Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-11-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • она:
    Я тебе нравлюсь?
    он:
    да
    она:
    почему?
    он:
    по тому что пинг у тебя ровный и меньше 1 ms

  • Edel: вот если бы её завалил декан, она бы точно поступила))))

  • Косметические операции:
    Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон


  • Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.


  • - Доктор, я умираю от скромности...
    - Так... покажите язык!
    - Кому? Вам?!!
    - Да не мне! Всем!!!


  • Играем с мелким (10 лет) в слова, мужу выпадает назвать слово на "О". А жарко и он чё-то задумался... Сын подсказывает:
    - Ну папа, это САМЫЙ приятный момент в жизни человека!
    У нас вытягиваются рожи, пару секунд ошалело смотрим друг на друга, потом начинаем глупо хихать, муж все-таки выдает что-то невинное, типа оленя, я осторожно спрашиваю сынулю:
    - Малыш, стесняюсь спросить, а ты чё имел в виду?
    И тут незамутненный детский мозг выдает: ОТПУСК!!! А чё вы ржете-то, как ненормальные?..

  • Разговор с девушкой по аське:

    Он: откуда у тебя такие классные смайлики?
    Она: можт брат поставил
    Он: а можешь залить мне?
    Она: а как?
    Он: ну заходи "мой компьютер"
    Она: зашла
    Он: далее диск С
    Она: ага
    Он: program files
    Она: зашла
    Он: Qip
    Она: зашла
    Он: Skins потом ICQ5
    Она: подожди, откуда ты знаешь где у меня что? Ты лазил по моему компьютеру???

  • - Ну что, моряк, пиво выпил?
    - Выпил.
    - Отлил?
    - Отлил.
    - А чего не уходишь?
    - Жду следующего отлива.


  • Люди - единственные существа на планете, которые позволяют своим детям возвращаться домой.


  • xxx:Позвонил мне вчера начальник,говорит сходи к девушке однойm,винду переставь,ну я и пошёл,а то мало ли.....уволит ещё..
    ууу:и??
    xxx:ну вот зашёл я,всё сделал,она мне денег дала,ну как то засуетилась.....вообщем переспали мы с ней
    ууу:и что???
    xxx:ну дала она мне денег за переустановку винды и ушёл я......отъипал да ещё и деньги получил
    ууу:шлюха ты

  • <bosss> да меня дома и чайком напоят и поебаться завернут. да
    <Naum> завернут поебаться - это когда заворачивают в ковер и оставляют дырку под задницу?

  • Наши могут придумать что угодно. Россия уникальная страна. Четверть государства - в районе вечной мерзлоты, но только Россия придумала проводить зимнюю олимпиаду в субтропиках!

  • Глядя утром на четыре пары выстиранных носков чувствуешь себя уверенным в завтрашнем дне..

  • Загадка: На дне лежит, усами шевелит.
    Отгадка: Чапаев.


  • А у меня одного такое бывает, сидишь смотришь фильм, и тут в друг пздц как стыдно становится за одного из героев, ставишь на паузу и охреневаешь))?

  • "Новолуние", полный зал. В середине фильма все мужики встают и уходят. Все четверо.

  • Карусельщик был арестован за вращение малолетних.


  • Созерцатель
    можно и днем

    Melfea
    что делать будем?

    Созерцатель
    сюрприз

    Созерцатель
    я буду тебя ласкать

    Melfea
    А как же твои родители?

    Созерцатель
    они не будут

  • <laier> вот помню был один форум, населенный 14-16 летними кавайщицами. вот там про секс было очень хорошо
    <laier> просто я зашел на тот-же форум через два года. почти все кавайщицы остались теми-же, только вот обсуждали они не как плохо секс до брака, а типы гандонов.

  • ***aphlux задумался. почему есть /usr/local, но нет /usr/global?
    vorphalack[nb]: и вдогонку - в соляре есть /export
    vorphalack[nb]: а где /import ?

  • Идёт еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию.
    Находит там офицера и рассказывает ему:
    - В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
    Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
    - Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
    Еврей говорит:
    - Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
    Офицер разворачивается к охраннику:
    - И зачем ты его сюда приволок? Шёл человек, думал о своём - а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут ещё моё время о...

  • <Bas> конец света близко :)
    <Bas> ночью спи в одежде и с уткой рядом :)
    <levsha> Bas птичий грипп
    <levsha> с уткой нельзя

  • Erandill: бляяя, я понял, почему кол-во миллиардеров на Земле сократилось за этот год!

    Pivoglot: Почему?

    Erandill: они оплатили места в ковчегах!!! :D


  • Захожу сегодня в общественный туалет возле кафе. Оглядываю комнату в поисках туалетной бумаги, и обнаруживаю возле унитаза стопку салфеток, на которых весёлыми буквами написано "Приятного аппетита :)".

  • Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.

  • Идиоты бывают разные. Я тому пример:
    Из соседнего дома постоянно подглядывают с биноклем за нашим. Меня это задолбало. Долго думал каким образом избавиться от сраных шпионов. Придумал. Взял и показал жопу в окно. Не рассчитав силу, разбил окно...разбил окно жопой...голой жопой... Теперь оба полупопия горят адским пламенем, не могу сидеть, зато уже 5 часов ржу непереставая... А какие у вас хобби?

  • В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие
    родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год
    родился пятнадцатый. Этого назвали "Постскриптум".


  • - Слушай, иду, написано: "Секонд хенд" - "Вторые руки". Ну, думаю, кунсткамера, счас, думаю, погляжу, которые тут со вторыми руками, с двумя головами, с песьей мордой, с шестью пальцами! Зашел - а никаких уродцев и нету, разбежались, наверное. А вот одежда их - да, осталась.


  • Я: домой еду
    Она: мы уже с кошкой жрать приготовили, убрались и легли тебя ждать
    Я: голенькие
    Она: одетые конечно
    Я: : (
    Она: ладно не расстраивайся сейчас пойду кошку брить!

  • Какого хера я работаю в кабинете с начальником....
    Один раз уснул на работе, а РАЗБУДИЛ меня ХРАП начальника....
    пипец, дожил....
    (c)RC

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Reading posts like this make srfunig such a pleasure

  • Надежда - мать дураков, что не мешает ей быть прекрасной любовницей смелых.


  • Поэтому первое, что я могу посоветовать - посмеяться над собой.

    Не могу сказать, что это само по себе помогает справляться с проблемами. Однако, когда я разделяюсь на двух человек, один из
    которых - "страдалец", который страдает по поводу того, что жизнь не задалась, девушки н...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1200
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное