Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-02-06
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • marrylis: у меня подружка ЕГЭ по физике на 5 сдала, хотя вообще ничего не знает, пошла на экзамен с картами таро и наугад всё написала
    marrylis: гадала себе. она, кстати, хорошо гадает
    dinalt: Это случайно не та девушка-бухгалтер, которую ты мне вчера советовала? o_O
    marrylis: ага:) как догадался?

  • ОН: а про качество исполнения могу сказать одно: половой акт у меня длится 2 часа 43 минуты!
    ОНА: *CRAZY*во-первых так и зае**ть недалеко, а во вторых не верю..
    ОН: ну и зря... 2 часа я жду пока встанет, 3 минуты тр*хаюсь, потом 40 минут лежу без сознания
    ОН: все верно, 2 часа 43 минуты... еще и не верит

  • ответ на Ответ на:
    "Из новостей: ""Мэр Астрахани Сергей Боженов намерен призвать мужчин из других регионов в качестве рабочей силы и для улучшения демографической ситуации"

    Я чото не понял - нас ебаццо зовут? O_o"
    #===========#
    Нет. Вас зовут поработать, пока мэр и остальные мужчины Астрахани будут ебацца =)
    --------------------------------
    А мне всегда казалось, если мэр и остальные мужчины будут ебацца, то извините, демографию это не улучшит. Нужна по меньшей мере одна женщина.
    К.О.

  • Охрана в тюрьме. Начальник:
    - Помните - при побеге стрелять в нижнюю часть тела. Хочу особо обратить внимание на то, что ноги начинаются на уровне ремня, а не плеч!


  • Sweetredka:
    этот идиот, значит, пошел на кухню в 2 часа ночи - кушать ему захотелось. Налил себе колы, от чего бутылка опустела. Этой бутылкой он решил полупить мошек, которые летали под люстрой (2 часа ночи, фули, располагает!). Дык вот, со второго взмаха раздается сильный хлопок и свет погасает. Это разлетелась вдребезги дорогая энергосберегающая лампа. Осколки по всей кухне: на столе, в том же стакане колы... Все спят. Пылесос - не вариант. Он решает собрать всё совком и щеткой. Идет за щеткой в кладовку, долго ищет и разбивает вдобавок керамический горшок (благо он пустой был). И вот, он, собсна, сидит и пишет сейчас тебе.

  • - А как Вас зовут?
    - Роза.
    - А где вы работаете?
    - В банке.
    - Как романтично - роза в банке!


  • xxx: ты как?
    yyy: сижу вот дома вся горячая и влажная
    xxx: ну ее эту работу, я еду к тебе, конфеты брать?
    yyy: дурак!!! возьми лекарства. у меня температура 39 и я потею

  • Еще один интересный эксперимент с котом.
    Искал давным-давно книгу по всему дому. Нигде не нашел. Отчаявшись, решил посмотреть за диваном. Заглядываю - кошка сидит. Ради прикола спрашиваю, мол, чего тут сидишь.
    Реакция кошки была непредсказуема - рывком сокращает расстояние между нами и яростно лупит меня лапой по лицу((
    Ради прикола повторял ситуацию много раз. Кошка била, кстати, только после того, как с ней заговоришь.
    Результаты опыта: веселое настроение, забавное видео и пара царапин на левой щеке.

  • Мужчинам, жалующимся, что нормальные девушки не обращают на них внимания очень хочется сказать. Как же вы достали! Новости и интернет - это не целый мир. А нам пофиг на то, что где-то на другом конце света кто-то кого-то родил. Мы любим делать что-то вместе, и на самом деле пофиг что: гулять под дождем, играть в глупые копьютерные игрушки, ржать над смешными цитатами, учиться ставить линукс... лишь бы вместе. И нам глубоко пофиг на то, сколько вы зарабатываете, если у вас есть простое желание "исполнять наши желания". Потому что такие мужчины всегда становятся успешными! А если вы можете только лежать на диване и пить пиво, то вы - растения, а цветы мы можем и на подоконниках выращивать.
    Плиз, доведите до чего-нибудь... не уверена, что у растений есть мозг, но вдруг вы не безнадежны

  • <Remedlet> мне такой кошмар приснился о_О
    <Remedlet> я был водородом, и у меня 4 энергетических уровня О_О
    <Remedlet> проснулся в поту
    <Remedlet> до сих пор трясет

  • Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
    - Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
    - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.


  • Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке...
    Их жёны наблюдают издалека.
    - Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте - то он преувеличивает... Но если речь идёт о х#е охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы - то он недалеко от истины.


  • Kel: вчера в военкомате на мед комисси чуть мозга не лишился. захожу к окулисту, а там медсестра проверку на дальтонизм делает: показывает несколько картинок состоящих из кучи кругов определённого цвета а на их фоне кругами другого цвета что-то нарисовано. ну подхожу, смотрю на картинку и тут сонный мозг выдаёт "бля и тут защита от ботов". не успел мозг осознать им выданное как его добила мед сестра вопросом "какое число на картинке?". а на картинке КВАДРАТ.

  • Домой сегодня пришел сильно уставшим, залил в себя кружку чая, разложил диван, разделся и бухнулся спать, наверное еще 22 не было. Ближе к 2 ночи проснулся, чувствую, нога как-то странно онемела. Как-то давит, немного чешется и вообще… Но сил разбираться не нашлось и я заснул снова. Ближе к четырем опять проснулся. Онемение не прошло. Выпростал в темноте ногу из-под одеяла и с удивлением и некоторым даже страхом увидел, что она почернела. От кончиков пальцев и чуть не до половины голени. Боясь дотронуться до больного вскочил, на одной ноге допрыгал до выключателя и врубил свет. Блин.
    Оказалось, забыл снять носок.

  • <ххх> как дерево посадить
    <ххх> по английски
    <ууу> так же как по русски, только не материться))))))))))

  • GRAD
    помню первый раз открыл 2007 ворд.открыл.посмотрел.закрыл и перекрестил экран.снова открыл.ругнулся и сказал ну ладно.будем разбираться.

  • С форума Lingvo:

    Братец мой старшой в 70-х учился на вечернем, без отрыва от производства. Пришел сдавать иностранный (французский). Преподавательница, жалея вечерников, сильно их не мучила и экзамен проводила так: давала небольшой текст для перевода, можно было пользоваться словарем.
    Братец текст добросовестно перевел, как мог. Подходит его очередь, он текст француженке протягивает, та недоуменно смотрит, затем говорит:
    - Так вы что, перевели этот текст?
    - Ну... Да... Кажется...
    - Я вам по ошибке текст на немецком дала. Как же вы его перевели, не зная немецкого?
    - Да? На немецком? Хм... А мне все равно, с какого переводить. Я всеми иностранными языками в равной степени владею...

    Свои три балла он все же получил. Правда, не за перевод. За чувство юмора.


  • мне бы такой статус...
    В отпуске....
    Обновлено 131 день назад

  • Скорость передвижения моей жены по магазинам - 200 долларов в час.


  • Малышка: сегодня он упал передо мной на колени=)
    Малышка: и громко сказал
    Малышка: "ёбаный лёд!"(((((((

  • я в двигателе ВАЗ-2107 перчатки рабочие оставил однажды..!!)) Думаю.. чет голова не садится плотно...сделал рычаг подлиннее ...притянул...ЗАВЕЛ!!! звук не понравился, но было темно и поздно уже ..был ТРЕЗВ! ..Утром "в зобу дыханье сперло" ..от увиденных торчащих пальцев из под голоки блока..!!!!)))

  • Автор: Земляной Дмитрий Владимирович
    Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вмест обычных позывных говорит: -Угадай кто?!?!
    А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
    -Угадай куда!!!


  • x_moroz_x (00:28:07)
    а меня сегодня ожидает бурная ночь...

    RENTON (00:28:28)
    ?????поподробней

    Лёха(СИНИЙ) (00:28:30)
    да лано?

    x_moroz_x (00:28:51)
    если я не найду пластинки от фумитокса..
    комаров просто миллиарды...

  • <iBugoga> Блять!
    <iBugoga> Я дибил :(
    <Карамысло> Ты тока узнал? :)
    <iBugoga> Не в этом дело... Я пароль от сервака храню в текстовом документе, на случай если забуду...
    <iBugoga> Дак вот... этот случай настал!
    <iBugoga> Но вот нахрен я поместил этот текстовик в rar с таким же паролем??? :(

  • Тёплые носки и аскорбинка спасут человечество!! ;)

  • - У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

  • galgamet:
    Какая на тебе сейчас маечка?

    parisrose:
    розовая))))))

    parisrose:
    а под ней - ничего))))

    galgamet:
    Как ничего???????

    parisrose:
    вААПЩЕ НИЧЕГО)))))))))

    galgamet, 22:35:02:
    А грудь?

  • ххх: чё делаешь?
    ууу: уКатьюх и кино смотрим!
    ххх: света, ты пьяная?
    ууу: нееетт с чеготы взялл?
    ххх: ну, просто ты щас сидишь в соседней комнате с коньяком..

  • Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.

  • Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу...
    Представляем новые бульонные кубики Галлина Бланка - теперь с кусочками натуральной души!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • sohrani vas gospod=)

  • Одно из определений безумия состоит в том, что Вы можете продолжать делать то, что делали, и получить при этом совсем иные результаты, чем прежде.

  • позже может быть слишком поздно

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1188
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное