Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-05-07
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Я вас всех, пидорасы без поворотников, найду и догоню!
    ___
    Пожилой интеллигентный мужчина на автомобиле ВАЗ 21060 зеленого цвета.


  • nf
    во-первых - расчистил винт, чтоб туда линух ставить.
    во-вторых - сегодня я стирку небольшую затеял. без машинки, в корыте.
    в третьих - после 9 вечера (!) поехал на такси (!) в гости,
    потому что позвала девушка (!) есть котлеты с пюре (!),
    причём позвала в квартиру моего друга, которого самого дома нет (!)

    ][akep
    у меня твои (!) отображаются как жопа. так прикольно читать.



  • я- привет погуляем?
    она-не так быстро, давай сначала пообщаемся в нете.
    я- окей давай
    она- привет как дела?
    я- все шоколадно.
    она- ну давай завтра в 14.00 погуляем


  • DeLmi: На заметку всем кто пленку с пупырышками лопает , есть не мение интересное занятие , берете обычный клей ПВА тонким слоем наносите на руку ждете пока высохнет и потом аккуратно снимаете , получается как будто обгорел и кожу снимаешь, затягивает нехуже))))

  • Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримёрке:
    - Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно!
    Час до спектакля:
    - Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли?
    Полчаса "до":
    - Не всё помню! Да ничего, по ходу дела!
    Две минуты до выхода (уже очень хороший):
    - Нет, надо повторить...
    Открывает папку с ролью:
    - Эх! А ролишка-то в стихах!


  • <Zx> Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.
    <Anton2177> не, ну жрать в постели я еще могу понять. но вот в презервативе...

  • Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
    Прибегает стюардесса:
    - Что такое?
    - Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
    - И чё орете?
    - Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
    - А в третий?
    - Так она орешки в дупло потащила...


  • EM>> Критерием открытости или закрытости узла является
    EM>> возможность ПЕРЕДАТЬ на него почту, а не получать с
    EM>> него...
    IR> Ты глубоко заблуждаешься. Критерий открытости любой системы
    IR> - получение отклика на внешний сигнал.

    Ага. Постучался в калитку, а тебя оттуда из-за забора на х$й
    послали - отклик есть, система открытая.


  • Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
    - Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
    А собачка ей и молвит человеческим голосом:
    - Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
    Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
    - Ты тоже умеешь говорить?
    Собачка отвечает:
    - Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
    Женщина поворачивается к третьей собачке:
    - А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
    Собачка, с криком:
    - НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!


  • Реклама в автосалоне:
    "Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...".
    Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...


  • друг уехал на год в штаты (чикаго). его история из тамошней жизни:
    решил отдохнуть от России, уехал в сша поработать. еду я как то с работы в автобусе. поздний вечер, в автобусе человек 8-10. настроение хорошее, успел в баре пропустить пару бутылочек пива, душа аж поет. и вот от нечего делать решил себя повеселить и посмеяться на американцами. взял, и крикнул на весь салон: "американцы пидоры!". тут сидевший рядом на чистом русском говорит: "поголовно пидоры". затем из середине салона: "москали, чего брешете, спать не даете". тут же отозвался еще один: "раз они пидоры, что вы сюда понаехали"
    отдохнул, блять, от родины о_О

  • настоящий мент ствола не достанет без реальной надобности, старушку через улицу переведёт и сумки поможет донести, дверь даме придержит, грубого слова на оскорбления не скажет. Менты (да даже любые госслужащие) как ты просто позорят настоящих ребят, которые не лишились норм морали и хоть как-то стараются защищать наш быт. И они не такие как ты. Они не скрысились. Под требунал тебя, или под суд.
    =============================================
    Отсыпь а? Где ты таких видел? При мне тогда Били 2-х задержанных в отделении. Как ППС вытаскивает деньги из карманов у пьяных. Как при задержании у тебя "Вдруг" пропадают деньги из карманов. Ты тоже видимо ничего не слышал. Когда идешь за пивом с другом, а тебя у дверей магазина "принимает" ГНР, везут в отделение, там 3,14здят час, заставляя какую то бумажку с признанием подписать. А потом, когда привозят потерпевшую, и она говорит это не они, тебя тупо выпиннывают на улицу, даже банально не извинившись.Тоже видимо не быват ...

  • Правило бильярда - шарик нужно бить легко... как женщину...


  • Стебусь с готессы:
    - Скажи, а негр - это готично?
    - Если мёртвый, то да.

    P.S. Украшайте дом мёртвыми неграми, ЭТО ГОТИЧНО!!!

  • Автор: Total
    Дата: 10 Сен 2009 00:20

    Куйбышева-Белинского. В белую Х5 с девочками за рулем влетела копейка с обкуренными за рулем. В Х5 плачут. В копейке смеютца.

  • Temcha: Искал фото грузовиков, обнаружил, что ППЦ - это полуприцеп-цистерна... %(
    И кому теперь верить?

  • Iren (13:21:57 14/08/2008)
    мороженки хотца....

    Настя (13:22:14 14/08/2008)
    да ню...

    Настя (13:22:19 14/08/2008)
    от него толстые мы

    Iren (13:22:48 14/08/2008)
    ага, от 3-4 литров пива по пятницам мы худеем

  • Секретарша обращается к директору:
    - Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...


  • 1: Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?

    2: причастие совершенного вида. Две "Н".

    1: Вот и я думаю...

    2: а что? резюме составляешь?

  • К етому:

    1-:'(:'(:'(:'(:'
    2-чтооо такое?!
    1-я тупая
    1-тупая
    2-дак почему ?!
    1-дак я опять зашла по какой то ссылке!!!!!!!и теперь не могу никуда зайти!!!!!!!!!!
    2-дак нехуй делать что ли всякую хуйню сомтреть
    2-закрой и снова открой браузер
    1-я уже все делала
    1-она не убирается
    2-ну все пиздец =))))
    1-надо смску отправить
    2-компьютер сломала
    2-не отправляй
    1-дак надо
    2-толкьо вот не додумайся смс отправить!бляяяяя,только попробуй.у тебя под касарь снимут за нее
    1-я уже отправила
    2-блондинка
    1-и мне ниче не приходит
    2-че правда что ли?
    1-аааа
    2-а тепреь остаток счета проверь
    1-дак я ваще тупая
    1-я не тот код отправила
    1-аааа

    Если у вас произошла такая херня не расстраиваемся, просто заходим WINDOWS\system32\drivers\etc\ Открываем файл hosts, через блокнот, и удаляем все адресса к ебеням... Перезагружаемся не забыв сохранить. И всё работает. Поставте + пусть все знают...

    ...

  • Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...


  • Мне кажется в антивирусы нужно кроме функций "лечить" и "переместить" добавить функцию "отправить другу"

  • xxx: кто такая?
    yyy: Ну, как тебе объяснить... Тоже в мире учится, на переводчика
    xxx: ты мне по-моему говорил про нее. на заочке?
    yyy: неа, на... Слово-то какое, эх...
    xxx: на дневном отделении, Максим.

  • Радио NRJ 10/10/08 13.50 диджей девочка говорит- у диджея смэша выходит альбом со странным названием iddqd , что бы это занчило непонятно бла бла бла....

  • kextr: ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
    kextr: бабушке не повезло...

  • xxx: а интересно, как Гагарин догадался, что надо именно в день космонавтики лететь?
    yyy: *ROFL*

  • терехин: Сыш что значит поднять Dhcp сервер или как то так?
    polachok: накой тебе сервер
    терехин: ну бля у меня с инетом хуйня ккая то провадор сказал что какой то пидорас поднимает dhcp сервер и его теперь ловят чтобы выебать
    терехин: бля а что надо сделать что бы его поднять?
    терехин: а то
    терехин: вдруг
    терехин: меня хотят выебать?
    polachok: rc-update add dhcpd default
    терехин: блять это я же и делал

  • *Макс наблюдает картину: сидящий в клетке попугай говорит "кис-кис", находящаяся рядом кошка подходит к клетке, пытается просунуть морду между прутьев, получает клювом по носу, с криком "мяууууу" отпрыгивает на метр назад, далее попугай говорит "кис-кис"... Уже четвертый шаг цикла, однако...

  • Верх подхалимажа.
    Директор с секретаршей в постели.
    Она спрашивает:
    - Иван Иваныч - вы уже ввели?
    - Да, и уже давно...
    - Ой, какой большой!!!


  • Полковник на совещании своим заместителям:
    - В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причём тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придёт хотя бы один - е#ать буду лично... Для повышения общего уровня политической грамотности довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот, например, двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т. е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации...
    Комвзвода - рядовым:
    - Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава... Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Ро...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ДОВЕРЯЙ ТОЛЬКО СЕБЕ НО ЖИВИ РАДИ ДРУГИХ

  • plz assist me to in order to get LG R400 XNote Car owner application.

  • Быть — Делать — Иметь.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1262
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное