Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-02-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: Все выхи играл в линейку, две осады плюс еще куча замесов с кланварами
    xxx: вышел на улицу за пивом
    xxx: смотрю трое гопов пристали к парню с девушкой
    xxx: один толкает парня, тот в ответку ему по лицу, двое тож налетают на парня
    xxx: подбегаю и с криком "АССИСТ!!!" начинаю лупить первого XD
    yyy: ыыыыыы)))))
    xxx: а в голове такая фигня, что гопы типа флагнутые и я пк не стану, а девка - хил типа ЕЕ, блондинка еще была
    xxx: на крики там еще какой-то парень подбежал помог
    xxx: корояче +3 пвп я еще подумать успел что без бафа и бд
    yyy: трууууу)))))
    xxx: ненене нах линягу XD

  • Перестань брать вещи из корзины для стирки!

  • Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
    Англичанин:
    - У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
    Француз:
    - А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
    Русский:
    - Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пи$дёж стелется....


  • Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.


  • Молодой человек долгое время гостил на вилле друга своего отца...
    У хозяина были три очаровательные дочери - и молодой человек не упускал ни малейшего случая пофлиртовать с ними.
    Отпуск закончился и он был вынужден возвращаться домой...
    Через некоторое время после прибытия в родные пенаты новоявленный Казанова получил телеграмму: "Вы соблазнили мою дочь! Она в положении!!! Если вы настоящий джентльмен - женитесь на ней".
    В ответ была послана весьма краткая, но содержательная телеграмма: "На какой именно?"


  • ScvoD: Вчера после концерта есздили на шашлыки
    Lilovip: И как ?
    ScvoD: Наконецто полностью осознал что наступил 21 век :)
    Lilovip: ?
    ScvoD: Костёр разводили не газетой за "Комсомольская правда" за 74-й год, а коробками
    из под Линукса Убунто.

  • Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:
    - Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель скорости и шарикоподшипниковые соединения!


  • <SS> :
    слышу песню
    думаю о клёвая!
    надо бы скачать

    <SS> :
    а это комп играет


  • Вчера "надрался". Смешал все, что можно. Загружаю с-похмелья WOW. Совет дня: "Вы можете использовать только один боевой эликсир одновременно"

  • - Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой!


  • В отличие от женщины, когда мужчина прибавляет в весе, ни одна из частей тела, делающая его сексуальнее, не увеличивается в объёме.


  • xxx: Был тут у меня дома мент...
    xxx: Посмотрел на рабочий стол включенного компа и задумчиво изрек
    xxx: "Программист что ли? Папок много"

  • Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
    Как стать президентом за один день?
    Как купить 10 машин за один день?
    Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
    Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ!".


  • xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
    yyy: да достал он всех
    yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
    yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
    xxx: вот пидорас

  • Понравился подход к работе двух молодых людей (раздавали листовки нового магазина):
    "Здравствуйте, новый магазин "ХХХ", возьмите пожалуйста, вам выкинуть, а нам заплатят!"

  • Подслушаный разговор мамы и дочки.
    м: ты не поедешь к нему ночевать!
    д: почему?
    м: потому что вы там будете сексом заниматься!
    д: мама мне уже 21! вроде бы ты в 21 не занималась?
    м: нет!
    д: мам, кому ты врешь, мне 21 тебе 41!
    м: блин...

  • <dedus>: а я тока что в пинг-понг со стеной играл. отправлено шариков: 80, потеряно: 80. Жестокая игра

  • Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит:
    - вот чек, упаковка примите назад
    - а что внешность не нравится?
    - да нет, очень нравится
    - девственница?
    - да
    - ну а в чем тогда дело?
    - НЕ ДАЛА!


  • Foxter:
    Вспомни плиз кто у нас на форуме неплохо шарил в Дельфях?

    AntiGoth:
    ммм... Foxter

    Foxter:
    оригинально... рекурсия млять... ))

  • Пятница. Вечер. Решили с мужем устроить романтическое свидание.Зашли в ресторанчик на Курской.
    Листаем меню, выбирая блюда. Проходит пять минут и к нам на диван запрыгивает котенок.
    Я - в шоке. Муж обрадовался, гладит его, играет.
    Проходит еще пять минут, приходит кошка! Запрыгивает рядом на стул и засыпает.
    Я очень люблю животных, но не в подобных заведениях.
    Приходит официантка, спрашиваю: "Это что, фишка Вашего заведения - кошки?"
    "Нет, - отвечает она, - они просто крыс ловят".
    Я в ужасе: "Так что, у Вас ещё и крысы есть?!"
    Официантка, смутившись, ретировалась.

  • Еду в метро, поезд останавливается на станциии и стоит, стоит, стоит... Тишина мертвая, слышны слова песни, играющие в наушнике у какого-то парня. Неожидано начинает звонить чей-то мобильник, военный справа от меня достаёт старенькую ноклу, задумчиво смотрит на экран и начинает разговор:
    -Капитан Радимов слушает!
    Через несколько секунд:
    -Бл...ть, сам ты очевидность!

  • [анют@]
    Почему у мужиков любимый вопрос "а они настоящие?". я же не лезу в штаны и не спрашиваю "и это все???"


  • 100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т.е. не только на голову) с пластмасс хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.
    100chuk: Думаю - шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке.
    100chuk: Чувак достает что-то вроде датчика из-за свитера и мне одновременно удается разглядеть хрень. Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
    100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой.

  • - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
    - Тепло, дедушка - но стыдно-о-о!


  • Парень обращается к красивой незнакомке:
    - Девушка, если вы дадите мне номер своего телефона - я обещаю вам никогда не звонить.


  • На это:

    у нас терафлю в общаге лечаться: голова болит - терафлю, рука болит - терафлю, оскольчатый перелом черепа - терафлю

    Отравился терафлю - терафлю



  • Было это в оголтелые девяностые, год был неурожайный, запасли мало, наторговали и того меньше, а зима-то холодная-голодная, вот и решил забить порася и отвезти мясо на базар. Забил, порубил, погрузил в багажник и поехал. При подъезде к городу КП ГАИ, а техосмотр уже как на полгода у меня просрочен был, ну естественно остановил меня мент,стал докапываться. Ну так и так говорю на "штраф" мол денег нет. Смотрю он на багажник косится мол "чё везешь?" намекает. Ну и пришлось открыть, смотрю он в ухмылке расплылся мол "не ссы мужик договоримся", а у самого на душе кошки скребут.... последний ведь порась та, жалко отдавать! А он молча лучшие куски себе нахватал и машет езжай мол. Пол порося забрал гад. Еду а у самого аж слезы наворачиваются, и ком в горле... и обида такая хоть вой! Приехал на базар, утерся, открываю багаж свой, глядь а там руковицы ментовские лежат а в них наворованых денег наших и не наших стока что я и не видел доселе!!! Порося продавать не ста...

  • Маршрутка. Работает радио, краткий список новостей: "... американцы теперь не считаю Барака Абаму негром... "
    После чего мужчина, сидящий напротив меня выдает своей жене (с серьезным видом) : "Покрасили что ли?"
    :) Все еле удержались

  • <esu_> и был им знак свыше
    <_fatcat_> и знак этот был - "проезд запрещён"


  • С форума игр для Nintendo DS

    Капец. Игра реально гадость какая то! Сидел в очереди в поликлиннике, игрался в наушниках с музыкой...и пропустил свою очередь. Бабули естессна уже прошли, а меня заставили заново стоять, ну я подумал, что все равно играю и ждать не трудно...и пропустил во второй раз!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Живи и помни о смерти.

  • "Если говорят, что ты изменился, значит, ты просто перестал вести себя так, как хочется тем людям."

  • Будьте счастливы, как коровы на пастбище.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1189
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное