Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-11-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • [разговор девочки-студентки и физика-ядерщика]:
    Xeniali: седня солнышко рано спряталось (
    Хeniali: не ты нахимичил? )
    Alexey: если бы химичил я, то взошло бы второе...

  • В русском языке нет приставки "з-"!
    Есть только "с-".
    И с этим ничего не С_делать !

    Приставки "без-" и "бес-", "рас-" и "раз-" используются в зависимости от того звонкий или глухой звук идет за ними.
    беС_п_равный (п - глухой звук),
    беЗ_б_ашенный (б - звонкий).


  • Мой вопрос:
    Добрый день, я недавно запрашивал нс сервера, (переношу к вам на хостинг сайт) вы мне указали 2 одинаковых:
    Нужно изменить DNS сервера для домена на наши (ns.nameserver.com, ns2.nameserver.com).

    Ваш ответ:
    Здравствуйте. Да, правильно.

    Ответ администратора Хостинг-компании P:
    Для корректной поддержки домена необходимо указать не менее 2 разных адресов DNS-серверов.


    правильный ответ:
    Передайте, пожалуйста, администраторам Хостинг-компании P что имя ns.nameserver.com отличается от имени ns2.nameserver.com

  • Редакция небольшой районной газеты (два этажа)

    При входе надпись "Печать ксерокопий прямо", дальше у двери "Печать ксерокопий здесь", рядом "Ксерокопии тут" и большие красные стрелки, перед лестницей на второй этаж "Печать ксерокопий за вашей спиной".
    Поднимаемся на второй этаж: "Тут не делают ксерокопии !!!", Ксерокопии (стрелка вниз)делают ТАМ !!!", прям на дверях "Ксерокс СЛОМАН" :)

    А вы говорите юзвери, юзвери ... они читают то с трудом ...

  • Сегодня был в магазине на кассе увидел объявление, от которого до сих пор улыбка на лице. Специально запомнил(жаль фотика небыло).

    "В ПРОДАЖЕ ИМЕЕТСЯ КРАСНАЯ ИКРА
    ЗЕРНИСТАЯ КЕТОВАЯ.
    ИКРА ПУТИНА".

    И после этого возник вопрос - неужели кто-то ещё сомневается, что Путин краб? (((((=

  • не пей, не кури, ногами не болтай.... я даже ложкой на работе не стучу,когда чай размешиваю! вот хочу постучать, а не стучу! ты приучила!

  • LaWey: pozdravlyayu vseh s dnem slovyanskoy pismennosti

  • Преамбула:
    Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.
    Амбула:
    Провисла дверь в мой кабинет, стала хреново закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан лет 18ти.Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается... После чего он мне выдает: "А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!".

  • Из обсуждения NFS:Underground 2
    тук
    08-01-2008 15:17:07 как выйти из машины?
    LeoNeed
    17-07-2007 19:23:04 Чтоб выйти из машины жми 2 раза alt-f4. (ламерам посвящается)))
    света
    06-07-2007 04:22:14 пол ночи пыталась выйти из машины похоже игру глючит, жалко!


  • - Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит...
    - В таком случае немедленно дайте ей сыра!
    - Поручик, но зачем сыр?!!
    - Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить...


  • TSaR
    классная зобава - перетягивание бумаги принтерами!
    Kronos
    это как?
    TSaR
    берешь два принтера, ставишь лицом друг к другу, вставляешь кусок факсовой бумаги и в один и в другой. потом отправляешь быстро на оба документ и каждый принтер этот кусок тянет себе!
    TSaR
    проще всего определить проигравшего - им всегда оказывается бумага...
    TSaR
    и иногда уволенный сотрудник

  • Почему за женщин мы пьём стоя?
    Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
    Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
    В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
    В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
    В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
    В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
    В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
    В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
    В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
    И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
    За женщин! Мужчины пьют стоя!


  • Ехал в автобусе средней забитости. Рядом со мной стоял парень гоповатого вида, у него зазвонил телефон. Подымает трубку, включает на громкую связь и тихим голосом говорит:
    - Саня, у меня сломался динамик, так что, я по громкой связи говорю... Давай без мата и лишней информации.
    Из телефона на весь автобус:
    - Эээ... Люди, это мой друг Веня, ему подруга пол года не даёт, потому ша он далбоёб...
    3 секунды тишины, потом хохот со всех сторон. На лице парня явно просматривалось выражение "проволиться под землю".

  • 1: прикинь, сегодня сам полностью разобрал и собрал лазерник.
    2: ага, после сборки винтиков много лишних осталось?
    3: не, ваще не остались! не хватило (

  • она: я не хочу, чтобы ты меня бросал
    она: но это ты сказал, что тебе похуй то, что я тебя люблю
    он: совершенно верно
    он: тебе сделали комплимент а ты этого даже не заметила
    он: мне все равно любишь ты меня или нет, я буду любить тебя независимо от этого
    она: ну, начинается... скоро я должна буду считать комплиментом слово "сука", так как собаки очень хорошие животные, и "блядь", так как это - намёк на мою гиперсексуальность

  • Sahno: теперь у меня анлим!
    СонЯ: поздравляю!
    Sahno: Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
    СонЯ: скачаешь мне два ведра горячей воды пока халява ))

  • <BlackShade> народ, 1) ищется плеер CD, в любом состоянии, главное что бы проигрывал диски и питался от сети. Заберу за пиво. 2) Ищется главный бухгалтер, сли есть такие знакомые, говорите, переводите на меня.. предложение очень заманчивое :)

    <Алукардик> у вас главбух сбежал с сидюком чтоли?


  • В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон...
    Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
    Причём в полном составе.
    Все семь девушек!
    Такого рэпа город уже давно не видел...


  • bonifacy
    Щас сижу заполняю бумаги по практике - постиг истину
    bonifacy
    Раньше, в школе писали сочинение "как я провёл лето". Щас тоже самое, только называется "отчёт о производственной практике".

  • > если я опоздаю на экзамен - мне кранты, потому как все рассядутся, а у меня в виде шпор только - внимание - философский словарь в трех томах :-[
    > с него очень не удобно списывать в первом ряду

  • Телефонный разговор:
    Клиент: А вот у вас на сайте сказано, что вы программируете Мини-АТС без выезда - это как ?
    Я: Ну вы её привозите, я программирую :)

  • Вчера улыбнуло... Стою на остановке... Подъезжает троллейбус-гармошка... Надпись на грязи: Двухъядерный!

  • - Почему ты повторяешь сплетни? Не стыдно?!
    - Ещё как стыдно - но ничего не могу придумать сам!


  • Сын поссорился с отцом и говорит ему:
    - Что за наказание мне с тобой! Если бы ты не родился, я бы получил наследство от деда!


  • Был в кино. Там реклама фильма про конец света в 2012 году.
    Заканчивается под тревожную мелодию огромными цифрами на экране "2012" и закадровым голосом: "Этому миру придёт конец"
    И в паузе, перед следующим роликом, голос ребёнка: "Пап, а сейчас какой год?"

  • Экскурсия по Брянску...
    Экскурсовод, нервно:
    - Гражданин, у Вас уже ДВА часа непрерывно звонит мобильный телефон! Сделайте же что-нибудь!!
    - Это не телефон, это счётчик Гейгера...


  • Разговаривают два приятеля:
    - У меня жена такая, всегда добьётся, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
    - Ну и что, мне моя тоже связала...
    - Да, но у нас такса!


  • Вчера взяли двоих в погонах. Оказалось - оборотни. Пришлось отпустить.


  • <shapirus`wrk> человек может на три вещи смотреть бесконечно -- на горящий огонь, на текущую воду и на график, рисуемый mrtg


  • Axe:
    епт...
    Пошел в столовую, решил срезать по цехам, иду по коридору и слышу непонятная музыка, типа "пантеры" года эдак 85-го... и медленно звук нарастает... Занервнчал... И тут изза угла вылетает авто погрузчик весь чорный, на "рогах" какато поебень, трубки, кабеля все это дымит слегка...Музон орет уже как надо, и изза этого всего на меня смотрят полные ненависти глаза на прокопчоном лице водителя этой шайтанарбы...
    Мысли в голове понеслись безуным каскадом: первая - на какую клавишу я забиндил "Самую Пиздатую Пушку" вторая - как давно я "сохранялся" и третья - суконахебана БОСС...
    Потом я очнулся но вилка в руках в столовой подрагивала...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

  • шаг, ещё один шаг. каким он должен быть, чтоб твёрдо стоять на земле7

  • Улыбка- это свет в окне вашего лица, который сообщает людям, что вы дома.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1198
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное