Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-02-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.


  • - Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!


  • Описание игры "Собачий рай":
    Бизнес-симулятор ветеринарной клиники, в котором вы поможете девушке Наде наладить свою личную жизнь. Надя неравнодушна к своему начальнику Федору, но этот суровый мужчина не обращает на нее совершенно никакого внимания. Наверное, его надо чем-то удивить. Уровнем доходов, например.

  • <Loco> я в детстве первым делом новую машинку разбирал
    <Loco> собирать правда, редко получалось потом :))
    <PoruchickRjevskij> :))) а я - часы любил
    <PoruchickRjevskij> будильники всякие
    <Loco> работали потом?
    <PoruchickRjevskij> да ну, какой работали... Я за благо считал, если деталей лишних не оставалось :)))
    <Loco> аналогично :)
    <PoruchickRjevskij> Народ, киньте на \\Zombiemaster\Shared\ какую-нить либу Билдеровскую, *.lib
    <Bopo6eu`> Разобрать хочеццо? %)

  • Есть на свете такая профессия - принимать на грудь и затыкать пальцем амбразуру!


  • <Weff>: а я седня PSP купил! :) сижу в God of War рубаю))
    <BaRaDa>: псп гавно, PS3 рулит
    <Fess> has connected
    <Weff>: здарова, где был?
    <Fess>: на выходных нашел в шкафу "электронику", где волк яйца ловит, пс3 забросил, всю неделю яйца собирал))

  • <xxx> F.A.Q. от админов ***.com. Пожалуйста, не задавайте вопросы не ознакомившись прежде с этим документом.
    <xxx> 1. Да, мы над вами издеваемся
    <xxx> 2. Да, мы сосем у всего серва
    <xxx> 3. Верно, что мы пидарасы
    <xxx> 4. ЭТО продолжаться будет вечно
    <xxx> 5. И никогда не закончится
    <xxx> 6. МЫ сами не знаем кто нас взял на работу
    <xxx> 7. *** да.. снова лежит

  • У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин.
    Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!".
    Владелец бензоколонки спрашивает:
    - Что вы с ним сделали?
    Девушка в ответ:
    - Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
    - Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!


  • ОН:Как трудно жить без пистолета...
    ОНА:Как трудно жить без мозгов
    ОН:Ну тебе лучше знать...


  • xxx: Шо те, мать, дарить то?!
    yyy: А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик.
    xxx: ээээээээ... ромашка и фломастеры подойдут?

  • S>Вот в РФ — 220 в, в США — 127, в Японии -еще что-то?

    S>Почему так отличается, в чем преимущества каждого варианта перед другими и почему нет единого стандарта?

    в рф электрики храбрее

  • xxx:
    Ученые из Японии создали робота, который по "уму" равен двухлетнему ребенку. Разработчики оснастили "ребенка" чувствительной кожей, разместив под ней датчики давления и прикосновения, научили робота ходить и просто двигаться. Кстати, "ребенок" реагирует на прикосновения и просто разговор. Ходить робот может благодаря 51 пневмо-мышце.
    ууу:
    Вскором времени они создадут дитё-терминатора
    yyy:
    "Мне нужна твоя пелёнка"

  • Выпустили порошок GАLА-укради.
    Зачем платить вообще?


  • YOлка: покупали ноутбук. продавец, отдавая нам коробку с ноутом, говорит: "только не желательно есть за ноутбуком и пачкать клавиатуру. В качестве ОБЕДЕННОЙ клавиатуры могу предложить вам отдельную, более дешевую."

  • Понравился подход к работе двух молодых людей (раздавали листовки нового магазина):
    "Здравствуйте, новый магазин "ХХХ", возьмите пожалуйста, вам выкинуть, а нам заплатят!"

  • Комментарий к статье "Самому старому человеку в мире было 256 лет" :
    Alex: восьмибитный мужик. прожил бы и больше, да разрядность подвела.

  • Twitter/kot_bayun: Linux станет доступным всем, когда вместо: "Вау, у меня заработало!" конечный юзер будет говорить "Какого х.я не работает?!"

  • Z: Знаешь, спасибо конечно что вернул мне мой портмоне с дисками, но...
    J: Что?
    Z: Я всё ожидал увидеть на том DVD, который ты туда случайно положил.
    Z: Семейной порнухи, музыки, записи дня рождения с видеокамеры, левого софта, даже просто документов, которые ты хотел отнести на работу.
    Z: Я думал - ну может чувак скачал из сети фильм и записал на болванку.
    Z: НО УВИДЕТЬ ЗАПИСЬ С ТЕЛЕВИЗОРА ПРОГРАММЫ "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?" ЗА 1987-Й ГОД?!!!
    J: Я потом всё объясню! =)))

  • atanis: Ира, если ещё раз привяжешь меня к кровати пока я сплю - заставлю тебя саму жрать то, что готовишь.

  • S.S.S (23:36:12 22/10/2009)
    ебать...ты че всю ночь учить собираешься?...щас же не сессия!!! акстись!!!

  • Кто рано ложится и рано встаёт, немного богатства и горб наживёт!


  • смска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!

  • xxx
    Выгоняют из института? Нужен диплом на работу? Просто не хотите учиться? Мы поможем! Дипломы ВУЗов, техникумов, справки и многое другое - все на настоящих бланках и по нормальным ценам! Все подробности на *адрес сайта*!

    yyy
    искренне желаю, чтобы вам операцию по удалению рака мозга делал врач, купивший диплом у вас на сайте

  • В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину зала, снимает штаны, садится и начинает дристать...
    Все в шоке.
    Наконец кто-то робко спрашивает:
    - Мужик, ты чего?!
    - Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление...


  • Рекламное.
    "Всё лучшее - на хуй.
    Презервативы Соntех".


  • Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот,
    например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а
    в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!


  • Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
    - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
    Студент оживляется:
    - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?


  • к этому:
    Информация в разделе вакансии студии танцев:
    Требуется: Сисадмин!
    Оплата: Абонемент на занятие+оплата.

    Представляю себе бородатого сисадмина в свитере на занятиях Erotic Dance xDDD

    --------------------------------------------------------
    Нет, у них в студии танцев откроют новую секцию - "Танцы с бубном", а он будет ее вести)))

  • Когда я десять лет назад начал работать админом оракла в банке моим первым заданием было написать "скрипт который чистит все таблицы кроме этих вот трех…". Вот так, в первый день моей работы и проверили систему бекапов. Заодно выяснили что инкрементальные бекапы не так хороши, как про них говорили…

  • Nem0:
    Ковырялся у девушки в ноуте.
    Смотрю корзина забита на половину от допустимого - думаю надо почистить.
    Нажимаю дел и иду пить чай..
    Крик из её комнаты - У МЕНЯ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ИЗ КОРЗИНЫ КУДА ТО ПРОПАЛА!!! ААА! МОЙ РЕФЕРАТ!!! МОЯ МУЗЫКА!!!
    Я ей в ответ: "ААА!!! МОЙ МОСК!!!" -не оценила...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Жизнь-трагедия для того, кто чувствует, и-комедия, для того, кто мыслит!

  • Я не верю в дьявола. Достаточно того, что он в вас верит.

  • Apanpertly this is what the esteemed Willis was talkin" "bout.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1188
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное