Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-03-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Двойной удар - это грабли, на которые ещё и насрали.


  • Картофельные чипсы "АБ" Аллы Пугачевой видели?
    Так вот на очереди вобла - "Кристина Орбакайте"...


  • TashaStar: иногда кажется, что все мальчики делятся на дураков и программёров... причём не знаю даже, что лучше....

  • сижу за компом, рядом сидит кошка и чихает...

    бля неужели кошачий грипп............

  • <hoochy> два реальных адреса на одной машине, нужен роутинг подсетей
    <hoochy> нужно больше данных?
    <breaker> есть два унитаза. хочу в туалет.
    <breaker> нужно больше данных?

  • скажите, это вообще вменяемо называть ролевую газету "Толкинисткая Зорька"?...

  • Идёт открытие Олимпийских Игр в Сиднее, разговор двух репортёров:
    - Какое красочное шоу, какие спецэффекты, как зажёгся огонь..
    Второй репортёр:
    - А вы не думаете, что если бы той девушке, которая шлёпала по воде с факелом в руках, надели бы ласты и ныряльную маску с трубкой-было бы более эффектно?


  • - Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода +12 градусов. Теперь кто из знаменитостей родился в этот день... Хм..., так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает - тем лучше и не надо...


  • <tavx> у кого есть китайско -русский словарь?
    <tavx> надо перевести значени иероглифа чен
    <White_Nazgul> пришло новое сетевое оборудование ? :)

  • Можете поздравить, товарисчи, рег. номер моего диплома 1024 )))))))) О_о

  • vampir_infernal
    мля, я фигею с нашего ЖЭУ. Повесили на дверь подъезда домофон, никого об этом не предупредив. Но видимо потом спохватились, и придумали гениальный способ, как сообщить жильцам код от двери: рядом с панелью домофона теперь весит кусок бумажки, на котором маркером написано "КОД #432"

  • <xxx> Я ещё хочу просверлить здесь стену в нескольких местах, но боюсь сказать об этом владельцу квартиры.
    <yyy> ты сверли, а потом спросишь.)
    <xxx> "Можно я просверлил вашу стену?"

  • Вчера декан отжог ... ходил в футболке с надписью дикан и "и" была перечеркнута а сверху надписано "е"

  • Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;)

  • Не ругайте пиво. Когда-нибудь вы тоже будете старыми и слабыми.


  • Выиграл алкаш-русский путёвку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счёт.
    Приносят счёт, он смотрит на него и говорит:
    - Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой!


  • Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто заебал.


  • Miolin
    если я обдолбаюсь наркотой - у меня зависимость будет?)

    Vincent Whatman
    ты, я надеюсь, про фаллаут?

  • Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
    -Слушай, а какого цвета у нас небо?
    -Зеленое.
    -Бля, ты мне нормально, в цифрах скажи.

  • Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатиками...


  • (на code-review)
    1: Смотрю тут что вы тут понаписали... мда, это звиздец..... слов нет...
    2: Если нет слов, подари рафаэлло!

  • Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.
    Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
    - Ты зашел только что в аську?
    Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.
    - Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
    Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
    - Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...
    Рома этот интересуется:
    - А ты не знаешь, отчего такое бывает?
    Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
    - Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!

  • Из жизни.
    У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
    Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
    Удивлённо вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
    - Пизда, ты чё сделала?
    Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...


  • Понимаешь что засыпаешь только когда просыпаешся.

  • Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...


  • Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаём...


  • Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.


  • Катька: А теперь мальчики заглянули в свои мобильник и высылаем свои последние смски)))
    Олег:я тебя ждала,ты так и не пришел ко мне домой(((
    Сергей:я тебя тоже лю!Чмок!
    Ром@н: Э,бля,какой пидар рейд массив в зеркале на 1 вмазал?!

  • В один очень жаркий денёк англичанин зашёл в весьма престижный ресторан и сразу же снял пиджак и развязал галстук.
    К нему тут же подошёл менеджер и предупредил:
    - Сэр - пожалуйста, это здесь недопустимо!
    - Но мне дала на то позволение сама королева Англии!
    - Королева Англии? - повторил несказанно удивленный управляющий. - Чепуха!
    - Но она это сделала, - не унимался посетитель. - Пару дней назад у неё на приёме я попытался снять пиджак, на что она мне заметила: "Вы можете это делать в любом другом месте - но только не здесь".


  • Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст: «Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • THX that"s a great asnewr!

  • А что спорить-то
    Бросила я своего друга 1,5 года назад, достал уже меня.. и звонит и пишет
    Вроде бы и другая у него есть , а все никак не успокоиться
    Мужское самолюбие задето: как это его такого умного и красивого бросили...
    Все хочет чтоб у моего рога выросли

  • Пояса для похудания - это доказанное средство, чтобы убрать лишний вес. Пояс сауна-белт применяет эффект сауны на самые проблемные части тела, эта сауна отлично подходит, чтобы убрать вес в областях живота, талии, спины, бедер и ягодиц. Можно устраивать пробежки, можно регулярно заниматься спортом. ...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1190
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное