Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-05-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ххх: Интернет - зло
    ууу: и ты в нем все равно сидиш)))
    ххх: Мои моральные принципы не запрещают мне использовать зло в своих целях

  • разговор в асе:

    1: попал я кажись))
    2: в смысле?
    1: да походу тетка, которую я выбрал чтобы писать диплом залетела))
    2: от тебя?
    1: спасибо, ты показал, что ситуация может быть гораздо хуже :) :) :)

  • - Чем отличается джентльмен от админ-джентльмена?
    - Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай, а админ-джентльмен – флэху с прогами (и чуток с вирусами, ну это на самый крайний случай).


  • WOW чат
    [Игрок1]: кто знает что такое "еврейский суп"?
    [Игрок2]: типа без лука? без картошки ? без воды который ?
    [ИГрок3]: наверно сваренный в кастрюле соседа, и из продуктов друга?)
    [Игрок4]: и ложка своя
    [Игрок1]: хм, видимо детство у меня было таки счастливым )

  • - Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования!
    - Не может быть!
    - Да? А это: "По улице Пикаддили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ..."


  • <FIresent> ну скажи че-нить....
    <escape> йа криветко
    <FIresent> не...
    <FIresent> ты че-нить умное скажи
    <escape> хм...
    <escape> я животное подотряда беспозвоночных, отряда десятиногих ракообразных. Объект промысла и разведения

  • Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?!!


  • Private Detective
    Зарегься хотя б)

    BeerHazard
    Там какой-то ублюдок уже зарегился под моим ником!

    Private Detective
    может это ты и есть?

    BeerHazard
    А, ну да, это ж я и есть )))))

  • Когда любимая девушка спрашивает СМСкой
    -Можно ли использовать вместо вазелина "Звездочку"
    Первые 2-3 мысли приходится удалять цензурой...

  • Молекула to EgoSumLex:
    Давно хотел тебе сказать, у тебя не список друзей, а каталог телок...

  • C: Как у тебя с деньгами?
    DM: Меня тут в должности повысили.
    C: Круто! Поздравляю! Зарплата здорово выросла?
    DM: Есть два вида стимулирования: деньгами и статусом. Судя по тому, что сегодня зарплаты в банкомате нихуя не было, меня, видимо, повысили в должности.

  • Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
    С другой стороны - человек, которому есть для чего связывать эти резинки, заслуживает уважения.


  • - Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках оказалась и с бородой!
    - Короче, тоже царевич...


  • <...> Собираюсь я значит спать ложиться, не спиться блин.
    <...> Решил покурить, вышел на балкон, прикурил, заложил зажигалку за резинку трусов, пока курил успешно забыл о ней.
    <...> И как вы думаете, где я ее на утро нашел?

  • Ptizz: Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
    olgashik: о_О А за что?
    Ptizz: ...тест-драйв, наверное;)

  • На месте пожара на Центральном рынке побывали мародеры и мэр Новосибирска

  • Амур тренировался, стреляя по консервным банкам и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...


  • - Доктор, я водочку смогу пить?
    - Нет.
    - А спирт?
    - Ни в коем случае!
    - А таблетки ваши?
    - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?


  • Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.


  • Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
    - Что это такое? У тебя там кукушка?
    - Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".


  • <Master> ща за окном плавно пролетел вниз презерватив
    <Master> веснааа

  • Grey че делать если баба пиздатая но курит и толстая?
    PINIFARINO по ебалу, и спортзал
    Grey охуеешь
    Grey у нее кость широкая)
    Grey БЛЯТЬ САШОК!
    Grey ОНА ХЛЕБ С МАЙОНЕЗОМ ЕСТ!!
    Grey я влюбилса..

  • Шредеры... вот мы в лаборатории делали пушку Гаусса)
    Требуется:
    - пластиковая ручка с обрезанными концами;
    - медная проволка (изолированная);
    - шуруповерт (не в ручную же наматывать проволку на ручку));
    - 12 вольтовый, 7 аховый аккумулятор из упса;
    - отвертка, использовали часовую, такая чтобы лезла в ручку (металлическая).
    Принцип работы:
    - наматываем проволку на ручку (на 1/3 ручки посередине);
    - один конец проволки припаиваем к аккуму, второй оставляем свободным;
    - вставляем отвертку в ручку, не до конца, а чтобы один край визуально доставала начала обмотки;
    - РЕЗКО касаемся и отпускаем вторым концом проволки второй клеммы акума).

    наш рекорд - 2 метра ввысь)) ... и так кое что продырявили)))

  • К этому:
    с КМП
    Позавчера по пьяни я поспорило с дружбаном и проиграло. Теперь я должно в течение недели говорить о себе только в среднем роде. Пристрелите меня, пожалуйста.

    Бля, Фурсенко, ты?

    Нет, это кофе проиграл Фурсенке.

  • - Мужики! До поворота не подбросите?
    - Подбросим! Но не поймаем!


  • 1: Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
    2: а дочка чего орет?
    1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...

  • Petruccio:
    Ниткин а где ты это с Вутеном сфоткался я тоже хочу )))
    Nitkin:
    да заезжал он ко мне...пару ночей перекантоваЦа
    Bassdriver:
    Ну и ты его эта.. перекантовал?

  • korvin_fas:
    3 ключа «продажа краски».

    korvin_fas:
    Чё написать?

    MaximAL:
    эм
    продажа краски — наша профессия

    korvin_fas:
    Было.
    Ещё.

    MaximAL:
    Там где продажа краски — там и какая-нибудь хуйня

    korvin_fas:
    О, придумал.

    MaximAL:
    Ассортимент продажа краски продажа краски особенности продажа краски покупайте магазин купить скачать порно бесплатно

    korvin_fas:
    ОТЛИЧНО!

    MaximAL:
    топ яндекса обеспечен.

  • Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И тут у меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то"
    Пока писал, батарею спиздили.

  • Видимо я притягиваю сумасшедших. Диалог сейчас в метро:
    дядька: Простите, на какую линию я здесь перейду?
    я: на Кольцевую.
    дядька: о, спасибо. Кстати, я вижу, вы интересуетесь биоэнергетикой и биополями. Давайте я вам расскажу кое-что! (причем с блеском в глазах)
    я (убегая): вы знаете, я сисадмин и вообще!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Wow, attractive portal. Thnx ...|

  • Тот, кто идёт по жизни с молотком, повсюду встречает гвозди

  • Не цепляйтесь за прошлое, не живите обидами. Вспоминайте хорошее, никому не завидуйте. - Все, что небом вам послано, принимайте как должное. Все, что сделано - к лучшему, как бы не было сложно вам.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1259
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное