Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-05-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • он: ты мое сисясьтье
    она: точно, а ты - мой писец

  • Отзывы о депиляторе:
    Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

  • <stiff> а как можно одновременно читать, писать и при этом не мешать юзеру?
    <HHBak> отойти от компа подальше в угол, взять в одну руку книжку, а в другую - хер и поссать...


  • Да уж.. почитал цитату про персик.. Ребят, в чем прикол выдумывать такой бред? вы скоро черешню пупком будете облизывать, огурцы жопой грызть и арбузы членом разрезать.. Угомонитесь, сказочники..

  • -черт, всё ванную залило! И еще непонятно откуда течет - все трубы сухие!
    -от соседей
    -нет, стены и потолок тоже сухие!
    -от соседей снизу

  • Вот почему у вас есть кнопка "Напостить говно в Лучшее", а у меня нет???

  • <zef> похоже, для того чтобы на отечественном башорге со стопроцентной вероятностью приняли цитату, надо просто вставить в неё слово "linux". Не важно в каком месте
    <GTree> linux
    <bolshoy|work> linux
    <Kis> linux!

  • он: Когда меня пригласишь?
    она: на чай с кальмарами?
    он: Да
    она: когда ты заберешь меня и мы поедем за лампой.
    он: Не сегодня
    он: Тебе нужна машина или я?
    она: честно?
    она: мне нужна лампа....


  • Админы пишут:
    Уважаемые пользователи, запомните раз, и навсегда:
    1. При перезагрузке компьютера (а также при включении) выдвинутый лоток CD-ROMa ЗАДВИГАЕТСЯ ВНУТРЬ! Чашка кофе при этом ПАДАЕТ!!!
    2. Увижу у кого еще кофе (чай / сок / еще чего) на CD-ROMe, выкручу его и заберу за нарушение правил пользования.

    P.S. и еще интернет отрублю, чтоб всякую херню не читали, не смотрели на работе...

  • Borman
    Бля. Я мастер формулировок. Вместо "Проебали железо", написал: "Часть устройств, заявленных в спецификации оборудования ЛВС, не обнаружена инженерами до сих пор, что затрудняет анализ архитектуры сети."

  • sphere: имхо, в скором времени в объявлениях о продаже квартир будут писать "ловит халявный вай-фай"

  • Было у отца три сына. Отправил он их искать невест.
    Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке.
    Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери.
    А третий взял гранатомёт...


  • - Откуда у вас канарейка?
    - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
    - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
    - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!


  • Mariya : тук-тук
    Я: ага, привет
    Mariya : что значит ага)))))))))мне нужен мужской совет...
    Я: дать
    Mariya : что дать?
    Я:это мой мужской совет
    Mariya : Жееееееееееееень!!!!!!!!

  • Она: Вы только и можете, что на сиськи девченкам пялиться!
    Он: А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой шеринкой и членом наружу, ты мне в глаза смотреть будешь?
    (с) Sun

  • Я живу в центральной части России, а друг у меня живет в СОСЕДНЕЙ СО МНОЙ КВАРТИРЕ(между компами максимум 5 метров через стенку), но у нас разные интернет провайдеры.
    Данные Traceroute'инга меня потрясли: данные передаваемые между нашими ПК ДЕЛАЮТ КРУГОСВЕТНОЕ ПУТИШЕСТВИЕ от меня данные идут в Москву, потом в Нидерланды, США, Бразилия, Корея, Япония, и сново Россия, Казакстан и только после этого попадают в соседнюю квартиру.

  • Уважаемые мужчины! Мы вас любим! Вы же у нас такие хорошие и заботливые) Ваши женщины.

  • Утром заходил за другом, нагнулся возле подъезда кошака погладить. Кошак трусливый попался, удрал сразу. Рядом на лавочке 3 бабушки сидят. Слышу тут же: "Живодер! Вот молодёж пошла..." Ну я молча стерпел, спустился друг, забылось. Купили вобщем мы с ним по ломику...ну скоро запуск БАКа, хед-крабы и все такое...уже ближе к вечеру заехал по дороге домой к другу на чаек. Монтировку зачем-то с собой из машины забрал. Посидели немного, выхожу. Смотрю - мои бабушки опять сидят. На меня укоризненые взгляды бросают, думаю "узнали". А у меня еще и монтировка в руках...подхожу к машине...не знаю как мне это в голову пришло, но я вобщем прикладываю лом к ручке дверцы и начинаю "выламывать" её. Слышу бабушки засуетились. Я незаметно врубаю брелком сигнализацию. Через пару секунд вырубаю её и так же непалевно открываю машину. Невозмутимо залажу внутырь. Еще немного повозился с зажиганием для понта и уехал...друг пишет к нему тока шо менты заходили....чувствую вкус мест...

  • Leo: Короче, сижу сейчас в комнате, слышу у соседа дверь открылась, в коридор выглядываю, слышу он в туалете, зашёл к нему в комнату (свет выключен) и под кровать залез )) Он приходит, ложится, а я руку из под кровати вытягиваю и за ногу его хватаю )) Ёпт, такого крика "Боже мой!" я давно не слышал )
    Хорошо, что он в туалет перед этим сходил )))))))

  • Разговор двух соседок:
    - Твой муж, подруга, такой скромный! Это его так украшает!
    - Да украшала-украшала его эта скромность, а вот недавно совсем перестала вставать!


  • xxx: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
    yyy: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
    xxx: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
    yyy: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут

  • Университет развивает все способности, в том числе глупость. (Чехов)

  • Пытался объяснить значение термина benchmark. В общем, самым правдоподобным показалось объяснение "ну это типа как выкладывают на лавку (bench) и ставят отметки (marks), чтобы померяться, у кого длиннее."

  • За ночь страна стала мусульманской: женщины прикрывают лица, и никто не ест свинину...

  • в смайлике :)))))) первая скобка это рот, а дальше уже какие-то жабры

  • xxx: Я не могу выйти из Интернета!
    yyy: А в чём проблема?
    xxx: Не хочу.

  • Devix : вышла Nikon D700. Есть вай-фай и дисплей 640х480. Первые комментаторы не характеристики обсуждать начали, а стали думать, как поставить туда линух...

  • <Sgt. Joker> (16:57:50 5/02/2008)
    OMG O_O Я тока что встретисло с пространственно-временным провалом..
    <xxxx> (16:58:9 5/02/2008)
    Это как?
    <Sgt. Joker> (16:58:43 5/02/2008)
    Тока что заходила какая-то тётка, сказала что она моя соседка снизу, и дала мну агитлистовку за какую-то депутатшу в гордуму.
    <xxxx> (16:58:57 5/02/2008)
    И что тут такого?
    <Sgt. Joker> (16:59:51 5/02/2008)
    Ну во-первых, свою соседку снизу я прекрасно знаю, и это была не она. А во-вторых, дата выпуска листовки - завтра...

  • Новый тариф ЧМО от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!


  • LuckyNo1: В метро стою возле двери...
    LuckyNo1: Все как всегда: "Осторожно двери закрываются!"
    LuckyNo1: Но двери и с третьего не могут закрыться, каждый раз остается сантиметров 15 и они расходятся...
    LuckyNo1: Слышны хрипы из динамика и голос машиниста: " Мальчик, млять, ЗАСУНЬ ГОЛОВУ в вагон.
    LuckyNo1: Дальше поехали лежа!))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Мы ести свет, либо всео создоло свет , даже тьма....

  • Человек должен думать о величие своего "Я", не принижая величия другого человека! (Разум Вселенной)

  • Мы с мужем развелись по религиозным соображениям- я не верила, что он - Бог.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1263
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное