рассказали.. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... а молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
    <@Satanatam> спустился один инженер вниз и видит страшную картину ))
    <@Satanatam> вцепившись обеими руками в кабель на уровне вторго этажа висит моладванин и орет: Кабель пи**ят! Кабель пи**ят!

  • К этому:
    В глубоком детстве отец служил на военном аэродроме в Паланге, тогда еще нашей. Мы с другом прыгали с пирса и наткнулись на бюст Гитлера из белого мрамора. Немцы при отступлении потеряли. Мы с другом притащили его ночью к нашей школе. И вместо бюста Ленина на пьедестал перед школой поставили Гитлера. Самое смешное, что две недели никто не замечал подмены. А потом Гитлер куда-то исчез, и появился новый Ленин. Никаких разбирательств не было...
    -------------------
    А куда тогда директор школы внезапно исчез, вы, конечно, с другом не задумывались?...

  • odumaisya: скачал детские колыбельные мелодии, но как убедиться, шо она безопасна? Я имею ввиду не защиту авторских прав, а другое,- сейчас всё пронизывают бинауральными файлами которые воздействуют на подсознание, обещая вызвать то оргазм, то кайф наркомана. Вы качаете музон как и раньше без оглядки?

    Phoenix: Разумеется. Я даже по улицам хожу без оглядки, не опасаясь психотронных генераторов и прочих проявлений научно-технического коварства. И продукты люблю с консервантами.

    kunak: И даже без фольги на голове? Смелый!

  • часов 12 ночи, курю в окно (живу на шестнадцатом этаже), наблюдаю картину - кент в позе рака с краской пишет под окнами оду - я тебя люблю моя принцеска. я смотрела, смотрела и крикнула : " Запятую поставь Олень!" в этот же момент из примерно шести окон аналогичные крики! Хор нашего района О_о
    ---------------
    Гы, и ты ;)

  • gan
    ты что, в отпуске?
    tucker
    последний день
    gan
    и только сейчас в асю вышел )
    gan
    что ж ты делал-то весь отпуск?
    tucker
    пароль вспоминал

  • Грузинский лозунг: "Нэт наркотикам, да!".


  • xxx: я вчера столько одежды откапала в карзине грязного белья! :-D оказывается мне есть че надеть
    yyy: постирала хоть?! :-D
    xxx: да, вся в обновках ща :-D

  • xxx: а у тебя как дела?
    yyy: подучил mysql, postgres, perl
    yyy: надо вот за питона браться
    yyy: кстати про перл... такая жопа! я когда сюды устроился, бывший админ здесь скрипт перловый мне в наследство оставил
    yyy: скрипт в виде рисунка белочки был
    yyy: я пока разобрал - столько пива ушло, чуть эту белочку не словил...

  • 2024 год. Франция. На входе в школу:
    - Ты почему пришла без платка-хеджаба? Новый закон не читала?


  • Надпись в уборноЙ уголовного розыска по г Москве:
    -уважаемые сотрудники
    не попадаете в тире?
    Попадайте хотя бы в туалет


  • Из жизни.
    Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
    Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
    Попробовал прочитать ребёнку...
    ...больше не пробует...


  • вот форум... это раньше такая площадь была, там каждый мог перед толпой ввысказать свое мнение...
    представляется картина: кто-то кричит "республика - фигня, цезарь форева!", кто-то зовет "собираю пати на турок, при себе иметь моры, хилки, ресы!", кто-то тупо анекдоты травит... и тут пробивается голос "хочешь увеличить член? заходи в лавку знахаря такого-то в таком-то переулке!"... минуты через две получает локтем поддых, стражник объявляет: "в торговый с подобной фигней!" и, довольный, ходит через толпу и покрикивает:" торговые предложения - в переулке рядом, одинаковые предложения - не чаще, чем раз в 5 минут, нецензурщина, даже зашифрованная, - бью в пузо 15 раз!"
    а парочка каких-то лохов отправилась искать переулок, где члены увеличивают...

  • * efscher получил письмо от одноклассника
    <colombo> что предлагает одноклассник? увеличить пенис?

  • Мужик приносит на работу пачку фотографий - показать коллегам. Все
    фотографии сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко
    они заехали, как жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки
    было куплено. На фотографиях показывает, какое у кого было снаряжение.
    Коллеги интересуются:
    - Ну а добыча-то какая-нибудь была?
    - Да, заяц.
    - Один заяц?
    - Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул,
    больной какой-то!


  • Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите верёвку и мыло.


  • Den: Да хули там.. в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.

  • Эта, мужики. К вам такой интимный вопрос.
    Сейчас забирал сына из секции. Он в плавание ходит. Вышел как всегда последний, девок там гонял, но вопрос в другом, пока я его ждал, пришлось в душ заглянуть, а там стояли две мамашки и живо обсуждали следующее: залупляется писюн у их детей или нет. Причем тут же стояли их 4-5-6 летние сыновья, и одна другой показывала, как она залупляет ему, и рассказывала, как это полезно, а то бывают случаи, что у мальчиков зарастает (???) и потом хирургическое вмешательство. Я сначала опешил, вообще от речей таких, хотел было уж чтобы они и у меня посмотрели, не сраслось ли,но потом сдержался...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ibliiyjutlwoxytwaaskqifr

  • Wowza, porlbem solved like it never happened.

  • Informatoin is power and now I"m a !@#$ing dictator.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1189
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное