Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-11-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Den: нет это великолепно когда друг сначала пишет что его девушка девственница и скоро ему даст а потом просит одолжить дрель

  • <fandnb>Реальная история из моей жизни.
    <fandnb>Прихожу к другу в гости. (Живет со своей девушкой и родителями)
    <fandnb>Он просит помочь что-то найти в инете.
    <fandnb>Открываю рамблер, счелкаю на строку поиска и вниз падает список аля
    <fandnb>дом 2
    <fandnb>акула
    <fandnb>гламур
    <fandnb>собчак...
    <fandnb>Как заставить мужа переехать от родителей
    <fandnb>Занавес

  • <swi> хентай = другой, странный, извращенный..
    <swi> не обязательно относительно секса
    <Lost> блин, оказывается, я год программил на php и не знал, что это хентай!

  • - Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
    - Она что, у тебя и туда вату подкладывает?


  • <_bv_> Жесть :) Иду короче утром, по улице проезжает машина (а у нас щас дождь был, лужи везде) и обливает двух проходящих мимо теток. Одна остановилась и грит: "даа, ну у меня просто слов нет какое это ужасное бескультурье..." и вдогонку машине орет на пол улицы "ДА ШТОБ У ТЯ, $uКА, Х*Й ОТСОХ!!!"...

  • - Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
    - Ну, на всякий случай... Может гаишники время спросят!


  • AlexandRUS
    лол, щас приходит мама, у меня моцарт играет,соната для скрипки и фортепьяно. Мама: "че за музыка у тебя похоронная?", переключаю на радио шокмэн, там спидметал какой-то "так лучше?" - "ну, пободрее хоть"

  • Вчера смотрел один американский фильм. очень понравился дублированый перевод слова 'Hello'
    звучало это примерно так:
    -Hello -эй
    -Hello -Есть тут кто нибудь
    -Hello -Ответьте
    -Hello -Кто здесь?
    *какой то шум за кадром*
    -Hello -Кто вы?
    -Hello -Покажитесь!
    -Who's there? -Выйдите я не обижу. (снималась хрупкая девушка)

    Gul.

  • позвонил начальнику и сообщил, что не смогу сегодня выйти на работу - спина не разгибается (вчера был переезд в новый офис), видел бы ты как я резво бежал за пивом, осознав, что он купился))

  • На улице встречаются двое знакомых.
    - Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове...
    - Да это в Сочи... Там ведь не протолкнёшься!


  • Еду в автобусе в институт, проезжаю мимо кафе. На кафе красочными буквами по стеклу весит реклама:
    "Бизнес-ланчи:
    Супер - 150 руб
    Пупер - 180 руб
    Ути Пути - 200 руб."
    Вот мне прям хочется увидеть картину, когда солидный бизнесмен придет в это кафе и со всей серьезностью произнесет: "Можно мне один УТИ ПУТИ!!")))

  • Aaz>ДСП--вторая жизнь жестоко убитого Буратино...

  • Robby
    Пойдешь обедать в Макдак на Фрунзенской?
    borg
    мы такие в галстуках пойдем в макдак?
    Robby
    Ну да )))
    borg
    надо хоть ноутбуки взять для приличия... типо к вайфаю подключиться пришли)

  • <Valkyrie> джар, а вама тама не нужны програмисты?
    <Jargal> Не нужны
    <Jargal> Профиль не тот
    <Iceman> Джар, ты эстэт, тебе нужен греческий профиль - да :-)?

  • Понедельник, полупустой трамвай, стоит парень, довольно стройный и симпатично лохматый. Заходит мужик, не то чтобы алкаш, но видно что после с пользой проведенного выходного.
    Дядька толкает парнишку в спину:
    - Девушка, прокомпостируйте талончик...
    Парень оглядывается - и не то чтобы возмущённо, а скорее удивлённо говорит:
    - Я не девушка!
    На что мужик чмыхает:
    - Ха! Удивила!!!


  • Из жизни.
    Видел в строительном магазине настоящую любовную идиллию: семейная пара + маленький ребёнок в коляске. Причём в коляску мама не глядя бросает всякие товары с прилавка, а отец, устало, но влюблённо (или влюблённо, но устало) разглядывая жену, нежно покачивает покупательскую тележку...


  • Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.


  • xxx: Я провода зачистил, рассортировал, теперь хочу, чтобы в конце ты обжала коннектор!
    yyy: Может, еще бутылку шампанского об корму разбить?
    xxx: У тебя есть бутылка шампанского?
    yyy: У меня есть корма...

  • Учу китайский язык в универе. В китайском языке очень много слов, которые произносятся как "hui" (первые полгода на паре можно материться как сапожник, все не обращают внимания).

    Первый экзамен закончился, еду домой в битком набитом автобусе.

    Звонит подруга: "Ну как сдала???"

    Я (жутко злая, не тихо): "Да блин жесть!!! Он поставил четыре, потому что я перепутала хуй! Спрашивает ещё, "тут какой хуй нужен???" А я вообще такой хуй не знаю!!!!!!"

    Автобус был в шоке...


  • XXX (09:00:56 17/09/2009)
    ты ведь знаешь, что мой Серый по определению никогда не бывает виноват. даже если косяк/вина/ошибка на лицо, он все равно выкрутится и преподнесет все так, что аппонент окажется "сам дурак".

    XXX (09:01:41 17/09/2009)
    вчера вечером:
    спим. вдруг он, переворачиваясь, больно бьет меня локтем в лоб.
    знаешь, что он мне сказал?

    YYY (09:02:01 17/09/2009)
    что тут твой лоб делал?

    XXX (09:02:06 17/09/2009)
    нет.

    XXX (09:02:13 17/09/2009)
    ПОЧЕМУ БЕЗ КАСКИ?!

  • Kot -Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама вакансия на должность вылажена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи))))

  • С одного форума о пневматике: (ВД - воздух Высокого Давления)

    таже в/ч. другой случай с ВД. один сольдатик собирал магистраль ВД. уронил шланг в песок. решил прочистить спичкой. спичка провалилась вглубь. нивапрос. ща прочистем! подключает к ВД. дает дури. спичка пролетает 2м и втыкается другому бойчине в задницу. все живы. со следами побоев на лице первый боец уезжает в лазарет.

  • (17:55:10) 1: я просто с-под линухи. тут еще не совсем разобрался
    (17:55:36) 1: ппц, тут реально надо с бубном висеть
    (17:56:07) 1: уставлю антивирус, мне пишет:error: unpacking of archive failed: cpio: Bad magic
    (17:56:19) 1: МАГИЯ ему сцуко не нравиться
    (17:56:25) 2: *ROFL*

  • Amaya: К матери в аптеку лекарство новое поступило... Для повышения потенции. Самая интересная часть это противопоказания - беременность, лактация )))

  • Blinker_2D: г, я понял что такое 4-х мерное пространство)
    Blinker_2D: пододеяльник после стирки в машинке


  • Диман:
    мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: "Ну так че, можно цемент выгружать?" Ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: "Выгружайте"

  • Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.


  • xxx: между прочим вот Анну Семенович ругают, а она - фигуристка с мировым именем!!!
    Fox: я бы сказал, фигуристка с мировым выменем ))

  • Минский завод безалкогольных напитков настолько суров, что выпускает коньяк.

  • Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом...
    Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина - как, мол, это ему удалось?
    - Очень просто! По радио и телевидению я организовал успокаивающие выступления правительства о том, что запасов в стране горохового концентрата более, чем достаточно...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Жить без любви намного проще, но КАК мне без нее прожить ???

  • Жизнь с собой не терпит флирта- Сделай,коли обещал. Врать - как Богу,вместо спирта Продавать воды бокал.

  • Думай... и богатей !!! В начале было слово.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1200
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное